vivir en ynis

Historia de una jirafa y un elefante

2007-08-25T18:57:00.000+02:00

Camino rápido, apenas me queda aliento cuando llego a la tienda, me paro frente al escaparate, finjo ver, abro la puerta, lanzo el tintineo hacia la dependienta que me observa como si hubiera podido verme correr por las calles durante los últimos quince minutos. Le sonrío, siempre cordial, y saco de la bolsa de plástico que llevo en una de mis manos una jirafa de peluche. No funciona, me oigo decir en voz alta. La mujer frunce las cejas, mueve la cabeza como si la apartara del animal, y luego extiende las manos hacia él y lo examina. ¿No funciona? repite, y puedo sentir la mezcla de sorpresa y burla en su voz. No, digo yo, e intento que la negación suene fuerte y no deje lugar a sornas de ningún tipo. Es un peluche, afirma ella, y me mira a los ojos para decírmelo, como quien dice Eres tonto, o Eres adulto, o ¿No sabes coger una cuchara correctamente? Yo asiento con la cabeza, le quito la jirafa de las manos, la balanceo y le digo Ya lo sé, y no funciona. Ella mira la mesa dándose tiempo, luego me mira a mí y dice Veamos, estamos hablando de un peluche, los peluches no llevan ningún tipo de mecanismo, los peluches no pueden no funcionar. Gira la palma de su mano hacia arriba, como diciendo ¿Entendés? así, en argentino. Noto la sangre en mis mejillas, pero ya he empezado, empecé en el mismo momento en que crucé la puerta de la tienda, o no, mucho antes, cuando Laura me la lanzó a la cara, y de la cara al suelo, y la pobre jirafa sin nombre pareció un cadáver caído de un avión, caído ya cadáver. Le digo Los peluches deberían gustar a los niños, ayudarles a dormir, no sé, pero ella me corta con una negación rotunda de su cabeza, Si el peluche no le ha gustado a su hijo yo se lo puedo cambiar, pero no me diga que no funciona, porque eso no es cierto. ¡Claro que lo es! pienso, y digo De acuerdo, y pregunto ¿Tiene ovejas? y la mujer me lanza una mirada que dice Vos sos un boludo de cuidado y yo aparto la mirada porque soy imbécil y porque ella no es argentina, y luego la sigo hasta el rincón de los peluches, desde el cual la jirafa me llamó hace un rato. Levanta la mano para colocarla de nuevo en su lugar y luego se pone de puntillas, como una anciana que no llega a la repisa donde siempre ha guardado las galletas. Tiene espalda de anciana, aunque tal vez sólo tenga unos años más que yo. Se gira hacia mí y lleva una oveja en la mano. Es bonita, digo yo al tiempo que veo, literalmente veo, a Laura lanzándola por la ventana. Sí, lo es, corrobora ella mirando el peluche. Tenemos también tigres, camellos, no sé, ¿qué tipo de animales le gustan a su hijo? Siento deseos de decirle que es una niña, no un niño, y que no es mi hija, sino la hija de mi mujer, bueno, de la mujer que querría fuera mi mujer, y en realidad a quien le gustan las ovejas, ahora que caigo, es a su madre, y no sé cómo conquistar a Laura, que además tiene cierto grado de autismo, y lanza cosas por los aires y me ha mordido ya dos veces, no sé qué le puede gustar a una niña así, pero a mí la que me gusta es su madre, aunque en realidad Laura también me gusta, pero de distinta manera. Digo ¿Y algo que no sea un peluche? La mujer deposita la oveja en su lugar con una mezcla de sorpresa y de consternación. Sin mirarme a los ojos, pregunta ¿Algo como qué? No sé, digo yo, por ejemplo, ¿un animal de madera? y lo propongo porque al menos si es de madera cuando me lo lance recibiré el golpe que merezco. Se le ilumina la cara, Precisamente ayer me llegaron unos animales muy bonitos, y se dirige hacia el interior de la tienda, y yo sospecho que pretende sacarse de encima un juguete que almacena polillas en su almacén, porque aparece con una caja un poco gastada, del tamaño de un vaso aunque cuadrada, y de allí saca un elefante. Un elefante hecho de muchas piezas, una redonda enorme es su trasero, una tira de redondas de varias medidas son su trompa, unos ojos que parecen decir Hola pero con voz grave, con voz de soy tu regalo y punto. Lo acepto, aunque sepa que la mujer me ha mentido. Antes de volver a colocar la tapa, al tiempo que reprime la satisfacción de su rostro, me informa Vale un poquito más que la jirafa. Yo niego con la cabeza como quien dice No me molesta que me hayas pisado sin querer o Deja, eso ya lo haré yo luego, y le digo No importa, por si no queda claro. Veo cómo me lo envuelve, y veo su felicidad en el pelo pelirrojo que se mueve arriba y abajo, porque se aplica mucho en el envoltorio, como si Laura fuera a fijarse en eso, y hasta se lanza a ser cordial ella también, y me pregunta cuántos años tiene mi hijo. Tres, digo, y luego añado Es una niña. Ella sonríe, como si dijera Eso no cambia nada pero vale, y luego miente Estos animales suelen gustarle mucho a los niños, y yo sonrío, y ella sonríe. Cuando me devuelve el cambio se hace la graciosa Si el elefante tampoco funciona lo podemos cambiar también, y se echa a reír, para confirmar su gracia, y yo también río, por cordial nada más, pero respondo Esperemos que esta vez sí funcione. Abandono la tienda aún con una sonrisa y camino de prisa, y me digo ciertamente estoy enamorado. Dos días más tarde, aún con el chichón en la cabeza, sentado en el sofá al lado de su madre, veo cómo Laura abre la caja de cartón donde volvimos a guardar al elefante y se pone a jugar con él. Funciona.

¡Una encuesta!

2007-08-05T21:44:00.000+02:00

Rebelión en la aldea

2007-04-03T11:20:00.000+02:00

Tal como nuestros más perspicaces fans habrán observado ya, la historia de Ossco y Jaspi ha entrado en una fase de reposo semejante al coma etílico. Tras el éxtasis de acción en el que habían caído en los últimos capítulos, los personajes se niegan a continuar. He intentado movilizarlos de varias maneras, incluso les he prometido la inmortalización a través de una versión ilustrada de manos de Fresquito, pero no he obtenido otra cosa que sus despiadadas risas. Me exigen protagonismo, me exigen riquezas, sexo y poder. Les he explicado que si no me permiten acabar la historia el enriquecimiento será imposible, y ellos no serán más que personajes olvidados en la cruel blogosfera. Ellos insisten en que prefieren no ser nada a llevar una existencia mediocre e inalterable en una historia ya terminada. La inconclusión de la historia les proporciona una cierta importancia, una esperanza de que todo puede mejorar, de que, a pesar de haber empezado como personajes secundarios algunos, podrán acabar siendo las estrellas indiscutibles, o podrán llegar a ser queridos aquellos que no han despertado más que odio en los lectores. El egoísmo y la esperanza están matando la historia de Ossco y Jaspi.

No sé cuánto durará esta revolución en forma de pasividad, este silencio obcecado hijo de los egos desproporcionados de unos personajes que nunca hubieran soñado con el éxito rotundo de la historia en la que hasta ahora participaron, un éxito al que sus cabezas no estaban preparadas y que los ha convertido en los más terribles esnobs de la historia de las historias habidas y por haber (por haber, en este caso). Hasta que se rompa el silencio y decidan de nuevo actuar, os mantendré informados, queridos fans, pues en mí sigue viva la llama de la gratitud que en ellos murió hace ya mucho tiempo.

más cara

2007-03-15T15:54:00.000+01:00

caras varias

2007-03-15T15:45:00.000+01:00

Variaciones de un mismo patrón.

singing

2007-03-14T12:23:00.000+01:00

cresthombre

2007-03-01T23:32:00.001+01:00

Mi primer video usando The Movies.

Historia de Ossco y Jaspi - decimoctava entrega

2007-02-24T20:16:00.000+01:00

Muy a su pesar, Jaspi despertó. Le dolía la cabeza, notaba en el estómago un profundo agujero, y con la boca seca como un trapo tendido al sol del verano, masculló una palabrota poco propia de un oso bueno. Ya de pie, se dirigió a una ventana del comedor: no había sido ninguna pesadilla. Una mancha negra lo miraba a los ojos desde donde antes le había sonreído su jardín. El jardín. Las lágrimas acudieron a sus ojos, pero antes de abandonarlos fueron calcinadas por la rabia. Sólo un animal podía haber cometido tal desfachatez, y sólo podía tratarse de Ossco. En realidad, susurró la razón de Jaspi, podía haber sido algún otro. No le faltaban enemigos en otros pueblos, y bueno, también podía tratarse de un accidente, estas cosas pasan de vez en cuando, una chispa... ¡Ossco! gritó Jaspi apretando los puños como si entre ellos estuviera su conciencia. Había sido Ossco, y debía pagar por ello. Ese pensamiento lo relajó. Se arrastró hasta la cocina y se preparó un café con leche. La cafeína siempre le había estimulado la creatividad.

En ese mismo momento, en la plaza del pueblo se celebraba una fiesta bautizada por la gallina feliz como La fiesta del amor. Los vecinos, vestidos con guirnaldas de flores, giraban cogidos de las manos al tiempo que cantaban canciones populares. Inconscientemente se despedían de la felicidad que se había apoderado de sus cabezas durante casi dos días; la serenidad regresaba a sus vidas.

Historia de Ossco y Jaspi - decimoséptima entrega

2007-02-14T20:20:00.000+01:00

Durante un día y medio la realidad perdió toda su relevancia en el pueblo. Algunos vecinos correteaban fatigosamente por los caminos convencidos de estar alcanzando velocidades ultrasónicas; otros los miraban y veían camellos sedientos, jilgueros ebrios, lenguas gigantescas que lamían las piedras. Como consecuencia, hubo vecinos que se escondieron bajo las camas, presas de un pánico insoportable, mientras otros se tiraban por los suelos víctimas de espontáneos ataques de risa que solían ir acompañados de un dedo índice que apuntaba hacia algo intrascendente.

Vigilio bailó salsa con el caballo asmático, convencido de que por fin había conquistado a Lulú. Ésta, por su parte, se unió a un grupo de vecinos que espontáneamente habían iniciado una clase de lo que ellos consideraban aeróbic en la plaza del ayuntamiento. Hubo un vecino que trepó a la copa de uno de los árboles más altos y se lanzó al grito de ¡Victoria!. El ayuntamiento fue invadido por un reducido grupo de vecinos con flores en el pelo que dedicaron la mayor parte del tiempo a actividades lujuriosas en las que se vio involucrada una gran cantidad de material de oficina. Incluso los pájaros parecieron celebrar fiestas entre las ramas de los árboles, y alguno hubo que se mezcló entre los vecinos, sintiéndose uno más.

Ossco, como cada mañana, salió de su casa y se sentó en la silla de mimbre frente al río. A lo lejos se oían sonidos poco habituales, risas, gritos, música. Pensó que tal vez era carnaval, o san Valentín, o navidad. Las festividades le traían sin cuidado, como cualquier otra cosa que llevara calor a los corazones del resto de habitantes: era un oso malo y sólo se complacía en su soledad. Al cabo de un rato vio un pájaro revolotear en círculos por encima del rió hasta que chocó contra el tronco de un árbol, en la otra orilla . ¡Será subnormal!, exclamó Ossco con una risilla cruel. Luego cerró los ojos, aún con una sonrisa en los labios, y se durmió, tal como hacía cada día.

cara de tableta

2007-02-07T20:53:00.000+01:00

queer-odd-strange-rare-weird-bizarre

2007-02-02T08:51:00.000+01:00

ynis 3.0

2007-01-27T13:17:00.000+01:00

Supongo que algunos desearíais que fueramos menos estáticos para actualizar el contenido del blog, y más para remodelar su aspecto y estructura. El caso es que la realidad no es como la deseamos, sino como se muestra. Este cambio ha venido un poco más forzado que los anteriores, dado que nos hemos trasladado a la nueva (no tanto) versión de blogger, con lo que la plantilla anterior se ha ido al garete. Como es obvio, ésta que véis no será la definitiva (faltaría más). Lo positivo es que ahora podréis ver las entradas recogidas en diferentes secciones (llamadas sindicatos por mí). Aunque aviso que los números que acompañan a los nombres son erróneos, sin saber muy bien a qué se debe esto. No es emocionéis demasiado al ver que hay treintaipico entradas de Ossco y Jaspi, porque no es que a la repor le haya dado un yuyu creativo y se haya puesto a escribir como una posesa.

Las diferentes secciones o temáticas son las que véis, y aunque algunas son autoexplicativas (como la de Historia de Ossco y Jaspi), otras como interiores, en la retina o colocadas con sentido, pueden requerir una mayor explicación. En la retina son entradas dedicadas a dibujos. Generalmente serán mías. Colocadas con sentido es la dedicada a los textos, y por lo general serán entradas de la repor. En cuanto a interiores, es una especie de cajón desastre donde van el resto de entradas. Al menos en un principio.

Decir que todos los nombres son susceptibles de ser modificados, así que por ahora debéis de tomarlos como "placeholders". Y nada más, avisados y advertidos estais.

Historia de Ossco y Jaspi - decimosexta entrega

2007-01-26T22:47:00.000+01:00

Por la noche, cuando el juicio parecía haber regresado al pueblo y todos sus habitantes soñaban plácidamente, una sombra surgió bajo la luz de la luna. Avanzaba lenta e implacablemente, cada paso un sismo sólo perceptible por las aves nocturnas posadas sobre los árboles del camino. Cruzó todo el pueblo hasta la zona de los arces, y se detuvo frente al jardín del oso bueno. Allí permaneció al acecho, inmóvil. Segundos más tarde una cerilla iluminó su rostro retorcido por el rencor, y cayó sobre una flor pequeña, apenas un capullo que contagió a sus vecinas, las cuales, en un arrebato de histeria, convirtieron el jardín entero en un mar de llamas.

Todavía era de noche cuando a Jaspi lo despertó la luz del sol. Se asomó por la ventana y comprobó horrorizado la escena: no había una sola flor que no ardiera, y las llamas estaban ya alcanzando los arces más cercanos. Lo primero que hizo fue recorrer la casa en busca de ventanas abiertas, que se apresuró a cerrar de un golpe. Lo segundo, saltar sobre el teléfono y marcar el número de Vigilio. Aún no habían logrado sus dedos temblorosos hallar el tercer número cuando oyó voces en el exterior. Soltó el aparato y miró por la ventana. Vigilio, acompañado por unos cuantos vecinos, lanzaba cubos de agua sobre las llamas, y la impresión era parecida a la de un grupo de niños jugando a lanzarle arena al mar. Esto era a causa del volumen del fuego, pero sobre todo de las enormes sonrisas, cuando no carcajadas, que pintaban las caras de todos ellos. Jaspi se cubrió la cara con las zarpas, consternado. Luego corrió las cortinas, tomó tres pastillas de un bote que guardaba en la cocina y volvió a meterse en la cama, con la esperanza de que la muerte se lo llevara dormido.

¡wiinis vive!

2007-01-07T17:04:00.000+01:00

Por fin tengo la Wii, esa consola que está agotada en todos laos, menos en Oriente, o eso es al menos lo que deduzco a raíz de lo acaecido el pasado 5 de Enero. Ya estaba la tarde avanzada cuando llamaron a mi puerta, y me entregaron en mano un paquete. En el interior estaba la consola, y una misiva que os paso a transcribir:

Querido creyente:

en primer lugar permítanos felicitarlo por el regalo del que le hacemos entrega con motivo de la víspera del día que se asignó para celebrar nuestra existencia. Tal como sospechamos ya habrá comprobado, hoy por hoy no es fácil hacerse con un ejemplar de tan especial juguete. Sin embargo, dada nuestra extensa trayectoria como Magos, la dificultad no ha sido suficiente como para tornar la tarea imposible, algo que nos consta sí le ocurrió a nuestro pequeño competidor, Papa Noël. No es nada raro que un personaje con tan reducida experiencia en la creación y reparto de juguetes, cuya tecnología se reduce aún al uso de renos voladores, y que precisa de chimeneas para penetrar en las casas –cuando de todos es sabido que pocas son las viviendas de hoy en día que cuentan con tan anacrónico sistema de calefacción– halle problemas para abastecerse de juguetes un tanto singulares. Por ese motivo este año nos sentimos especialmente orgullosos de nuestro trabajo, que a tantas personas desengañadas el día de Navidad traerá por fin la alegría que tanto merecen.

No queremos dejar de mencionar, pues si lo hiciéramos pecaríamos tal vez de poca sinceridad, nuestra decepción cuando una pareja de jilgueros nos comunicaron que usted depositaba más confianza en los mediocres servicios de Papa Noël que en los nuestros, que cuentan con siglos de eficiencia que los avalan. Sin ánimo de ofender, las muestras de desconfianza en este sentido nos llevan siempre a cuestionar los criterios que llevan a muchas personas a decantarse por un ser con evidentes síntomas de alcoholismo, las réplicas del cual, repartidas por las ciudades con campanillas y caramelos en las manos, contribuyen a la deplorable práctica del consumismo.

No pretendemos con esto recriminarle sus preferencias, y queremos dejar claro que no le guardamos ningún rencor. Por supuesto, no existe relación alguna entre este hecho y el pequeño contratiempo que para usted supondrá que hagamos entrega de su regalo a más de 400 kilómetros de su hogar. Los motivos de tal percance son puramente logísticos y ajenos a nuestra voluntad, y confiamos en que pueda usted disfrutar de su especial juguete lo antes posible.

Nos vemos obligados a mencionar que una de nuestras más fieles seguidoras, cuya intervención ha contribuído sin duda a la deferencia con que hemos tratado la adquisición y entrega de tan dificultosa petición, ha manifestado expresamente su preocupación frente al uso inadecuado y tal vez abusivo que usted pueda hacer del juguete. Desconocemos los motivos que han llevado a nuestra venerable seguidora a mostrar tan solícito comportamiento y profundo aprecio hacia su persona, pero debemos advertirle que, en caso de que hasta nosotros lleguen informaciones que nos lleven a sospechar un exceso en los límites para usted permitidos en sus actuales circunstancias, nos veremos obligados a retirarle el juguete, y eliminaremos su nombre de nuestras listas, con carácter definitivo, excluyéndolo de todo posible futuro servicio.

Sin más dilación, nos despedimos deseando que disfrute del juguete más ansiado de la temporada.

Atentamente,

Los Reyes Magos de Oriente, SL.

Aprendida la lección queda. Para celebrar tal evento he creado un blog paralelo que podeis encontrar en la barra lateral bajo el nombre Wiinis, que irá dedicado a tal maravilloso artefacto, y que espero que disfruteis y encontreis de utilidad.

Historia de Ossco y Jaspi - decimoquinta entrega

2007-01-02T22:39:00.000+01:00

Un sonido espeluznante, de águila ebria, se extendió por todo el pueblo como la lava de un volcán. Venía de la casa de Juana, situada a unos metros de la plaza el ayuntamiento. La deficiente se acababa de despertar y reía con tanta vehemencia que le resultaba gracioso escucharse. Se levantó de la cama y escogió de entre sus vestidos el más bonito para ir a comunicarle a Jaspi la noticia: ¡no había nabos! Y no sólo eso: había aprendido a preparar la tarta más rica del mundo. Si Jaspi accedía, no tendrían que vender nabos nunca más, ¡se los podrían comer!

Lulú empezó a tararear un villancico que extrañamente había aparecido en su cabeza en plena primavera mientras notaba cómo la adrenalina viajaba por su cuerpo a una velocidad vertiginosa. Intentó meterse dentro del vestido blanco que se empeñaba en dificultarle la entrada aferrándose a su cuerpo como un hijo frente a la puerta del colegio. Eso a Juana le pareció también muy gracioso, y la risa le impidió oír el crujido de la tela que por fin abrió los brazos y permitió la entrada de sus caderas. La alegría la hizo saltar frente al espejo al tiempo que subía el volumen de su canto y de su risa. Las manos le temblaban, empapadas de felicidad, mientras se pintaba los labios con un rotulador rojo. Para la boda tendría que buscar en alguna papelería de la ciudad un rotulador más grueso, como esos que usaban las mujeres en la tele. Los ojos se le llenaron de luces al imaginarse en una iglesia con Jaspi. ¡Lluvia de arroz! gritó con todas sus fuerzas. Luego soltó una carcajada que asustó a los pajarillos que reposaban cerca de la casa de Ossco, al otro lado del pueblo, y salió de su casa sin cerrar la puerta. El suelo parecía quemar bajo sus pies. Una energía irrefrenable le subía por las piernas a cada paso que daba, y la risa se transformaba en chillido a medida que cogía velocidad.

En la plaza del ayuntamiento, donde los habitantes del pueblo saltaban cogidos de las manos en torno al árbol parlante, la vieron pasar como una exhalación, una bola blanca que cruzó la calle con un grito agudo. Vigilio, que esa mañana había recibido una carta anónima que difamaba el buen nombre de Jaspi, se había acercado a la casa del oso bueno a investigar. No esperaba encontrar nada sospechoso, porque Jaspi era bueno y eso todos lo sabían, pero su deber era asegurarse para poder luego centrarse en pillar al difamador. Entraba en el jardín cuando la oyó. Asustado, giró la cabeza en la dirección del chillido ascendente, y apenas vio una bola de aire que dejó un camino de flores rotas y se alejó del pueblo dejando una nube de polvo a su paso. Fue la última vez que vieron a Juana.

Historia de Ossco y Jaspi - decimocuarta entrega

2006-12-16T22:58:00.000+01:00

El día siguiente amaneció soleado. La rana Froberta salió a pasear por la plaza del ayuntamiento, y el caballo asmático fue testigo del golpe que se dio al chocar contra un árbol tras uno de sus saltos. Con el corazón encogido, el caballo corrió hasta el lugar del accidente, y por el camino pudo oír las carcajadas de la rana elevarse hacia el cielo como pájaros hambrientos. Cuando llegó al lugar la encontró sentada en el suelo, con un enorme chichón en el centro de la frente, y dos lagrimones resbalando de sus ojos desorbitados.

—¿Has visto? ¡Hemos ido a pasar los dos al mismo tiempo!

— ¿Quiénes? —preguntó el caballo, confundido, pero la rana se retorcía en el suelo poseída por la risa— ¿Te refieres al árbol?
— Claro que se refiere a mí —respondió el árbol con voz ensordecedora. El caballo lanzó un grito que atrajo a la gallina feliz, que paseaba cerca de allí.
— ¿Qué sucede? —preguntó al ver la escena.

El caballo seguía con la boca desencajada por el espanto, pero logró articular algo parecido a ¿No lo has oído? al tiempo que señalaba el árbol.
La gallina, lejos de sorprenderse, abrió mucho sus macilentas alas y dio un salto que la separó unos milímetros del suelo. Cuando sus patas volvieron a tocar tierra, saltó de nuevo y se desplazó así alrededor del caballo y de la rana, que la observaban desconcertados.

— Hoy me he levantado grácil como los pajarillos, y ya veis, puedo volar,—explicó la gallina sin dejar de saltar —¡Como los pajarillos!

La rana volvió a morder el cielo con sus carcajadas mientras la gallina seguía dando saltitos a su alrededor. El caballo le confesaba al árbol su temor a un posible ataque de asma cuando llegó al lugar la oveja presumida.

— ¡Qué fuerte! —exclamó tras observarlos a todos con la boca muy abierta. Luego levantó una pata hacia el cielo, la apartó y volvió a exclamar—: ¡Qué fuerte!

Inmediatamente después se puso a dar saltos detrás de la gallina.

feeling scarsick

2006-12-11T14:42:00.000+01:00

Así que por fin Scarsick, el nuevo disco de Pain of Salvation, ha aparecido en la red, y como es obvio, no he perdido el tiempo a la hora de bajármelo. El disco sale el mes que viene, si no me equivoco, así que hasta entonces tendré que tirar de MP3 para oirlo. Podría intentar resistirme, pero ser el ansias no me ayudará para tal labor. En fin, que lo he estado escuchando unas cuantas veces, tampoco muchas, pero suficientes para tener una opinión inicial, la cual pasaré a compartir con vosotros, contigo, o con nadie, la cuestión es que la voy a escribir aquí y la leerá quien quiera que se cruce con ella.

A grandes rasgos, se podría decir que musicalmente es un disco hecho por alguien concienciado de que no va a vender muchas copias, así que mejor pasárselo bien grabándolo. Hay que tenerlos gordos para hacer un álbum como este, además de estar un poco desequilibrado y ser un genio musical. Aunque más que desequilibrio, lo que el disco destila es una especie de maldita sabiduría. Es como un grito de lucidez en un mundo que se cae, y que mientras se cae trozo a trozo te va desgarrando poco a poco. Es un grito a la estupidez y al sinsentido, desde el atolón del cinismo y el sarcasmo más ácido. Es mentalmente oscuro, hipnóticamente enfermizo, racionalmente jocoso, y de una belleza corrupta.

Cuando escuché los primeros extractos de canciones, me dió la impresión de que sería una especie de Concrete Lake, con toques de Perfect Element, y con el buen hacer de Be, pero no, como viene siendo tradición, el disco no guarda ninguna relación musical con el resto de discografía de la banda. Y tratándose de una banda tan ecléctica, la verdad es que después de seis albumes, es un logro no poco reseñable. En la manera de afrontar la composición se podría decir que se asemeja al Be. Ambos son discos orientados a crear una música que vaya mucho más allá de lo que hacen los instrumentos individualmente. Cada instrumento tiene su papel, y en muchas ocasiones es un papel de lo menos ortodoxo. Sin embargo, a diferencia de Be, aquí cada instrumento además de cumplir su labor, parece tener tiempo para dibujar matices sin descanso. Cada canción es como un pequeño laberinto lleno de pequeños secretos. Como un dibujo que se esconde dentro del dibujo que está dentro del dibujo. Se denota un mimo especial por cada uno de los instrumentos, por cada uno de los detalles. Cada canción, cada pasaje, cada pequeño retazo disfruta de su propio ambiente, de propio matiz, aunque siempre con una mirada hacia adelante, hacia un futuro decadente que pertenece al ayer.

Ahora pasemos a decir algunas palabrejas de cada canción:

Scarsick
Algo más de siete minutos para abrir el disco. Una canción potente, donde predominan las guitarras y lo que podría denominarse como influencias cyberarábicas (¡toma ya!). De momento es de las que más me gustan, con ese final que se va cogiendo, encabronándose poco a poco, forzando y forzando, hasta hacer mella y romper.

Spitfall
Otros siete minutos de mala leche, esta vez en forma de palabras escupidas sin descansos. Cosas que nadie querría oir, seguramente. Esta canción no es apta para aquellos que se quejaron en su día de Used, o de Idioglosia, o incluso de Diffidentia. Un rap largo, incesante, con una base inquietantemente pesada, que sólo se rompe en el estribillo donde la melodía da un breve respiro. Ansio leer la letra de esta canción.

Cribcaged
Este tema empieza con la voz de un bebé que da paso a la guitarra, y poco a poco, la música se va formando, y el niño vuelve, y rie, como una especie de recuerdo del único momento en el que la belleza es genuina y la felicidad auténtica. Al igual que ocurría en Undertow, el tema va creciendo en intensidad, en emotividad, en dolor, en sufrimiento, en una espiral de preciosa deconstrucción del entorno que se deshace de su capa de brillante pintura y muestra un escenario de grises perpetuos.

America
Podría perfectamente pasar por una canción tremendamente alegre y divertida, pero hay algo oscuro en su corazón que la hace inquietante. Trepidante, gamberra y llena de mala baba. La solemnidad no tiene lugar en estos cinco minutos, por cosas duras que se estén diciendo, el banjo siempre lo negará todo. Seguramente fue compuesta durante un ardor de estómago o algo así.

Disco Queen
Si America te parecía cínica, Disco Queen seguramente sea demasiado para ti. Es como una especie de broma de mal gusto. A veces da verdaderos escalofrios. Un estribillo que no dejará indiferente a nadie y un cuerpo oscuro, que se arrastra y te atrapa desde la oscuridad de los rincones de la pista de baile. Son más de ocho minutos en los que te parecerá vivir la pesadilla de una Disco Queen wannabe.

Kingdom of Loss
Canción que como Cribcaged, va creciendo poco a poco, haciéndose a si misma. Bastante ambiental, de una extraña tranquilidad, como la inamovilidad que produce lo inevitable. Es posiblemente una de las canciones más agradables al oido a primera vista, con ese estribillo que recuerda a un paseo en góndola por aguas negras y estancas, en una Venecia olvidada donde ya no importa si estás vivo o sólo crees estarlo. Mención especial para el solo del final, el único del disco donde puede ser estrella central.

Mrs. Modern Mother Mary
Esta canción posee un riff de lo más hipnótico. Una especie de melodía que nunca termina de arrancar, interferida por algo indeterminado. El tipo de canción que una vez se te meta en la cabeza debe de ser complicada de sacar. El trabajo vocal es brillante. Es la más corta del disco, con poco más de cuatro minutos en los que te da tiempo a encontrar a dios.

Idiocracy
Volvemos a los siete minutos. Una de las canciones más genuinamente progresivas del disco. Entra poco a poco y se va mostrando a la luz con descaro, hasta que antes de que puedas verla en todo su esplendor se oculta en las sombras donde normalmente habita. Tiene un algo de Black Hills que inspira intranquilidad, desequilibrio, desesperación. Pero antes de ser engullido, ves una visión de tu paseo veneciano, una fugaz imagen tan sólo antes de volver a encontrarte entre las mandíbulas juguetonas que te machacan lentamente. Y esa imagen de paz vuelve a ti justo antes del fin, y te hace rebelarte, luchar, aunque estés herido, todavía sigues vivo, todavía tú y las tinieblas no sois uno. Tristemente tu lucha seguirá siendo intrascendente en el gran cuadro de la vida.

Flame to the Moth
Canción que recupera las influencias arábicas del inicio, que parece marcar el final del camino, aunque no por ello la meta. Es como que las cosas pasan, y ahora por fin puedes verlas tal y como son. Son crudas, son intensas, son fuertes, pero también lo eres tú. Después de todo lo oido, es como encontrar un trozo de humanidad al fin.

Enter Rain
Oir esta canción es como trasportarse a un callejón neoyorkino, en noche cerrada, con una lluvia que cae incesante, que te cala, te atraviesa, que no sabes si te limpia o te termina de congelar el corazón. Son más de diez minutos que dejan espacio para muchas reflexiones, incluso para evadirse a un sueño, a un mundo irreal en el que nos gustaría vivir; el nuestro propio, nosotros mismos.

Sólo añadiré que tengo unas ganas increibles de leer la letra de este disco y saber a ciencia cierta de qué va.

PD: Ahora vuestras retinas ya no sufrirán.

Historia de Ossco y Jaspi - decimotercera entrega

2006-11-12T19:48:00.000+01:00

Cuando llegó a casa Juana había tomado una firme decisión: no regresaría a vender los nabos que habían sobrado. Sin embargo esa decisión, que no iba a cambiar por nada del mundo, suponía un contratiempo en la consecución de su plan. Contó los nabos que habían sobrado: veintidós. ¿Qué iba a hacer con esos nabos? Porque lo que estaba claro era que no podía devolvérselos a Jaspi.

Juana caminó en círculos por el comedor de su casa, con las manos cruzadas en la espalda y la cabeza baja, tal como había visto en la tele hacer a Goofy cuando tenía problemas. De repente frenó y levantó un dedo, pero no apareció ninguna bombilla sobre su cabeza. Contrariada, se sentó en el sofá, y fue entonces cuando tuvo la mejor idea de su vida: ¡haría una tarta de nabos! Jaspi no sabría que no los había vendido; los nabos desaparecerían y de paso experimentaría con una nueva receta. Juana estaba tan feliz que se puso a dar palmas. Al momento paró, frunció las cejas, miró hacia arriba: no había bombilla. ¿Qué hacía mal?

fruiticolores

2006-11-11T06:34:00.000+01:00

Llega el otoño y con él los colores alegres. Sí, vale, no tiene sentido, pero cuando uno tiene tiempo no necesita de la lógica para justificar sus actos.

Historia de Ossco y Jaspi - duodécima entrega

2006-11-07T21:38:00.000+01:00

El día siguiente estuvo cargado de emociones para Juana. Lo primero que hizo al despertarse fue imaginar el viril olor de un oso como Jaspi durmiendo a su lado. Luego desayunó y, con la fuerza que sólo la fe puede brindar, arrastró el saco grande de nabos hasta la plaza del pueblo. Los vecinos que pasaban por allí la observaron con caras consternadas. ¡Nabos! gritaba Juana con los ojos brillantes ¡Nabos mejores! Froberta la rana simpática fue la primera en acercarse a ella y comprar un par de nabos, con la esperanza de que el silencio volviera a la hasta ahora tranquila mañana de domingo. Más tarde el caballo asmático y la gallina feliz hicieron lo mismo. Juana, animada por sus propios pensamientos, subía la voz sin darse cuenta, y con ello logró que tres habitantes más se acercaran y compraran nabos. Finalmente el propio Vigilio apareció en la plaza y, con el tono grave que era incapaz de usar con Lulú, la amenazó con pasar un rato en comisaría. Juana, impresionada por el uniforme de Vigilio, recogió el saco y salió corriendo hacia su casa . ¡Sólo faltaría que sus planes se vieran truncados por la ley!

Por la tarde, recuperada ya del susto, cargó el saco pequeño a sus espaldas y se dirigió el pueblo vecino. Las colas eran muy largas ya cuando llegó, y la rabia se desató cuando comprobaron que no había más que unos pocos nabos que comprar. Juana les intentó explicar que regresaría con más, pero su voz apenas se oyó bajo el abucheo de gente con ojos desencajados que intentaban arrancar los nabos a los que habían tenido la suerte de poderlos comprar. Alguien propuso agarrar a Juana como rehén hasta que trajeran más nabos, y la deficiente huyó a una velocidad que dejó a todos los que la perseguían con la boca abierta y los brazos extendidos en el aire durante unos segundos. Luego los bajaron y siguieron pegándose.

o&j02

2006-11-01T11:52:00.000+01:00

o&j01

Very beautiful, thank you

2006-10-31T21:06:00.000+01:00

Hola fans del blog.

Me dirijo a vosotros para salvaros del desamparo en el que estáis sumidos tras el post de mi querido compi Fresquito. Porque sé, como si os hubiera visto con mis propios ojos, que os habéis llevado las manos a la cabeza, que habéis abierto mucho la boca, que habéis exclamado ¡Santo Dios! o ¡Cáspita! o ¡Puñetas! (los malhablados), y luego, entrecerrando los ojos, os habéis propuesto volver a leer el post, esa conversación sin pies ni cabeza, en un idioma extraño, germánico, ¡casi vikingo! donde se dan muchos números y muchas IP's y muchas cosas raras.

¡No temáis! ¡yo tampoco lo he entendido! Pero eso no nos convierte en inferiores. Son pamplinas de hackers, de malandrines del espacio, ¡de gamberros! y eso nosotros no lo entendemos porque somos buenas personas. Fresquito también lo es, no digo que no, pero le gustan las cosas raras (yo entre ellas, ¡imaginaos!), y como ha entendido la conversación y le ha gustado, la ha querido compartir con todos nosotros. Así que ha sido un acto de buena intención, porque él, además de buena persona, es generoso. Así que, queridos fans, dejad de fruncir las cejas, relajad la mano que sujeta el ratón, abrid los brazos y sonreid, acercaos al monitor y besadlo, agradeced así un regalo de alguien que os quiere.

Y luego esperad, con la paciencia y el buen humor que os caracteriza, la próxima entrega de la Historia de Ossco y Jaspi.

127.0.0.1

2006-10-31T12:16:00.000+01:00

He aquí un dialogo que he encontrado en un foro. No sé si es verídico o no, pero no me extrañaría. Sealo o no, me he reido a base de bien.

* bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
bitchchecker> why do you kick me
bitchchecker> can't you discus normally
bitchchecker> answer!
Elch> we didn't kick you
Elch> you had a ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
bitchchecker> what ping man
bitchchecker> the timing of my pc is right
bitchchecker> i even have dst
bitchchecker> you banned me
bitchchecker> amit it you son of a bitch
HopperHunter|afk> LOL
HopperHunter|afk> shit you're stupid, DST^^
bitchchecker> shut your mouth WE HAVE DST!
bitchchecker> for two weaks already
bitchchecker> when you start your pc there is a message from windows that DST is applied.
Elch> You're a real computer expert
bitchchecker> shut up i hack you
Elch> ok, i'm quiet, hope you don't show us how good a hacker you are ^^
bitchchecker> tell me your network number man then you're dead
Elch> Eh, it's 129.0.0.1
Elch> or maybe 127.0.0.1
Elch> yes exactly that's it: 127.0.0.1 I'm waiting for you great attack
bitchchecker> in five minutes your hard drive is deleted
Elch> Now I'm frightened
bitchchecker> shut up you'll be gone
bitchchecker> i have a program where i enter your ip and you're dead
bitchchecker> say goodbye
Elch> to whom?
bitchchecker> to you man
bitchchecker> buy buy
Elch> I'm shivering thinking about such great Hack0rs like you
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
bitchchecker> dude be happy my pc crashed otherwise you'd be gone
Metanot> lol
Elch> bitchchecker: Then try hacking me again... I still have the same IP: 127.0.0.1
bitchchecker> you're so stupid man
bitchchecker> say buy buy
Metanot> ah, fuck off
bitchchecker> buy buy elch
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
bitchchecker> elch you son of a bitch
Metanot> bitchchecker how old are you?
Elch> What's up bitchchecker?
bitchchecker> you have a frie wal
bitchchecker> fire wall
Elch> maybe, i don't know
bitchchecker> i'm 26
Metanot> such behaviour with 26?
Elch> how did you find out that I have a firewall?
Metanot> tststs this is not very nice missy
bitchchecker> because your gay fire wall directed my turn off signal back to me
bitchchecker> be a man turn that shit off
Elch> cool, didn't know this was possible.
bitchchecker> thn my virus destroys your pc man
Metanot> are you hacking yourselves?
Elch> yes bitchchecker is trying to hack me
Metanot> he bitchchecker if you're a hacker you have to get around a firewall even i can do that
bitchchecker> yes man i hack the elch but the sucker has a fire wall the
Metanot> what firewall do you have?
bitchchecker> like a girl
Metanot> firewall is normal a normal hacker has to be able to get past it...you girl^^
He> Bitch give yourself a jackson and chill you're letting them provoce you and give those little girls new material all the time
bitchchecker> turn the firewall off then i send you a virus fucker
Elch> Noo
Metanot> he bitchchecker why turn it off, you should turn it off
bitchchecker> you're afraid
bitchchecker> i don't wanna hack like this if he hides like a girl behind a fire wall
bitchchecker> elch turn off your shit wall!
Metanot> i wanted to say something about this, do you know the definition of hacking??? if he turns of the firewall that's an invitation and that has nothing to do with hacking
bitchchecker> shut up
Metanot> lol
bitchchecker> my grandma surfs with fire wall
bitchchecker> and you suckers think you're cool and don't dare going into the internet without a fire wall
Elch> bitchchecker, a collegue showed me how to turn the firewall off. Now you can try again
Metanot> bitchhacker can't hack
Black> nice play on words ^^
bitchchecker> wort man
Elch> bitchchecker: I'm still waiting for your attack!
Metanot> how many times again he is no hacker
bitchchecker> man do you want a virus
bitchchecker> tell me your ip and it deletes your hard drive
Metanot> lol ne give it up i'm a hacker myself and i know how hackers behave and i can tell you 100.00% you're no hacker..^^
Elch> 127.0.0.1
Elch> it's easy
bitchchecker> lolololol you so stupid man you'll be gone
bitchchecker> and are the first files being deleted
Elch> mom...
Elch> i'll take a look
bitchchecker> don't need to rescue you can't son of a bitch
Elch> that's bad
bitchchecker> elch you idiout your hard drive g: is deleted
Elch> yes, there's nothing i can do about it
bitchchecker> and in 20 seconds f: is gone
bitchchecker> tupac rules
bitchchecker> elch you son of a bitch your f: is gone and e: too
bitchchecker> and d: is at 45% you idiot lolololol
He> why doesn't meta say anything
Elch> he's probably rolling on the floor laughing
Black> ^^
bitchchecker> your d: is gone
He> go on BITCH
bitchchecker> elch man you're so stupid never give your ip on the internet
bitchchecker> i'm already at c: 30 percent
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

Historia de Ossco y Jaspi - undécima entrega

2006-10-28T15:57:00.001+02:00

Juana quería vender todos los nabos con el objetivo de alegrar a Jaspi, y conseguir de paso que se enamorara de ella; no porque sintiera verdadero amor hacia él, sino porque en todas las películas que veía por las tardes, las chicas guapas conseguían el amor de los chicos guapos, y no tenían ninguna necesidad de vender nabos nunca más. De modo que elaboró un plan mientras se horneaba la primera tarta de manzana que preparaba en su vida. Juana estaba muy orgullosa. La vida le sonreía.

El plan era sencillo. Había que tener en cuenta dos factores: uno, que en el pueblo vecino los nabos se vendían sin problemas y hasta llegaban a formarse colas frente a ella, que nunca habían llegado al final cuando los nabos del saco se terminaban, y se ocasionaban por lo tanto disputas que Juana evitaba abandonando el pueblo a toda prisa. Dos: el saco destinado al pueblo vecino era más grande y pesaba tres veces más. La importancia de este factor era para Juana fundamental, y la solución evidente; esa semana, en lugar de llevarse primero el saco enorme al pueblo de al lado, y luego el pequeño a su pueblo, lo haría al revés. Empezaría por arrastrar el saco enorme hasta la plaza del pueblo, donde, como siempre, un número insignificante de aldeanos se acercarían y con unas monedas y una sonrisa condescendiente se llevarían unos pocos nabos. ¡Aunque tal vez al ver que el saco era más grande pensarían que los nabos eran más buenos, y comprarían más! Luego se llevaría el saco pequeño al pueblo de al lado y, si faltaban nabos, volvería al día siguiente con los que habrían sobrado del saco grande. Al fin y al cabo, ¡qué manía tan tonta era esa de usar dos sacos! El saco pequeño es para este pueblo, porque aquí apenas hay demanda. Recuérdalo, decía siempre Jaspi. Juana mordisqueó un trozo de tarta con una risilla nerviosa, mientras se imaginaba vestida de blanco en brazos del oso más bueno del mundo. ¡Y la llamaban tonta!

o&j01

2006-10-24T12:03:00.000+02:00

una prueba exitosa

2006-10-21T00:00:00.000+02:00

Y una prueba más. Esta vez bastante exitosa, diría. Puesto que me gusta dibujar con lápiz mucho más que con tinta, he pensado una nueva metodología para pintar directamente sobre el lápiz, y que quede bien.

La solución es de lo más sencilla y evidente. En vez de aplicar una propiedad de multiplicar a cada color que se pone sobre el dibujo, lo que hago es multiplicar el dibujo y poner capas bajo él. De este modo, los colores no se mezclan entre sí, y no quedan pegotes raros en las juntas de los mismos, sino que donde empieza uno, acaba el otro.

Por lo tanto este dibujo no es otra cosa que eso, una prueba. Una prueba exitosa, eso sí.

p(h)ez

2006-10-19T22:44:00.000+02:00

mii peña

2006-10-04T13:40:00.000+02:00

mii yo

2006-10-03T10:08:00.000+02:00

mii editor

Historia de Ossco y Jaspi - décima entrega

2006-10-01T18:10:00.000+02:00

Pero desviémonos un momento de Lulú para centrar nuestra atención en Juana, la deficiente de los nabos. Cada sábado, cuando el sol ya se ha puesto y sólo Froberta, la rana simpática, pasea por el pueblo de charco en charco, Juana abandona su casa y se dirige a paso rápido hacia la de Jaspi. Cuando llega frente a la puerta golpea con los nudillos tres veces, y Jaspi abre con una enorme sonrisa en los labios. Luego la conduce hasta la cocina, donde dos sacos de nabos la esperan. Jaspi se los entrega a la vez que le recuerda que en el de mayor tamaño se encuentran los nabos que deberá vender en el pueblo vecino, donde hay más habitantes y, por alguna extraña razón, todos parecen adorar los nabos. En el de menor tamaño se encuentran los nabos que deberá vender al día siguiente en ese pueblo.

Juana asiente aguantándose la risa. Le resulta divertido que Jaspi siempre le repita lo mismo, como si fuera tonta. Se carga los sacos en la espalda, uno a cada lado, y abandona la casa brincando de alegría. Jaspi le da siempre unas buenas monedas por vender sus nabos. Sobre todo en el pueblo de al lado, donde la gente, los domingos por la mañana, la esperan ya con los brazos abiertos. En este pueblo, sin embargo, le cuesta mucho que nadie le compre un solo nabo. No se explica por qué. Juana deja de dar brincos y frunce las cejas. ¿Acaso son tontos? Los nabos son nabos, y tan buenos son en un pueblo como en otro. Si lograra vender todos los nabos, seguro que Jaspi se pondría muy contento, y al ser un oso bueno, le haría un buen regalo, tal vez un ramo de esas flores tan bonitas. ¡Tal vez incluso se enamoraría de ella! Juana vuelve a dar brincos de camino a su casa, y cuando se cruza con Froberta lanza una carcajada que tiene algo de tétrico en la oscuridad del camino.

pieses

2006-09-24T03:49:00.000+02:00

Historia de Ossco y Jaspi - novena entrega

2006-09-20T22:58:00.000+02:00

Una mañana como tantas otras, Ossco reposaba en su silla de mimbre cuando Jaspi se plantó frente a él de un salto y le clavó la mirada más pérfida de la que un oso es capaz. Mirada de zorro, de tigre, de hiena a punto de atacar.

— ¡Villano! —le lanzó esta palabra a Ossco como si de una bala se tratara. Ossco le aguantó la mirada y luego lentamente cruzó las piernas y se colocó una mano bajo la barbilla.
—¿Querías algo, querido Jaspi? —preguntó con todo el sarcasmo del que es capaz un oso malo.
—¡Bellaco! —escupió de nuevo Jaspi, y la boca le temblaba, sin duda por articular tales palabras a las que no estaba acostumbrado. —¡Cómo te atreves a tocar mis flores!
—¿Tus flores? por nada del mundo me acercaría yo a tus flores. Apestan tanto como tú.
Jaspi abrió mucho la boca. Luego la cerró. Dio una patada a la silla en la que reposaba Ossco y el oso malo fue a parar de bruces al suelo. Desde allí vio cómo Jaspi arrancaba las florecillas de su jardín una a una y pisoteaba luego la tierra para arrancar las raíces. Cuando ya no quedaba más que el marrón de la tierra vacía, Jaspi se giró hacia Ossco y lo amenazó:

—Como te vuelvas a acercar a mi plantación, te tiraré al río con una piedra atada al cuello. Y ni la gorda esa podrá salvarte.

Luego se alejó a toda prisa por entre los árboles y Ossco lo oyó canturrear una canción alegre típica de los osos buenos cuando están contentos. También oyó una especie de gruñido ahogado que parecía venir de los árboles, pero no le dio importancia porque bastante trabajo tenía en levantarse y arreglar la silla. Lulú, con los dos puños dentro de la boca para ahogar su rabia, planeaba ya la venganza.

Historia de Ossco y Jaspi - octava entrega

2006-09-14T23:01:00.000+02:00

Al cabo de unos días la florecilla rosa había alcanzado el tamaño de una zarpa de oso, y a su alrededor habían crecido cuatro flores más, de distintos colores. A Ossco nunca le habían gustado las flores, ni los colores; sin embargo, alrededor de estas colocó una fila de piedras que recogió del río, y cada noche, antes de acostarse, se dedicaba a regarlas y a contarles cosas en un tono de voz tan bajito que ni las flores hubieran logrado oír si hubieran poseído oídos. No comprendía qué le ocurría, pero la presencia de esas flores le llenaba el pecho de cosquillas y otorgaba sentido a su vida. Cada mañana, antes de abrir la puerta de su casa, se asomaba a la ventana que había justo encima de ellas, y las observaba con una sonrisa en los labios.

Lulú, por su parte, lo observaba todo desconcertada: Ossco, el oso malo, se había convertido en un afeminado.

Historia de Ossco y Jaspi - séptima entrega

2006-09-10T20:40:00.000+02:00

Los días siguientes pasaron sin pena ni gloria. Lulú tuvo que aceptar una vez más su incondicional amor por Ossco, lo cual en el fondo alegró a Vigilio, pues ello le permitía pasar todas las noches secando las lágrimas de la hipopótamo, y le permitía también focalizar hacia un ser concreto el odio que le creaba la frustración de no poseerla.

Ossco pasó unos días sin salir de casa. Nadie se dio cuenta, excepto los pajarillos que revoloteaban cerca del río. Nadie en su sano juicio se acercaría a la casa de un oso malo. Y por eso nadie supo tampoco por qué lo hizo. Tal vez se sintió indispuesto, o demasiado holgazán para levantarse de la cama, o temió encontrar a la hipopótamo oculta tras un escuálido árbol. Cuando por fin abandonó su casa y, tras llenar sus pulmones de aire fresco, lo primero que vio, al lado de la puerta, fue una minúscula flor rosácea cuyo tallo había osado atravesar la tierra y mostrarse en su jardín sin flores. Pero, al contrario de lo que hubiera sido lógico en un oso malo, Ossco no se apresuró a pisotearla sin piedad. Lo que hizo fue agacharse y observarla con detenimiento; tocó sus pétalos, sus hojas, acercó la nariz y sintió unas cosquillas irreprimibles en las entrañas. Sonriendo con la sonrisa afable y despistada del abuelo que acaba de ver pasar a su nieto favorito, se sentó en su silla de mimbre frente al río y pensó que la vida, a veces, era bonita. No sabía que la aparición de esa flor le demostraría todo lo contrario, como tampoco sabía que los ojos de Jaspi lo observaban tras un árbol apartado.

Historia de Ossco y Jaspi - sexta entrega

2006-09-06T22:17:00.001+02:00

Ossco descansaba en la silla de mimbre que colocaba cada mañana frente al río. Tenía los ojos cerrados y su barriga ascendía y descendía pausadamente al tiempo que su boca emitía un suave ronquido. Lulú lo observó tras un árbol largo rato, las manos cerradas sobre el ramo de flores, los pies de puntillas, los ojos abiertos y brillantes como perlas que aún no han abandonado la ostra. El tiempo parecía detenido y lo hubiera estado si de Lulú hubiera dependido. Los pájaros que observaban la escena desde las ramas del árbol tras el cual ocultaba su cuerpo la hipopótamo suspiraron también con resignación cuando la observaron depositar el ramo de flores sobre la barriga de Ossco.

Cuando la hipopótamo abandonó la escena, corriendo de puntillas con una enorme sonrisa en los labios, echaron a volar, y sólo uno, escondido en una rama alta, pudo ver la cara de hastío con que el oso abrió los ojos y miró las flores de colores. Luego el pájaro voló a reunirse con sus compañeros, porque ya sabía que Ossco era un oso malo y nada de lo que pudiera hacer a partir de ese momento lo podía sorprender. Así que nadie vio a Ossco levantarse indignado de la silla con el ramo en la mano, blasfemándole al cielo, al río y a los árboles, ni lo vieron luego lanzarlo con fuerza al suelo, ni pisotearlo luego con la rabia que sólo un oso malo puede emplear para pisotear las flores más bonitas del mundo.

Historia de Ossco y Jaspi - quinta entrega

2006-09-03T19:29:00.000+02:00

Lulú, mientras tanto, llegó a la plantación de flores. Los colores se extendían hasta llenar un rectángulo los extremos del cual no alcanzaba a ver la hipopótamo. Las abejas danzaban risueñas sobre las flores, que temblaban con la brisa matinal y perfumaban el aire con el olor de la felicidad. La hipopótamo observó la escena con la boca abierta y las manos unidas sobre el pecho, como si la mismísima Virgen hubiera aparecido ante ella. Luego, colmada como estaba de felicidad, sintió las lágrimas asomarse a sus ojos, las mismas lágrimas que se asoman a los ojos de las personas colmadas de felicidad, pero que en el caso de Lulú sólo vinieron a recordarle que todo era una farsa, que en realidad la felicidad no se encontraba en ese extremo del pueblo sino ante el río, ante los ojos de hielo de Ossco.

Juntó fuerzas que ni ella misma era consciente de poseer y logró frenar el llanto. Inmediatamente una idea alegre e inocente como las abejas que revoloteaban a la altura de sus rodillas nació en su cabeza: recogería un ramo de flores exóticas, de esas flores que nadie más en el pueblo poseía y que, según rezaba la voz popular, eran capaces de llevar la alegría al ser más triste y apagado del mundo. Ossco era ese ser, y Lulú lo resucitaría para que pudiera así apreciar la grandeza del amor. Se secó las lágrimas con las manos temblorosas por la excitación y, tras comprobar que no había nadie cerca, recogió un ramo de flores exóticas. Lo hizo de tal modo que la ausencia de las flores pasara desapercibida, para no molestar a Jaspi, a pesar de que, tratándose de un oso tan bueno, estaba segura de que no se hubiera molestado. Una vez tuvo el ramo en la mano, echó a correr hacia el río, y los habitantes del pueblo, al oír la dirección que tomaban los temblores de la tierra, suspiraron con resignación.

Historia de Ossco y Jaspi - cuarta entrega

2006-08-29T19:53:00.000+02:00

Una mañana Lulú abandonó su casa como siempre la abandonaba por las mañanas, convencida de que había superado su desamor y era por fin un alma libre en proceso de sanación. Se dirigió hacia la zona más alta del pueblo, convencida de que no volvería nunca más al río. Paseó entre los arces, saludó a las ardillas que correteaban por los troncos, se tumbó sobre la hierba y recibió con una sonrisa el sol de primavera. Luego, con el objetivo de marcar aún más en su cabeza la distancia que la separaba de Ossco, caminó hasta la casa de Jaspi. Desde lejos se olían ya las flores de su jardín, y al olerlas Lulú sintió una felicidad hasta entonces desconocida, que atribuyó a la libertad de la que gozaba por fin su corazón.

Canturreando una canción llegó por fin a la casa del oso bueno y llamó a la puerta; nadie respondió. Como todo el mundo sabía que Jaspi era un oso de gran corazón, Lulú no sospechó que pudiera estar escondido tras las cortinas celestes de su ventana, observando con horror la enorme sonrisa de la hipopótamo y temiéndose el siguiente destinatario de los llantos nocturnos. Así que Lulú, aún canturreando, se alejó de la puerta y Jaspi, exhalando un enorme suspiro, regresó a la cocina donde había una montaña de pétalos secos de flores exóticas que procedió a introducir en pequeñas bolsas de plástico con algún fin desconocido pero necesariamente bueno, por ser Jaspi el oso bueno del pueblo, como todo el mundo sabía.

Historia de Ossco y Jaspi - tercera entrega

2006-08-26T11:37:00.000+02:00

Siento el retraso de la tercera entrega. No ha sido por alimentar ese ansia animal que ha despertado el cuento, ni por ver cómo os subías por las paredes y pulsabais F5 compulsivamente esperando que de un momento a otro el blog se actualizara. No soy tan cruel. Ha sido culpa simplemente de mi espalda, que ya no está para los trotes a los que la someto (básicamente mover el ratón de arriba a abajo todo el día, mientras giro el cuello en dirección a la pantalla). Ahora que parece haberse recuperado, me dispongo a saciar vuestra sed con una tercera entrega del tan esperado cuento de Ossco y Jaspi. Aprovecho para aclarar que las entregas son cortas para alimentar la emoción, y no porque pretenda usar tres páginas de cuento para actualizar el blog durante tres meses. Nada más lejos de mi intención.

* * *

Y efectivamente, la chispa que inició la guerra en el apacible pueblo fue el amor. El amor que Lulú sentía por Ossco, el fuego que alimentaba cada mañana cuando lo observaba tras los árboles, sus protuberantes caderas ocultas apenas por los troncos de los cerezos. El amor del que pretendía deshacerse cada noche a través de llantos inacabables que despertaban a los vecinos y de los que más de una vez se había tenido que ocupar Vigilio, el policía del pueblo.

Cuando Vigilio recibía una llamada a partir de las once de la noche, sabía perfectamente que se trataba una vez más del desamor de Lulú. Antes de dirigirse a la casa de la hipopótamo se apretaba el cinturón, ensayaba el tono de voz grave con el que se dirigiría a ella, con el que la amenazaría con pasar una noche en el calabozo si era incapaz de contenerse. Pero cuando los ojos rojos aparecían tras la puerta, lo único que lograba abandonar su garganta eran apelativos cariñosos, frases de consuelo a las que Lulú se agarraba para soltar los llantos una vez más, ocasión que él aprovechaba para abrazarle la espalda y oler la colonia de su pelo.

Vigilio era un policía serio, responsable, alguien que se tomaba muy en serio su trabajo y no necesitaba de ayudantes para mantener la ley y el orden en el pueblo. Sólo frente a las lágrimas de Lulú perdía toda su compostura, y si hubiera podido convertir sus esposas en ramos de flores lo hubiera hecho sin dudarlo, y las hubiera colocado en las manos de la hipopótamo más bonita del pueblo.

Las visitas de Vigilio terminaban siempre frente a dos tazas vacías de chocolate en el comedor de Lulú, con el sol entrando tímidamente por la ventana, después de horas interminables de conversación en las que Lulú sollozaba sus sentimientos hacia Ossco mientras Vigilio escondía las ganas de besar sus lágrimas tras frases de ánimo, sonrisas y caricias en el dorso de la mano. Cuando por las mañanas abandonaba la casa de Lulú, notaba cómo había crecido en su pecho el odio por Ossco.

Historia de Ossco y Jaspi - segunda entrega

2006-08-19T15:41:00.000+02:00

Jaspi y Ossco no eran amigos, y eso era algo que también todo el mundo sabía. Nadie recordaba haberlos visto jamás juntos, y ni Jaspi se acercaba nunca a la zona del río, ni Ossco a la zona de los arces. En los acontecimientos públicos tales como la celebración de fin de año frente al río, o la muestra de tarjetas de san Valentín que se organizaba cada año en la plaza del ayuntamiento, o bien se colocaban en extremos opuestos y evitaban el contacto visual, o bien alguno de los dos se quedaba en casa, siendo este último normalmente Ossco, por su naturaleza hosca y por ser un oso malo, como todos sabían.

A pesar de no haber presenciado nunca una sola disputa entre ellos, la enemistad se daba por supuesta entre los habitantes del pueblo, y a menudo se explicaba remontándose a tiempos remotos que nadie recordaba porque sencillamente ninguno de ellos había nacido aún por aquel entonces. Porque los osos viven más que las gallinas, las vacas, las ranas e incluso los caballos, y por eso mismo Jaspi y Ossco no sólo eran los únicos osos del pueblo, sino también los habitantes más mayores. Eso dejaba plena libertad a los otros animales para inventar historias de herencias y rivalidades amorosas que daban perfecto sentido a esa enemistad, ya que los aldeanos consideraban el dinero y el amor las dos únicas fuerzas capaces de mover el mundo.

Historia de Ossco y Jaspi - primera entrega

2006-08-16T21:32:00.000+02:00

Fresquito, ante la posibilidad de que el éxito de mis cuentos eclipse el de sus dibujos, ha sometido la tableta gráfica a una actividad frenética que no sé yo si el aparatejo va a resistir durante mucho tiempo. Por si acaso, y porque me lo pedísteis, fieles lectores a quienes me debo, he decidido colgar otro texto.

No es un cuento, ni lo he escrito hace poco. Lo empecé hace unos meses, inspirada por la atmósfera tan risueña y animal de Ynis (no olvidemos que Ynis es el lugar paradisíaco donde reside Fresquito, y donde realizaba yo hace un tiempo mis labores de reportera). En principio era un cuento largo. Lo pensé, incluso escribí el esquema en el que me fijaría a la hora de escribirlo. Sólo me faltó esto último: escribirlo. Empecé, rellené tres páginas y lo abandoné, tal como viene siendo habitual en mí.

Así que he decidido ponerlo a prueba y darle así una segunda oportunidad. Colgaré hoy el principio, otro día una segunda parte, otro una tercera, y si tiene éxito, si vosotros, lectores voraces, reclamáis más, entonces tal vez lo vaya terminando para poder seguir con las entregas. Si no reclamáis más puede ser que también lo termine, si me apetece, y hasta que siga colgando entregas, sólo que en ese caso será una tarea sin sentido, como tantas otras que realizo a lo largo del día.

Sin más preámbulos os dejo con la historia de Ossco y Jaspi, dos personajes entrañables.

HISTORIA DE OSSCO Y JASPI

Capítulo primero

Había una vez un pueblo muy pequeño donde vivían un oso malo y un oso bueno. Había más habitantes, como la rana simpática, la oveja presumida o la gallina feliz, pero ninguno de ellos hizo nada en especial, a parte de pescar, recoger frutas o jugar al dominó. Ninguno, excepto los osos, inició una guerra.

Ossco, el oso malo, vivía en un extremo del pueblo. Su casa reposaba frente al río, y le gustaba sentarse en una silla de madera y observar el agua pasar. De vez en cuando al río se acercaba Lulú, una hipopótamo de estruendosa cursilería cuyos sentimientos por Ossco eran tan obvios, y habían durado tanto tiempo, que se consideraban ya patrimonio del pueblo, así como los eperlanos, las peras y los fósiles que aparecían debajo de las piedras de vez en cuando. Tan sólo Ossco parecía no percatarse de ellos, aunque se rumoreaba que no era más que una estrategia para evitarlos.

Jaspi, el oso bueno, vivía en la zona más alta de la aldea, y enormes arces del color de la miel rodeaban su casa. La mayor afición de Jaspi era el cultivo de flores exóticas. A pocos metros de su casa, en una extensión parecida a un río de colores, crecían flores de todo tipo que Jaspi plantaba con cuidado cada primavera, y regaba a diario en cuanto oscurecía. A consecuencia de ello todas las casas cercanas, entre las que se encontraban la del caballo asmático y la de la vaca sin cuernos, gozaban del perfume dulzón de las flores. Y por eso todos querían a Jaspi. Por eso y porque era un oso bueno, y eso lo sabía hasta Juana, una deficiente mental que cada domingo salía a la calle cargada de nabos y se empeñaba en presentarlos como artículos de valor que los vecinos, por pena y hastío, adquirían a cambio de unas monedas.

efectos adictivos

2006-08-15T16:42:00.000+02:00

Y sigo con mis pruebas tontas. Me he descubierto adicto a algo tan simple como pueda ser dar un efecto de luz. Y la verdad es que es una tendencia que debo empezar a reprimir, si no quiero que todo lo que haga acabe pareciendo un reciclado de efectos baratos. Pero bueno, dado el hecho de que la mayoría de dibujos no son sino pruebas, una vez completado el coloreado normal, no hay razón aparente para no intentar efectos más glamurosos. El resultado no es siempre brillante, pero para ir rompiendo mano, va muy bien.

head collector

2006-08-12T22:55:00.000+02:00

Head Collector es un dibujo con una historia curiosa (que no interesante) tras de si. Fue durante la creación de un personaje de Ars Magica que dibujé este ser tan adorable. El personaje no era para mi, sino para un colega. Tras mucho tiempo de reflexión, había decidido hacerse un Hobbit típico y tópico, para una partida ambientada en la Tierra Media, en la época de la Guerra del Anillo. El argumento me lo curré mucho, muchísimo. La historia de la campaña se mezclaba de manera inapreciable con la propia del antiguo reino Arthedain. Me pasé horas y horas analizando el pasado de la zona, buscando un resquicio, un agujero en blanco donde poder aferrarme y desde ahí construir puentes entre la fantasía mía y la de Tolkien. Y al final lo encontré.

Tanto esfuerzo de documentación para que luego tu jugador se haga un hobbit típico y tópico. Por eso hice este head collector, creo que resume bastante bien lo que durante aquella creación sentí. A la hora de pintarlo he seguido una metodología totalmente diferente a la que venía usando. Cabe decir que no estoy muy satisfecho con el resultado final. Ha habido un momento en el que creñia tener todo bajo control, y de repente, ¡paf! Descubres que no, que se han mezclado dos capas que deberían de estar en diferentes planos, y que ya no puedes hacer nada, sino pasarte un buen par de horas retocando el dibujo. Conclusión, así se queda el dibujo, y a quien no le guste, que se aguante.

probando, probando

2006-08-11T13:29:00.000+02:00

Pues sí, pruebas, pruebas es lo que de vez en cuando hago. Menos de vez en cuando de lo debido, lo reconozco. Hoy he hecho una prueba, directamente con la tableta, todo ello. Quería probar más que nada lo que es pintar con colores planos. También quería conseguir un efecto específico tipo "postproducción". Me gusta como me ha quedado este efecto, el otro no tanto, la verdad. Dibujar con la tableta es horrible, tan... tan frio... pintar tiene más gracia, eso sí.

Y ya que estoy de pruebas, aquí va otro rostro sin sentido. Esta vez dibujado a mano, porque me daba vergüenza ajena el otro. No se parece en demasía a mi estilo habitual, pero siempre va bien eso de probar a pintar y sombrear usando formas más toscas, de origen más geométrico.

Para que luego algunos digan que no escribo ni dibujo ni nada... y lo peor es que lo dicen con razón. Me voy redimiendo, me voy redimiendo...

dur series - johntest bravo

2006-08-11T10:21:00.000+02:00

como un negro
como un cubata
como un cerdo

Vuelve este pequeño apartado, y lo hace con un personaje que nunca llegó a aparecer en el cómic, pero que sin embargo fue diseñado. Como algunos observareis, es un homenaje al gran Johnny Bravo, ¡juja! Oooooooooh nena. No voy a especificar de donde viene lo de Johntest, supongo que los interesados lo sabreis ya.

666.amor.tv

2006-08-10T16:58:00.000+02:00

Focos que iluminan las columnas amenazantes, que se alimentan de vida entretegida; manos que se agarran sin esperanza, sin un mañana más allá del crepitante anochecer. Arde la tierra de las brujas, como si la Inquisición en su desierto existencial hubiese encontrado un resquicio por el que traspasar el velo del tiempo, y ahora, intentara recuperar todos los tics-tacs que ha perdido desde su desaparición. Miles de serpientes rojizas bucean entre la maleza, como lenguas obscenas que buscan los muslos de una meiga. Lenguas sin más, sin ojos, sin cerebro, sin corazón. Lenguas que lamen y frotan, que queman y abrasan. Lenguas que no hablan sino el lenguaje de la muerte.

Irse resulta tan sencillo, tan indiferente, es como si nunca hubieses estado allí. Nadie te echará de menos. Nadie echará en falta tus pasivos abrazos, tus correrías, tus vuelos, tus paseos nocturnos, o tu furtivo caminar. Nadie te llorará mientras no tengas un collar en torno al cuello, o un porche a tu cobijo. Nadie pensará en el individuo vivo que fuiste, en la cantidad de energía que invertiste para llegar a ser lo que eras antes de convertirte en un ascua con cierto regusto a pino, zorro o ardilla. Nunca pediste nada a nadie, siempre fuiste a tu aire, siguiendo la senda que tu naturaleza te marcó. Hasta que aquel brillo se cruzó en tu camino, aquel antinatural signo de humana inhumanidad. Mueres arrancado del lugar en el que creciste, ascendiendo al cielo que siempre miraste con desconfianza, sin la compensación de convertirte en una cifra siquiera. Cruel destino que tus asesinos no compartirán.

Lo que nosotros compartiremos serán tertulias, y ruedos informativos y de opinión. Compartiremos todo menos sentido común; no se puede compartir algo que no se tiene. Pero no temais, podremos compartir mentiras, medias verdades y falsedades rotundas. Una amalgama de máscaras y sentimientos devaluados, comprados en la tienda de los veinte duros. Lo siento, pero la consternación es el sentimiento que cotiza al alta esta semana, sino tal vez ni lo sentiría. Si quieres euforia tendrás que esperar a que Alonso vuelva a ganar una carrera. Todos podemos ser corredores en la bolsa de los sentimientos artificiales, es la gracia del asunto, y el misterio de su éxito. Es tan simple como enviar un sms al 666 poniendo AMOR en el mensaje y esperar a que la sonrisa bobalicona se esculpa en nuestro rostro. O encender la televisión y esperar a que el milagro sea obrado.

Y mientras tanto, a ti, mi querido jabalí, no te dejarán ser ni un maldito número.

Un sacrificio necesario

2006-08-06T19:15:00.000+02:00

La incipiente adicción de Fresquito al fútbol americano amenaza con convertir este blog en uno más de los miles de blogs que empezaron su vida con ilusión y acabaron luego abandonados, condenados a flotar en la blogosfera con la misma sonrisa bobalicona con que nacieron, abandonados sin compasión. Como los cuadernos que se empiezan en el cole en septiembre, y se estrenan con buena letra y el uso de múltiples bolígrafos de distintos colores —rosa para el título, azul para los números, negro para las letras, amarillo para la fecha—, para acabar arrugados, sucios y llenos de garabatos hechos con el primer bolígrafo que se tiene a mano.
Eso va a sucederle a Ynis si Fresquito no recupera el juicio. Y dado que eso parece algo difícil, al menos a corto plazo, me veo obligada a hacer algo. Algo como colgar uno de mis aclamados cuentos que sin duda os mantendrá, a vosotros, lectores anónimos, ávidos de nuevas actualizaciones. Todo sea por el bien de Ynis.

Cuento sin título (y largo, sabe Dios que largo)

Yo te oía, pero tuve que ignorarte para no volverme loca. Me decías ve, y me decías hazlo y me decías dilo, y luego, cuando no te hacía caso, te enfadabas conmigo; podía notar tu rabia en mi cabeza, rozándome el cráneo, amenazándome con convertir en realidad mis peores pesadillas. Al principio te hice caso porque tenía miedo. Miedo al destino, y a las represalias, confianza en tu inexistencia, en que fueras tan sólo la voz de mi intuición. Pero te enfadabas. Debía hacer las cosas cuando me las ordenabas, y tal como tú querías que las hiciera. Una vez me pediste que limpiara todas las persianas de la casa. Para distraerme, dijiste, para hacer algo positivo con mi ociosidad, para aprovechar la energía física propia de mi juventud. Las bajé, tal como sugeriste, y pasé dos horas limpiándolas bajo la luz de la lámpara del comedor. Cuando llegó mi madre me encontró de rodillas frente a la persiana del balcón, chorreando suciedad, sumida en la noche de las cuatro de la tarde. Su reacción fue hasta cierto punto previsible; abrió mucho la boca, preguntó qué estaba haciendo, por qué limpiaba las persianas, por qué tenía la luz encendida; se acercó mucho a mí, buceó en mis ojos, preguntó: ¿estás bien? Odio esa pregunta retórica que sólo admite como respuesta aquello que es obvio que es mentira. Sí, claro, respondí. Luego volví a subir las persianas, que gotearon polvo durante un buen rato, me duché, puse cara de felicidad, y cuando mi madre volvió a mirarme a los ojos, confundida aún, asustada, le di un beso en la mejilla y salí a dar un paseo. No me preguntó nada más. Y tú te enfadaste. Empezaste a llamarme cobarde, irresponsable, a pedirme a gritos que hablara con ella. Pero no podía hablarle de ti, y eso lo sabías muy bien. Si lo hubiera hecho me hubiera mandado a un psicólogo, o a un psiquiatra, a cualquier matasanos cargado con pastillas destinadas a hacerte desaparecer. Y eso tú no lo querías, sólo querías que hablara con ella de otros aspectos de mi vida; de Carlos, de Amanda, del acné y los kilos de más, del futuro. Que fingiera ser una joven normal con problemas absurdos y la hiciera sentirse una madre normal con una hija tan absurda como todas las demás. No podía. Y te enfadaste. Me empezaste a gritar. Me llamaste pusilánime, ególatra, timorata. Usabas ese tipo de vocabulario anticuado y lo repetías sin parar durante la noche, como música de fondo de todos mis sueños y pesadillas.

Empecé a odiarte. Me exigías cosas que no podía hacer. Querías que me pusiera en ridículo en pos de mi supuesto bien que nunca llegaba. Tampoco llegaban los castigos, o eso parecía al principio. Cuando me pediste que besara al hombre del bar, el que mostraba parte de su trasero sobre la línea de los tejanos, el que sudaba sin parar al tiempo que llenaba su enorme estómago de cerveza y se secaba el bigote mojado con el antebrazo, y me sonreía, me sonreía porque me habías obligado a mirarlo y a sonreírle, no pude hacerte caso. Tuve miedo de que me violara, de que me siguiera hasta mi casa, de que me cogiera del brazo y me lanzara al suelo y me destrozara. Pero sobre todo sentí asco. Y me levanté, fui a pagar la cuenta No, el señor ya ha pagado por ti y la cara socarrona del camarero, y esa sonrisa repugnante más cercana, casi pude olerla, y tú que me ordenabas, que me gritabas, que me alejabas de la realidad a la que pretendías acercarme por mi bien. Noté las miradas en mi espalda como monos obesos agarrados a mis costillas, las colas rozándome las orejas, las patas tapándome los ojos. La puerta se cerró tras de mí y en la oscuridad de la calle tuve más miedo de ti que del hombre. Caminé de prisa, aterrorizada por el enorme silencio que guardabas en mi cabeza, temiéndome a cada paso un desenlace terrible. Imaginaba la muerte de mi madre, la enfermedad de mi madre, accidentes, infartos, sangre, hospitales, ausencias definitivas. Llegué a casa con el corazón en el cuello, y cuando la vi sentada en el sofá viendo la tele, los ojos se me llenaron de lágrimas y me metí en el lavabo a llorar. Seguías callada cuando me lavé los dientes, cuando dije buenas noches, cuando me dormí. Sólo en sueños te atreviste a volver a hablar, y esa vez tu voz sonó suave, aterradoramente cariñosa. Desperté en medio de la noche; no sé si grité, imagino que no, porque nadie acudió en mi ayuda como había pasado otras veces. El corazón me latía tan fuerte que pensé que me ibas a matar, y a pesar de ello logré levantarme de la cama y escribir en una hoja el nombre de mi asesina, tu nombre, la palabra que te describe, seas quien seas. Volví a dormirme creyéndome muerta, y cuando desperté por la mañana el garabato nocturno me pareció infantil y me arrancó una sonrisa.

Te odiaba. Me dije que no me dabas miedo. Me dije que no te oía, y lo repetía cada vez que me hablabas, no te oigo, no te oigo, no te oigo, en voz alta en el autobús, ante las miradas atónitas y morbosas de los viajeros, por la calle, andando con los brazos cruzados como si mi cuerpo necesitara mi propio abrazo para exorcizarte. Mi madre volvió a preguntarme si estaba bien, se lo confirmé, y un día me di cuenta de que era verdad. No te habías callado, seguías tu perorata incansable, me insultabas, me aconsejabas, me sugerías por mi propio bien. Pero lo hacías de un modo menos agresivo, en voz baja, y a veces incluso te ponías a cantar conmigo; escuchábamos juntas los discos de Mecano, cada una fingiendo que la otra no estaba, y cantábamos y yo me reía porque me sentía loca, pero era una manera agradable de estar loca y de serlo y de vivirlo. Al cabo de un mes me llamaron al instituto. Mi madre había caído por las escaleras. Nada grave, está bien, no te asustes, ve al hospital. Fui. Por el camino me temblaban las piernas y todas las articulaciones, y tú me seguías hablando y yo te escuchaba. No me atrevía a ignorarte. Incluso te pedí que todo fuera bien, te llegué a prometer que haría lo que fuera si protegías a mi madre, si hacías que estuviera bien. Llegué a ese lugar de blancos sucios y esperanzas sucias y olor aséptico, y mi madre me sonreía, y estaba bien, un poco pálida, una pierna rota, su preocupación y la mía eran opuestas y aún con una sola pierna buceó en mis ojos y me lo confirmó: Estoy bien, no ha sido nada, tranquila.

Me convertí en tu esclava durante un tiempo. Por miedo y por una especie de extraña deuda, te obedecía. Además tus órdenes no eran tan desproporcionadas, eran incluso razonables, y obedeciéndolas estudié más de lo necesario, compré unas cortinas nuevas para el comedor, hice dos veces autostop para llegar antes a casa y pasé tres tardes en una residencia de ancianos asegurando que necesitaba la experiencia para un trabajo del instituto. No pude obedecer tu última orden. ¿Cómo podía creer que si me lanzaba a las vías del metro no me iba a ocurrir nada? Los primeros días me acercaba, miraba la distancia entre las vías, el roce cortante de las ruedas cuando el convoy llegaba, serpiente enorme y angustiada. Tú insistías, me amenazabas, me hablabas de enfermedades y muerte, y una vez fingí que mi carpeta resbalaba hacia las vías y bajé a buscarla, poco antes de que aparecieran las luces. La gente gritó, un hombre se lanzó y me subió en brazos, una mujer rubia y obesa me gritó tan fuerte que no pude oírte. Cuando por fin me alejé por el pasillo, abrumada, pude oír tu risa.

El desprecio era mayor que el miedo. Compré una libreta de tapas rojas y cuando me hablabas la abría y escribía todo lo que me decías. Me convertí en tu secretaria, en la escribana del diablo, en el espejo fiel de todos tus pensamientos. Si me amenazabas con algo que aún lograba asustarme abría la libreta, y tras apuntar la amenaza leía todo lo que me habías dicho hasta el momento y me daban ganas de reír. Me parecías ridícula, absurda, desproporcionada, teatral. Y me reí de ti. Me reí tanto que te cansaste y te fuiste.
Me he acostumbrado al silencio, a oír sólo mis propios pensamientos, a hacer sólo lo que a mí me apetece hacer, sin órdenes, sin consejos, sin amenazas. Tú sigues observándome, lo sé porque te veo en otros. Te alojaste una temporada en un vecino. Lo veía en la ventana por las noches; subía y bajaba las persianas, una, dos, tres veces; a veces se asomaba y miraba la calle con una sonrisa ciega, se llevaba las manos a la cabeza, gritaba, cerraba las persianas de golpe. Yo lo observaba con los ojos llenos de lágrimas, pero nunca me atreví a visitarlo, darle un abrazo, hablarle de ti. Sabía que era lo que tú querías que hiciera y por eso no lo hice. Un día su persiana dejó de levantarse y no lo volví a ver. Ayer, justo ayer, te vi en una niña. Yo caminaba entre la gente, en la calle más transitada, aquella en la que te gustaba insultarme cuando aún te creía. Me viste a pesar de todo, desde una niña de apenas dos años, desde un cochecito me viste y me vi obligada a mirarte. Y me sonreíste. Una sonrisa suave, dulce como cuando me hablabas por las noches. Yo te aguanté la mirada un segundo, dos, concentré en mis ojos todo el odio que aún te guardo en las entrañas. Luego me abrí paso entre la gente, corrí como si me persiguiera un hilo de fuego, corrí y grité para que sepas que no vas a volver, no vas a volver, no vas a volver, no vas a volver.

¿qué me pasa doctor?

2006-07-30T10:49:00.000+02:00

Visto el éxito conseguido por mis últimas entradas artísticas, cambiaré un poco de tercio, temáticamente hablando. No, no, no me llameis vendido aún, que en verdad la razón de escribir esta entrada no es esta que digo, sino una más inquisitiva. El caso es que de la noche a la mañana, hace un par de días o tres, estaba aburrido en compañía del pegajoso insomnio veraniego, cuando me paré a ver un par de videos de un juego de fútbol americano (Madden 2007 para Xbox360, para más señas). Nunca me ha atraido este deporte, la Xbox360 no es una consola que me genera demasiadas simpatías (ya sabeis, el típico y tópico odio a Microsoft), pero estaba realmente aburrido, y mira, uno siempre tiene curiosidad por ver la potencia gráfica de una consola muy superior a la que se posee. Normalmente cuando he visto algún video que reuniese las características citadas, la reacción ha sido borrar de mi memoria una cantidad de tiempo equivalente a la duración del video en cuestión, pero esta vez no fue así, esta vez pasó algo diferente. Para cuando los videos habían terminado, en mi cabecita se había instalado la curiosidad por saber cómo funcionaba aquel deporte que a primera vista sólo mostraba hostias y placajes a lo salvaje fashion.

Así que me puse a buscar información acerca del mecanismo de juego del fútbol americano. Lo sorprendente e inquietante del asunto, es que me pareció de lo más interesante. Siempre me han gustado los juegos estratégicos, y resulta que escondida tras esa amalgama de bestialidad desatada, la base del deporte de la Super Bowl era estrategia pura. Así que indagué más y más, hasta comprender a grandes rasgos cómo funcionaba el asunto. Una vez lo supe, decidí poner mis conocimientos a prueba de manera práctica, así que me bajé un juego de la NES llamado Tecmo Super Bowl. Es un vicio, he estado jugando intensamente los dos últimos días, hasta que hoy he descubierto que la saga continuó hasta la SNES, y me he bajado las versiones aparecidas para esta consola.

Superados el paso esencial de que me guste jugar a juegos de fútbol americano, llegó el momento de ver si podría aguantar un partido de imagen real, así que me bajé la Super Bowl de este año, que enfrentaba a los Steelers y los Seahawks. No sólo lo aguanté. Me gustó, y eso que estaba retransmitido en francés, lo que significa que no me enteré ni papa de lo que decían, excepto los nombres y los términos heredados del inglés. Ahora he puesto a bajar algunos partidos más, y alguna recopilación de "best of" que otra. Sí, soy un obseso, lo sé.

Para terminar, voy a copiar dos anécdotas que leí en la web fútbol americano para todos que me parecieron bastante curiosas.

El pegaloso: Lester Hayes era un cornerback (defensa lateral) que se embadurnaba todo el uniforme y sus manos de un pegamento que él llamaba ''stickum''. Cuando el balón rozaba su cuerpo se quedaba literalmente pegado a su uniforme. En una sola temporada logró 13 intercepciones, el segundo mejor registro de la historia. Poco despues la NFL prohibió esta práctica por considerar que iba en contra del espiritu deportivo.
¿Lento de reflejos, o un listo? En la Superbowl XX se produjo un hecho curioso durante la ceremonia de lanzamiento de moneda. Como es habitual en estos casos, el arbitro pidió al capitan de los Chicago Bears (Walter Payton) que escogiera cara o cruz mientras la moneda estaba en el aire.
El arbitro lanzó la moneda y cayó sobre el terreno de juego sin que Payton abriera la boca, cuando la moneda llevaba ya un par de segundos inmovil sobre la hierba dijo: ''cara''. El arbitro no puso objeción alguna y dió la posesión a los Bears.
Los Bears ganaron ganaron por 46 a 10, pero no creo que el incidente de la moneda influyera en el resultado.

Y esto es lo que quería compartir. Y sí, ya he pedido cita con el neurólogo para ver qué coño me ha pasado en el cerebro. Y sí, soy una mala persona por haceros perder el tiempo de esta manera.

dur series - como un negro

2006-07-24T18:33:00.000+02:00

dur series - como un cubata
dur series - como un cerdo

La serie favorita de todos (si no contamos con House) vuelve, y no lo hace a lo grande. De hecho, este es el peor dibujo de lo que va de serie, e irónicamente, el que menos me gusta como ha quedado tras la sesión de Photoshop. A decir verdad, el dibujo en si es un cagarro, pero bueno, después de un día de inactividad, había que romper el hielo con algo. En fin, cualquiera diría viendo las últimas entradas, que este blog se está volviendo pornográfico por momentos. Obviamente no es así, y la constatación es que no ha aumentado el número de visitas.

un sencillo regalo

2006-07-22T09:21:00.000+02:00

Hora de hacer un alto en el camino. No, no me refiero a no colorear dibujos, sino a no colorear un dibujo de la dur series. El dibujo que hoy os presento es uno que hice hace unos seis años. Por aquellas estaba en una mala época, ya sabeis; corazones rotos, amorios imposibles... la misma historia que todos hemos vivido en un momento de nuestras vidas, de un modo u otro. Lo que pasa es que cuando uno es capaz de expresar sus sentimientos con algo más que palabras, siempre parece que es más sentido. Por mi parte, opino que tumbarse en la cama a llorar es una expresión tan poderosa como el más representativo de los dibujos. Pero bueno, si me dan a elegir, me quedo con el plasmar mis sentimientos a traves de mis manos y no de mis lacrimales.

Este es un dibujo que hice a lapiz, y ahí se quedó. Me salió bastante fácilmente, sin apenas recurrir a la goma de borrar, excepto en sitios muy puntuales. Sin embargo, no es el dibujo más pulcro que he hecho en mi vida. Pero a pesar de este detalle, he optado por no limpiarlo, pues al fin y al cabo, una de las cosas de las que intento escapar, es de la perfección del ordenador. Esa perfección tan fría e inexpresiva es tentadora, pero aterradora al mismo tiempo.

La metodología es la de siempre, aunque esta vez me ha llevado bastante más tiempo. He hecho bastantes pruebas y mezclado infinidad de capas clonadas, hasta encontrar la tonalidad deseada y con el efecto perseguido. Me siento más que contento con el resultado final. Espero que os guste a vosotros también.

PD: El dibujo ha sufrido un pequeño retoque tras ser posteado, así que no, no estais flipando los que lo hayais visto antes y lo recordeis algo diferente.

dur series - como un cubata

2006-07-21T19:40:00.000+02:00

dur series - como un cerdo

Bienvenidos a la segunda entrega de esta serie de entradas tan entrañables e inocentes. La verdad es que me lo estoy pasando casi tan bien dándole color a los dibujos, como en su momento lo fue concebirlos. El siguiente en la lista, como ya habreis deducido al leer el título, es como un cubata. Como un cubata nos presenta al otro personaje de la pareja de alienígenas que llegaron a la tierra con el objetivo de recuperar a su hermano Anolmarth. Pero vamos a lo que vamos.

En este he seguido una metodología algo diferente, pero no tanto como para por ello incluir todos los pases llevados a cabo. La pequeña varición ha venido dada porque una vez puestos los grises para los detalles principales, he añadido los pequeños detalles tirando del color directamente en una capa nueva. El resultado me ha gustado, y es lo que seguiré haciendo de ahora en adelante de cara a detallar. Y nada más por ahora, aquí teneis este ejemplar de pene con patas en todo su apogeo. Por cierto, que me he permitido probar a ponerle un marco manualmente, ya que desconozco cómo cambiar el color del mismo desde la plantilla.

dur series - como un cerdo

2006-07-21T00:30:00.000+02:00

Aquí sigo, en mi locura necromántica; resucitando viejos dibujos que nunca conocieron el mundo de los colores. Me siento como se debió sentir alguien que después de descubrir el color en el cine, se dedicaba a pintar todas las películas que ponían delante suyo. Esta tarde he hecho una pequeña recopilación de cadáveres que por un motivo u otro, se quedaron en blanco y negro, y que por su naturaleza, pueden ser víctimas propicias para dar rienda suelta a mi locura coloreadora. Entre ellos, se encuentran una serie de dibujos dedicados a unos simpáticos personajes aparecidos en un cómic que el perrico y un servidor comenzamos, pero nunca concluimos. Cabe decir que debería de buscar los originales de las páginas del cómic en cuestión, pues no los tengo localizados, y su valor artístico es sólo comparable al de una imitación del Gernika hecha por una persona sin brazos ni sentido de la vista o el tacto, con tinta creada a raiz de destilar semen de macaco y leche de koala hembra. Además de porque mis criadillas están bajo amenaza de independización forzosa mediante la ancestral técnica del arrancar de cuajo que el perrico ejercerá sin remordimiento, y con mucha saña y regocijo, si no los encuentro. Cualquiera coincidirá conmigo en que son razones de peso.

Para los más curiosos, diré que el cómic en cuestión estaba basado en las venturas y desventuras de unos simpáticos seres, los cuales tras formar lo que denominaron como "La Corte Oscura", se sintieron en el derecho y obligación de dar por culo un ratico. En un momento dado aparecieron unos personajes basados en una famosa serie de animación, para los cuales tenía preparado un destino más glorioso que el que finalmente tuvieron. Gracias perrito, de todo corazón. Puta. Y es uno de estos personajes el que os presento ahora, y que da comienzo a esta serie de dibujos que he dado en llamar "dur series". Dur porque el cómic se llamaba "Nabos para Dur", series porque serán varios dibujos.

"Como un Cerdo" es el primer elegido, como buen Ataque Viril 1 que es. Este dibujo, al igual que el resto, fueron gestados durante una estancia multitudinaria en el cubil del mariquita entrañable. Está hecho directamente a boli, sobre el reverso de una fotocopia de dudoso origen. El objetivo era presentar las tres habilidades principales de estos seres procedentes de un planeta cuyo nombre he olvidado, o tal vez nunca llegó a existir. El color ha sido añadido en unos cuantos minutos, sin mucho cuidado, porque un dibujo de esta naturaleza no merece más. También porque quiero aprender a dar color con un estilo determinado, que no rememore en demasía la sensación de estar ante un dibujo pintado por ordenador. Irónicamente, nunca me han gustado los dibujos pintados por ordenador. Nunca hasta hace un tiempo, que las técnicas empleadas comenzaron a escapar de los degradados imposibles y los renderizados y texturizados exagerados.

En fin, sin más, aquí teneis el resultado final. Esta vez sin pasos previos, pues son los mismos de siempre, sólo que con una base más bien pobre.

wassap

2006-07-20T17:54:00.000+02:00

Pues sí, este es el garrulismo que he usado para nombrar mi (no tan) última creación. Como todo lo que hago últimamente, lo que hoy os presento es otro rehecho de un dibujo antiguo. Este, al igual que el que os presenté en la entrada "un hombre debe conocer sus limitaciones - parte i", tuvo su origen en una especie de ejercicio de motivación para dibujar. El año pasado mi intrépida compañera y yo nos dedicamos buena parte del año a mandarnos ejercicios mutuamente. Ella escribiría y yo dibujaría. Wassap tenía el único objetivo de ser un alien, nada más. En su momento fue uno de los deberes que más me gustaron, tanto a la hora de planteármelo, como de ejecutarlo. El resultado también fue de los mejores, apesar de estar hecho directamente a tinta. Reincido en el hecho de que se trataba de simples ejercicios que se hacían en un día (un día significando un rato, una hora, o lo que hiciese falta, pero normalmente se acababa haciendolos a correprisas, porque somos gente así de guay, claro).

El primer paso que llevé a cabo fue ajustar un poco los niveles, para colorear luego con mayor comodidad. Las lineas quedaron más negras y los blancos más limpios. El siguiente paso, como viene siendo habitual, fue ir capa por capa coloreando las diferentes partes del dibujo, según el color que iban a tener en el futuro. Esta vez en vez de usar una metodología más basada en la experiencia del mundo real, me he dejado llevar un poco por trazos más rápidos y despreocupados, aunque no he podido evitar ir retocando pequeñas cosas que nadie va a notar. En cualquier caso, la tarea ha resultado ser mucho más rápida y gratificante (por lo veloz, más que otra cosa).

Una vez completado el proceso de ogrocitación (ir añadiendo capas), lo siguiente fue jugar con el tono/contraste de cada capa, para conseguir el color deseado. Además de jugar con los efectos de cada capa y su opacidad, según las circustancias. Como veis el dibujo en grises es mucho más oscuro que el dibujo final, y eso se debe a esto que digo. ¿Por qué lo hago más oscuro de primeras? Porque quitar opacidad, o dar más brillo es mucho más sencillo que añadir sombras que en el dibujo original no están. Simple comodidad y pragmatismo. He intentado no usar colores muy diferenciados y mantener una especie de paleta uniforme. Además he incorporado un simple fondo consistente en trazos cutres y unas sombras más cutres que los trazos. Pero bueno, mejor eso que dejarlo sobre fondo blanco. Por cierto, que he usado una foto de tejido vaquero repetida varias veces para lograr el efecto de la ropa. Diría que queda bien.

Por último he añadido el texto en rojo y la firma. El texto logra que el dibujo no quede tan vacio, y le da un aire más macarilla, que opino le sienta bien. Aunque no me gusta como me han quedado las letras, también es cierto que no les he dedicado demasiado esfuerzo (escribirlas y ya está). Respecto a la firma, pues decir que la estreno. He pensado que ya que voy a subir imágenes a internete, pues mejor firmarlas. Nunca había tenido una firma para los dibujos. Los pocos dibujos que he firmado en mi vida, han sido firmados con mi firma habitual; muy poco estética ella. Sin embargo, hace un rato, después de terminar el dibujo, me he planteado firmarlo, y enseguida se me ha ocurrido esta firma, la cual me gusta, tanto en apariencia (que supongo iré mejorando y estilizando con el paso del tiempo), como por el significado, que dejaré por ahora que intenteis averiguarlo por vosotros mismos.

Como extra, os traigo la versión intrépida. Esto es; he ido preguntando partes del dibujo a mi compi y ella me iba diciendo colores. Una vez puestos todos, le he enviado el dibujo, por lo que no ha podido ir haciéndose una idea de cómo iban quedando ni casando entre ellos. Esto no significa que casen mal, sólo explico las circustancias tras el coloreado. Y nada, eso es todo por hoy, que es más de lo que fue ayer, así que no os quejeis más de la cuenta, ¡y leed los cuentos de mi compi!

PD: ¡Leedlos!

Obedezco porque soy buena persona

2006-07-14T22:11:00.000+02:00

Aquí tenéis, almas insaciables, un inicio y un cuento.

La aviadora

Hay algo perverso en la memoria; en la manera cómo los objetos, los paisajes, las melodías, quedan impregnados de vida muerta, de pedazos de felicidad, llanto, miedo, culpabilidad, silencio. La aviadora vuela sobre un campo sin cultivar extendido como un pañuelo sucio, y recuerda. Los brazos de su padre eran fuertes y estaban cubiertos por una capa suave de pelo rubio. Sus dientes, ennegrecidos por el tabaco y la falta de atención, la saludaban en cuanto la madre abría la puerta, por encima de su hombro, sin darle tiempo a dejarlo pasar con un gesto de hastío y de felicidad empática. Esos días cogía la enorme mano de estatua caliente de su padre y los dos caminaban durante horas por el campo. Se impregnaban del olor de las flores y del estiércol, arrancaban trozos de hierba y los lanzaban hacia las ovejas que los miraban impasibles, se tumbaban en la tierra a observar las nubes y se sumergían hasta los tobillos en los caminos pantanosos que conducían a lugares oscuros con árboles y ruidos extraños que le llenaban el pecho de cosquillas. Cuando regresaba a casa la madre se llevaba las manos a la cabeza al ver el estado de su ropa, la metía en la bañera y acogía refunfuñando los restos de alegría que la visita del padre había dejado en su hija. Más tarde supo cosas acerca de su padre que la ayudaron a perdonar la indiferencia con que la madre lo evitaba, pero fue capaz de separar el conocimiento del amor visceral y sincero que sintió por él cuando aún no sabía exactamente qué significaba la palabra amor.

El campo ha dejado paso a una cordillera y la aviadora sonríe. Detrás de las montañas aparece el mar, el brillo de libélula de sus aguas bajo la luz del mediodía salpica sus gafas oscuras. A los quince años se lanzó al mar desde lo alto de una roca. Los que supieron de su hazaña (dos hombres que viajaban en bote por esas calas y que la confundieron con una gaviota antes de verla lanzarse al vacío) creyeron que quería suicidarse y le salvaron la vida. Cuando llegó a casa por la noche el pelo se le había secado y lo único que la delataba era el brillo nuevo que había aparecido en su mirada. Su madre la miró un momento al entrar, se acercó a ella, le cogió la barbilla, hurgó en sus ojos; luego sonrió, le besó la frente, le preparó la cena.

(esto era el inicio, por si había dudas)

Telepatía (o algo)

Al principio me cohibía. Pensaba algo y al momento me arrepentía de haberlo pensado, y me apresuraba a reemplazar ese pensamiento por algún otro más apropiado, menos personal. Entonces se iniciaba en mi cabeza una lucha de pensamientos que terminaba con un portazo o un golpe en la mesa o cualquier cosa que cerrara el círculo vicioso y me devolviera a mí mismo. Ella lo llevaba mucho mejor. A veces la veía caminar hacia mí con ojos de niña feliz y por un momento me preguntaba qué pretendía, a pesar de saber perfectamente que me iba a hacer cosquillas en el costado derecho. Pero justo antes de llegar a mi lado cambiaba de dirección sus pasos y decía algo como escopeta. Eso me desconcertaba y le hubiera besado el cuello cuando lo inclinaba hacia atrás al reír, si no se lo hubiera cubierto con las manos siempre que esa idea cruzaba mi cabeza.

Con el tiempo me acostumbré. Al fin y al cabo era algo que formaba parte de nosotros, que había llegado igual que llegó su olor, su voz o la forma hecatómbica en que había transformado mi manera de mirar el mundo. Y empecé a amar el silencio que ocupaba el espacio de las palabras innecesarias, la ausencia de sorpresas que me proporcionaba el verla por dentro en todo momento, la completa falta de intimidad de mi alma. Cuando por el motivo que fuera --estrés, fiebre, distancia enorme-- perdíamos la capacidad de comunicarnos los pensamientos, una angustia insoportable me carcomía por dentro. Me notaba solo, como dentro de una habitación vacía, de paredes blancas donde se pintaban frases que insistían en tender un puente que no iba a ningún lado.

Cuando él apareció formábamos ya una unidad, un monstruo de dos cuerpos y una cabeza, un micro mundo en el que ser feliz era tan sencillo que daban ganas de reír, y a veces reíamos los dos y nos preguntábamos con los ojos quién había empezado. La primera vez que lo vimos fue a la salida de un cine. Parecía un ruso revolucionario que lo hubiera dado todo por perdido, con una barba que le cubría gran parte de la cara, el pelo despeinado, los ojos tristes y enormes observándola a ella como a una aparición divina en medio de un mundo ateo y tan vacuo de sorpresas. Pasamos por delante cogidos de la mano y lo miramos sobrecogidos. De camino a casa apenas dijimos nada, a pesar de intentarlo, de iniciar un par de temas destinados a poner orden en el remolino que se había formado en su cabeza y que no me permitía ver nada más allá de sus ojos fijos en la acera, su nuca desnuda inclinada que pude incluso sorprender con un beso. Esa noche nos hicimos los dormidos, y las paredes de la habitación contemplaron nuestra necedad con extrañeza.

A partir de ese día los encuentros fueron cada vez más frecuentes. No importaba a dónde fuéramos, en el lugar más apartado, más inesperado, allí estaba él. A veces iniciábamos un recorrido y a medio camino giraba yo sobre mis pies y ella me imitaba, y corríamos hacia algún otro lugar, el que fuera, el que ninguno de los dos hubiera pensado antes. Llegábamos a veces al final del puerto, a las afueras de la ciudad, al cementerio, osados y risueños, cogidos aún de la mano, y al poco rato llegaba él, sin aliento, y ella me miraba como pidiendo disculpas, y luego se miraban, se miraban inevitables y mi mundo no era más que un puente absurdo apoyado en el suelo.

Lo peor de todo, lo más cruel, fue que la telepatía se mantuvo. Durante un tiempo fingimos que no, nos fingimos independientes e incluso empezamos a hablar más de lo necesario. Yo le preguntaba si tenía frío después de tenderle un jersey, ella me abrazaba y luego me preguntaba si estaba triste. Empezó a salir sola por las tardes, empecé a preferir quedarme en casa leyendo. Antes de cerrar la puerta detrás de sí me miraba, tristísima, y yo giraba los ojos hacia el libro y dejaba caer su tristeza al suelo. Luego, cuando al fin se iba, la recogía pedazo a pedazo y la juntaba encima de mi propia tristeza, y luego la dejaba caer una vez más, y la pisaba, y luego me tumbaba en la cama y buscaba su olor en las sábanas como si no fuera a volver nunca más. Cuando volvía me hacía el dormido, y ella fingía creerme y se tumbaba a mi lado en silencio. Se acostumbraron las paredes a vernos así; nosotros no nos acostumbramos y tuvimos que separarnos antes de perdernos en una locura temblorosa y muda.

Un día se fue. No discutimos una sola vez, no hablamos del ruso ni de su carácter ineludible, y ni tan solo pensamos mucho en ello cuando nos sabíamos cerca. Sin embargo cuando apareció en el comedor con la maleta enorme bajo un brazo y la culpa cubriéndole la cara, yo ya la esperaba con su bufanda en la mano. Nos besamos. No lo he mencionado antes, pero los besos eran puertas que daban a un mundo estruendoso en el que se andaba con los ojos cerrados y sin cambiar de sitio, y los tratábamos con respeto, los racionábamos casi para no perder la facultad de encontrarnos luego en el mundo de siempre, el de las miradas y los silencios. Ese día no me dio tiempo a salir. Separamos los labios, me acarició la cara, cerró la puerta detrás suyo y yo seguía con los pies quietos y sin ver nada. Y así me quedé, colgando, a la espera de un puente que me lleve de vuelta donde no quiero estar.

1ooo

2006-07-13T03:59:00.000+02:00

¡Ynis ya ha recibido 1000 visitas! Pues eso, no hay mucho más que destacar. La gran mayoría imagino serán ips variables de un mismo usuario, tal vez yo, o tú. La otra gran mayoría será gente que andaba de paso, o que sin saber por qué, llegó un día aquí. También teníamos un seguidor (o seguidora) de Austria, aunque parece ser que ante la falta de actualizaciones decidió dejar de asomar su cabecita por estos lares. Sea como fuere, es a vosotros, esa pequeña minoría, inocente del delito de hacer contar las visitas con cuatro cifras, a quién os agradezco más vuestra compañía en este periplo.

Por cierto, que habreis comprobado que ya puedo poner imágenes. Este milagro de la ciencia y la tecnología se debe al simple pero engorroso hecho de haber instalado el Godzilla Firefox. Eso sí, su única misión será guiarme y hacerme compañía en mis viajes por los mundos de Blogger. A cambio le haré entrega de unas cuantas galletitas. Para navegar por otros mares sigo prefiriendo el buen hacer de mi mórbido amigacho de barítona voz; el cantante de Opera.

Y nada más por ahora.

Cebollas.

un hombre debe conocer sus limitaciones - parte i

2006-07-12T17:49:00.000+02:00

El otro día vi la película de Harry el Fuerte, un clásico del cine policiaco. Es una película con sabor añejo, con ese aire transgresor arrugado por el tiempo, pero en cuyos ojos aún brilla un azul tan frio como intenso. El caso es que a lo largo de la peli, Harry repite en varias ocasiones (tres creo que son) una frase que más de uno debería de aplicarse: un hombre debe conocer sus limitaciones. Es una frase que dicha por él, deja a un lado todo su mensaje instructivo para convertirse en un mordaz menosprecio. Sin embargo, desnuda de toda agresividad, es un consejo muy válido que reconozco debería haber seguido en esta ocasión.

¿Y cuál es esta ocasión? Pues esta ocasión es el dibujo que he empezado a hacer: el tercero utilizando la ya famosa tableta (me estoy planteando hacerle una ficha para incluirla entre los "contributors" del blog, ja ja). A decir verdad, toda esta parrafada anterior es un poco exagerada, porque tampoco estoy intentando hacer nada que no pueda, sino algo que por falta de costumbre (o nula experiencia más bien) me está costando más de lo que debería en condiciones más óptimas. Aunque también es cierto que esto que acabo de decir es una gran excusa, porque si me aplicase lo habría terminado ya hace unos días. Peor que sobrevalorarse es ser rematadamente vago, y éste sí que es un defecto que se me puede achacar. En fin, pasemos a la materia propiamente dicha y dejemos la verborrea insulsa para otro momento.

Pensando que más que dibujar, quería seguir explorando las posibilidades de la tableta, decidí usar un dibujo que ya tenía hecho desde hace bastante tiempo. Era un dibujo que se quedó a medias por no verme con ánimos de terminarlo, pero que siempre me gustó. En un foro un día alguien dijo de hacer un dibujo de un personaje de videojuegos, y yo pensé que en vez de hacer un prota en su pose chulesca o emulando una situación argumental, me daría mayor libertad a mi mismo, y crearía un muñeco legendario basado en una de las razas de Final Fantasy: Crystal Chronicles, y en una situación totalmente nueva. Lo que pasa es que el dibujo nunca superó el nivel de "boceto a lápiz lleno de rayas que desconoce qué es eso de la goma de borrar". Aquí a la derecha lo teneis tal y como era entonces. Para una vista en mayor detalle, pinchad en la imagen.

Como podeis observar, el dibujo era muy sucio, y por lo tanto, una elección un tanto estúpida. Es decir, si lo que quieres es empezar a pintar con la tableta en vez de dibujar; procura elegir un dibujo limpito, porque de lo contrario el primer paso, y uno de los más costosos en cuanto a tiempo, será el de limpiar el dibujo de las impurezas para luego poder darle color y que quede la cosa bien. A veces me planteo si no habría sido mejor usar la técnica de "arrugar y tirar"... El caso es que con la tableta, esta labor además de más sencilla, es bastante eficaz. Los resultados los podeis ver aquí a la izquierda.

Y esto es todo por ahora. Voy bastante más avanzado de lo que aquí muestro, pero como aún tardaré un poco en terminar el dibujo, pues pensé que sería buena idea serializarlo, e ir mostrandoos lo que voy haciendo. Mucho mejor que dejar el blog sin actualizar lo más mínimo, sí que es.

Por cierto, si os parece que estas imágenes que aquí se muestran tienen un formato defectuoso, agradecédselo a Blogger, que no me deja subir imágenes (ni siquiera enlazarlas), y me ha obligado a coger el código de la imágen de un post anterior y reutilizarlo. Luego he tenido que redimensionar la imagen a ojo, por lo que imagino que las proporciones no son las correctas al 100%. En cualquier caso, si pinchais en ellas las vereis mejor, por lo que es obvio que mejor que las pincheis sin piedad.

Vaaaale...

2006-07-03T23:30:00.000+02:00

Dada la enorme aceptación de mi cuento anterior, que ha desbordado sin duda mis más optimistas previsiones, me siento obligada a postear otra de mis innumerables obras.
A pesar de ello, debo desilusionaros: no siempre voy a colgar mis cuentos, ni tampoco los colgaré todos. Sé que es algo que os entristece, pero debía advertiros de ello. Así que aprovechad, aprovechad malandrines, que las entradas cortas se aproximan.

Miedo circular

Ese ruido que se oye desde la escalera, ese tintineo de rata feliz que te impide dormirte e incluso te ha llevado a caminar hasta la puerta y contener la respiración, no es más que la angustia de un loco. No te preocupes, es inofensivo. Vive en su casa, sólo un piso más abajo que tú, y nunca se atrevería a acercarse a ti si no lo considerara absolutamente necesario. Es un loco suave, discreto, educado. No sabías que estaba loco porque apenas sale de casa, y las pocas veces en que lo has visto mostraba un semblante serio y cansado, como el de cualquier otro vecino. Como el tuyo.

Tampoco es de esos locos que almacenan montones de basura en las terrazas y cuya locura puedes oler por la ventana. No, su casa probablemente esté más limpia que la tuya. Se gana la vida traduciendo textos médicos para un par de empresas que le confían sus catálogos con plena confianza en su profesionalidad. Ni un solo día ha retrasado la entrega de las traducciones, las cuales siempre se han caracterizado por una corrección poco común. Julio, así se llama nuestro loco inofensivo, nunca entrega sus traducciones sin repasarlas antes veintisiete veces. Nunca veintiséis, y a veces veintiocho, porque incluso los locos pierden la cuenta. Si alguna vez su repaso se ve interrumpido por una llamada de teléfono, el timbre de la puerta o un ataque de tos, la ansiedad se apodera de él y no permite que su frente deje de sudar hasta que el repaso se inicia una vez más desde cero.

Algo parecido le sucede con los armarios de la cocina; después de guardar el azúcar, o de sacar la sopa, los cierra y los abre, los cierra y los abre, tres veces en total. Cuando por las noches se da un baño antes de la cena —nunca después— se asegura de que el nivel del agua llegue exactamente a la marca circular que se encuentra en uno de los lados de la bañera. Se lava las manos cada diez minutos, a veces antes, y guarda en un cajón, aún sin abrir, la pomada que el médico le recetó para curar la irritación que el exceso de limpieza le provoca en las palmas de las manos.

Todos los días come lo mismo: ensalada, arroz y huevo hervido. A veces, cuando el arroz se le pasa, lo tira a la basura y lo cocina de nuevo hasta que queda exactamente igual que el día anterior. Se desplaza por casa a saltos para evitar pisar las baldosas negras, señales de mal agüero. Cuando alguna vez el pie se le escapa y pisa una de ellas la angustia es tan grande que se siente mareado, y si el día es especialmente malo se lanza de rodillas al suelo y pide al universo que no lo castigue, que nada malo ocurra por ello. Más de una vez duerme en el suelo porque considera que el castigo propio lo aleja del castigo universal. No bebe alcohol, no fuma, no toma ningún tipo de droga. No sabe cómo ha llegado a este punto, aunque recuerda que una vez, hace muchos años, se preguntó si se estaba volviendo loco.

Hoy, al ir a cerrar la puerta de la calle, antes de irse a dormir, inexplicablemente ha olvidado sacar la llave y depositarla con sumo cuidado en la mesa del recibidor. No ha reparado en ello hasta que su cabeza reposaba sobre la almohada. Entonces ha abierto los ojos sobresaltado y ha corrido hasta el recibidor. Como castigo se ha impuesto abrir y cerrar la puerta treinta veces, y eso lo ha relajado. Giraba las llaves hacia dentro y hacia fuera como quien realiza una tarea estúpida pero necesaria, cuando ha perdido la cuenta. La angustia ha regresado, y ha decidido empezar de nuevo. Esta noche el sueño le va a impedir llevar la cuenta, y el ruido de su locura va a impedirte dormir. Si mañana aún no ha logrado cumplir su castigo tal vez oigas aún el tintineo de las llaves. No abandonará ese lugar hasta que cumpla lo prometido. Y si el hambre, la sed, el sueño, hacen que llevar la cuenta le resulte cada vez más difícil, entonces, cuando ya te hayas acostumbrado al tintineo de sus llaves, el silencio te estremecerá como un pañuelo mojado.

¡Superación!

2006-07-02T19:09:00.000+02:00

Sí, estoy superando un temor, el temor que me provoca estrenar un blog nuevo. Aunque en realidad no sea nuevo, y en realidad no lo estrene porque ya lo estrenó hace unos días fresquito (cuyo ordenador, por cierto, ha decidido jubilarse definitivamente. Lo que no sabe es que con un simple cambio de disco duro mañana va a volver a estar en pleno rendimiento, o al menos en eso confía fresquito con toda su fe mientras vive las alucinaciones propias del síndrome de abstinencia o mono).
Decía que estoy superando un temor, y justo antes del paréntesis llegaba a la conclusión de que se trata de un temor bastante idiota, así que dejo de divagar sobre él y os planto (a vosotros, fieles y abundantes lectores) algo que escribí hace un tiempo.

Si esto fuera un escenario y yo tuviera un micrófono, diría que os voy a cantar una canción que inventé hace un tiempo y que espero que os guste, y luego semi flexionaría las rodillas al tiempo que levantaba la punta del vestido —blanco y con una cinta a conjunto con el enorme lazo de la cabeza—, y procedería a cantar alguna canción irreconocible mientras mis familiares, sentados en las primeras filas, se hinchaban de orgullo y lanzaban miradas llenas de odio al resto del público, que habría aprovechado mi actuación para hacer una visita rápida al baño. Luego, cuando las manos de mis incondicionales estuvieran ya preparadas para lesionarse con un aplauso ensordecedor, atentas a cualquier cambio de entonación que indicara el final de la canción y el momento de mostrar su orgullo de manera ostentosa, yo alejaría el micrófono de mi boca, volvería a saludar, y abandonaría el escenario encogiendo los hombros. Porque no, este cuento que viene a continuación no tiene final. Y no es que esté pensado para no tenerlo, es que fui incapaz de encontrarle alguno.

Así que del mismo modo que el público incondicional habría tarareado el final de mi actuación después de que yo abandonara el escenario, para dar definitivamente por concluída tan deslumbrante actuación, vosotros, incondicionales lectores de nuestro blog, podéis proponer cualquier final que os venga a la cabeza, y si me gusta tal vez vuelva a subir al escenario y lo acabe (o tal vez no). Y no es una amenaza, es simple información adicional.

Yo creo que ya he superado el miedo, así que nada, aquí tenéis.

Acto de fe

Una mañana, en una aldea muy tranquila del norte, un padre vio a su hijo de siete años subido al tejado de su casa, con clara intención de lanzarse al vacío. Un par de amigos lo observaban desde abajo con los puños apretados y un brillo macabro en los ojos. El hombre superó el primer amago de desmayo y gritó, corrió, levantó los brazos hacia arriba pidiendo a las nubes que pararan lo imparable. El hijo le dedicó una mirada de fastidio, cerró luego los ojos y se tiró. El padre no superó el segundo amago de desmayo, y despertó en su cama. Su hijo descansaba al lado. Cuando notó que se movía, el niño alzó la cabeza con los ojos muy abiertos y exclamó:

— ¡Dios me salvó! ¡Hicimos una apuesta y me salvó!

El hombre le cruzó la cara con dos bofetadas y se echó a llorar.

Al cabo de dos semanas otro niño del pueblo se lanzó desde el tejado de su casa. Según testigos presenciales, antes de tirarse pronunció, casi gritó, algo parecido a una plegaria. El milagro se repitió, y el accidente resultó sólo en la ruptura de ambas piernas del niño. Más tarde contó a sus padres que estaba seguro de que Dios lo salvaría, y que necesitaba probar su fe y la existencia de Dios poniéndolo a prueba.
Los habitantes de la hasta ahora tranquila aldea estaban desconcertados. Vigilaban de cerca a sus hijos, algunos colocaron distintos tipos de protección para impedir que sus hijos treparan a los tejados, otros amontonaron paja alrededor de las casas para ayudar a Dios en su tarea. Nadie logró identificar el origen del macabro juego, pero los más creyentes dedicaron largas horas a convencer a sus hijos de que poner a prueba a Dios era pecado, y los ateos repitieron hasta la saciedad todas las teorías físicas y matemáticas que explicaban la no existencia de Dios y la inexorable fuerza de la gravedad.

Tres semanas más tarde un niño aprovechó la distracción de sus padres, que trabajan en el huerto a tan solo unos metros de la casa, para trepar al tejado. No tuvo tanta suerte como los anteriores, y el alcalde, padre de un niño de ocho años, decretó tres días de luto y la obligación de todos los ciudadanos de colocar redes metálicas alrededor de los tejados de sus casas. Los habitantes lo consideraron una medida insuficiente pero no protestaron, incapaces de pensar algo mejor.

Hubo unas semanas de calma basada en la esperanza de que los niños habrían aprendido la lección. Sin embargo, tres semanas más tarde un niño se lanzó al río desde la roca más alta de la aldea. Inexplicablemente no sólo salvó la vida sino que salió completamente ileso del incidente, y sus padres lloraron de alegría al tiempo que el resto de habitantes se llevaban las manos a la cabeza temiendo una nueva oleada de actos de fe. El alcalde decidió colocar un policía cerca de la zona del río donde había sucedido el accidente, y esta vez los habitantes, considerándolo del todo insuficiente, se organizaron en grupos y se repartieron en horarios que cubrían todas las horas del día para vigilar los lugares más altos de la aldea y sus alrededores.

No lograron frenar la locura de los niños, si acaso avivarla con nuevas ideas, y a lo largo de más de un año se fueron sucediendo episodios suicidas ya no sólo desde lo alto de edificios o rocas, sino cerca de la vía del tren, bajo las ruedas de los tractores con que cultivaban las tierras, en el interior de las casas, en las tomas de corriente, el veneno para las ratas, los cuchillos afilados para cortar embutidos. La imaginación de los niños era ilimitada, y los resultados variados. Murieron más de dos decenas de niños a lo largo de los años siguientes, y cuando los supervivientes alcanzaron la adolescencia, su generación ya era conocida como la generación de los mártires.

Los hermanos pequeños fueron desde su nacimiento vigilados detenidamente por los padres, y demostraron carecer totalmente de las inquietudes suicidas de sus hermanos. Por si acaso, no se los llevó a la iglesia para bautizarlos, ninguno hizo la comunión y se convirtieron así en la primera generación atea, cuyos padres rezaban en secreto cada noche para que nunca mostraran las mismas inclinaciones que la generación anterior.

y así resurgió el ave fénix de sus cenizas

2006-06-30T12:24:00.000+02:00

... o eso cuenta la leyenda.

Como podeis ver, el blog ha sufrido un rediseño completo (bueno, no del todo, aún quedan por cambiar algunos aspectos menores). Así que he decidido publicarlo ya. Este blog ha sido creado desde cero, y aunque la dirección es la misma, en verdad es otro. Esto lo podeis comprobar en los comentarios (ahora denominados spirits & pleas), protagonistas por su ausencia. Por si teniais dudas, sí, he hecho un traslado mediante la metodología garrula de copiar y pegar entrada por entrada, haciendo coincidir las fechas.

Y nada, aún faltando perfilar algunos detalles menores, doy por inaugurado el blog. Espero que os guste, tanto su diseño, como (sobretodo) su contenido.

el fenómeno m.y.d.e.l.a.

2006-06-30T09:37:00.000+02:00

Ynis no es un lugar cualquiera. Quiero aclarar esto por si os habiais llevado la impresión de que es un pueblo de lo más vulgar, cuya única peculiaridad es que uno de los co-autores de esto blog habita allí. De hecho Ynis es un lugar lleno de misterios, la mayoría de los cuales sigo sin haber podido resolver. Ya hemos hablado de los globos voladores, de los ovnis o de las cómodas sin fondo, en entradas anteriores, y no son estos misterios los únicos a los que los habitantes de Ynis nos enfrentamos diariamente. A decir verdad la cantidad de enigmas es tal, que se podría crear una temporada completa de Expediente X basándose exclusivamente en los sucesos inexplicables que se dan cita en este tranquilo pueblecito. El fenómeno que hoy trataré responde al nombre de M.Y.D.E.LA. (Muebles Y Dinero En Los Árboles) y es tan fascinante como beneficioso para todos los que aquí vivimos.

Cualquier persona con un mínimo de masa gris suficiente para hacer la o con un canuto convendría que el nombre explica a la perfección en qué consiste todo este asunto. Sin embargo, para aquellos que no alcancen ese mínimo y para los más incrédulos también, me rebajaré a explicar de manera pormenorizada en qué consiste eso del M.Y.D.E.L.A. La simpatía es mi única bandera, sí.

Un día Sócrates, el buho que regenta el museo, me pidió encarecidamente que me esforzase en atrapar una abeja para poder exponerla junto a los otros (escasos por ahora) insectos que hay en el museo. A día de hoy sigo ignorando porqué me eligió a mi para este peliagudo trabajo, pero me inclino a pensar que porque he sido el que más elementos he aportado al museo. Claro que en el otro lado de la balanza de la confianza yace el peligro intrínseco que supone cazar este amenazante y laborioso bicho, que dista mucho de ser la recompensa ideal para alguien que ha puesto tanto tiempo y tesón en rellenar los antes vacios muros del museo. Sea como fuere no pude rechazar la petición, así que tras pasar por mi casa para recoger el cazamariposas, salí a la caza de una reina de la miel. Las horas se cayeron del reloj lentas y agoniosas, como los pétalos de una flor en medio del desierto, pero la dichosa abeja no apareció. Una cosa es estar dispuesto a enfrentarse a un aguijón defensor, otra muy distinta es deambular sin rumbo en busca de un insecto aparentemente olvidado por la creación. Cansado y abatido, volví a mi casa, y mañana ya sería otro día. Y mañana lo fue, y el siguiente mañana también lo fue, y el siguiente, y el siguiente a ese, y así durante numerosos días. Fueron diferentes en todo, menos en que no logré encontrar una dichosa abeja, menos aún cazarla.

Un buen día, por fin la buena fortuna se cruzó en mi camino, saltando desde el de Lotar, para su desgracia. Era por la mañana, y el cielo azul como un pitufo. Yo había salido a pasear armado con mi cazamariposas y con una abeja zumbándome en el subconsciente. Casi ya ni recordaba qué me había empujado a salir cada día con ese objeto. Ya apenas recordaba que salía de caza, y no de paseo. Ese día paseaba, bastante contento he de decir, cuando vi a Lotar a lo lejos y lo saludé, pero él no me vio y por lo tanto no devolvió el saludo. Parecía enojado, como sólo un gorila se puede enojar, y transmitía su enojo único a través de airados y simiescos gestos. Decidí acercarme a ver qué le pasaba, pues aunque se enoje constantemente, Lotar sigue siendo un gorila de lo más civilizado. En esas estaba cuando en su frenesí de mala uva, se acercó a un árbol y lo meneó con violencia. Una violencia muy civilizada, eso sí. Aún estaba lejos y mi deficiente vista me impedía ver con claridad lo que estaba aconteciendo, pero me pareció ver que algo caía del árbol. Que ese algo era de color marrón con tintes ámbar. Que de esa cosa marrón con tintes ambar salía una nube negra. Una nube negra que se arremolinaba alrededor de Lotar. Lotar que braceaba y pataleaba y se hinchaba y gritaba. Gritaba de dolor y de rabia. Y la nube negra se iba silvando una canción por la cálida venganza. Me acerqué corriendo y vi lo que se podría describir como un híbrido entre un pan quemao y King Kong en miniatura. A su lado había un panal, en su interior un cabreo monumental y en el mio un instinto de supervivencia que me obligó a salir de allí lo antes posible, porque Lotar es muy civilizado, pero sus brazos son como dos troncos acabados en tenazas con la propiedad de truncar los sueños y la materia de cualquiera.

hay que saber entender los mensajes

2006-06-29T21:56:00.000+02:00

Me aplico el cuento. El color rojo parece que era demasiado polémico, así que el rey blogger me ha castigado con una regresión estilística. Todo vuelve a ser como era en un principio, todo mi esfuerzo editor se ha ido al carajo por un azar del destino. Así que bien, de momento el blog seguirá con tono aséptico e impersonal durante una temporadita hasta que me de por editarlo como dios manda. Lo gracioso es que no sólo tengo que aguantar que todo mi trabajo se haya ido a la mierda, sino que además la columna derecha ha sufrido un cambio al centro. Esto no debería de ser malo, pero resulta serlo. En fin, eso, intentaré encontrar la manera de solucionar este entuerto. Ya sabeis, el éxito no está asegurado, yo siento la presión, él siente el dolor...

los primeros vástagos de una tableta adorable

2006-06-29T09:30:00.000+02:00

El lunes pasado me compré una tableta digital. La principal función de este utensilio es la de poder usar los programas de dibujo con más facilidad, precisión y versatilidad, que un simple ratón. Descrita su función, pasaré por alto el hablar de su mecanismo, ya que esta entrada no tiene como objetivo el fardar de compra. También porque me pillé la segunda más barata que encontré. De lo que va esta entrada es de presentar en sociedad las dos primeras creaciones que he realizado con la ayuda de la tableta milagrosa.

En el primer dibujo, apenas hice uso del potencial de la tableta (ni en el segundo tampoco, pero bueno). La base utilizada fue un dibujo que hice el año pasado para una historia ilustrada que estábamos llevando a cabo mi compi y yo. Este dibujo se quedó a menos de la mitad de ser terminado, hecho directamente a tinta y con un concepto algo inquietante, pretendía transmitir tristeza, desesperación, miedo, incomprensión... vamos, sentimientos muy bonitos todos ellos. Para ello usé una técnica un tanto diferente a la habitual. Usé premeditádamente un trazo penoso, sin volumen de linea, y con un estilo que no recordase en nada al mio. La composición es más convencional, eso sí.

Antes de tener la tableta, durante el fin de semana, me dediqué a juguetear con las capas del photoshop, usando varias fotos de naturaleza sombría (lápidas, cruces o estátuas de ángeles), unos cuantos efectos, y bastante tiempo. El objetivo era crear una especie de película que potenciara el mensaje del dibujo. Aunque la verdad es que sabía de antemano que casi todo el trabajo realizado no iba a servir de nada (porque de lo hecho en estos días apenas nada se llega a intuir en el dibujo final). ¿Por qué hacerlo? Por varios motivos: primero por probar. Soy nuevo en todo el tema de colorear por ordenador, así que probar cosillas siempre va bien. Segundo, porque aunque las cosas no se vean, sí que se perciben. Es decir, el ordenador es una herramienta muy versatil, pero a la hora de dibujar, si no se usan triquiñuelas, el resultado puede quedar muy artificial. Así que necesitaba añadir una especie de suciedad e imperfección a la imagen antes de realizar el ataque final. Por cierto que algunos puede que opinen que en esta fase el dibujo transmitía mejor el sentimiento de inquietud.

Una vez con la tableta, me decidí a dar los pasos finales, que consistirían en oscurecer el dibujo hasta decir basta. He de aclarar que a estas alturas no usé todavía las opciones de presión para los pinceles, por lo que más que nada usé el instrumento este como un ratón de mayor comodidad. La verdad es que si hubiese sabido usar lo de las presiones, la cosa habría ido mejor, pero aún así, me agrada el resultado obtenido. Sí, me contento con poco.

Y el tema de las presiones lo descubrí ayer mismo. La verdad es que es un invento esto de las tabletas, facilita la labor cosa mala. Esta tarde me he puesto a trastear un poco para probarla, y he obtenido un resultado mucho mejor de lo que el tiempo empleado y la nula experiencia en la matería harían pensar. Todo está hecho directamente con la tableta.

Y así termina la primera entrada de la nueva era del blog.

Nota: Blogger no me dejaba subir o enlazar imágenes, así que he tenido que recurrir a otros métodos. Si logro remediarlo, pondré cada imagen donde toca, por el bien de la composición del blog, y de aquellos que no gusten de clickear en las imágenes.

seasons of change

2006-06-26T02:12:00.000+02:00

Los que de manera asidua seguís este blog, os habreis dado cuenta del escaso nivel de actualizaciones que está afrontando desde hace una temporada. Después de pensar acerca de ello y discutir con mi compi la mejor manera de solucionar esta situación, hemos decidido darle un giro radical al blog. No diré a partir de ahora, pero sí en breve, aparte de una remodelación gráfica, el blog sufrirá una remodelación de contenido. Aunque seguirá llamándose "vivir en ynis", su temática ya no sólo se ceñirá a lo que en este maravilloso lugar acontece. Por lo tanto os vereis expuestos a un contenido mucho más diverso, en todos los sentidos.

Y eso, como se dice, el que avisa no es traidor, y avisados quedais.

El misterio de las cartas anónimas

2006-06-16T09:57:00.000+02:00

Las cartas anónimas que hasta ahora provocaban las risas de los habitantes de Neimtaun adquieren un tono injurioso que preocupa a las autoridades del tranquilo pueblo costero.

No es ningún secreto que desde hace unos meses circulan por Neimtaiun y alrededores cartas anónimas de contenidos como mínimo extraños. Todos los habitantes sin excepción han recibido al menos una de esas cartas; algunas hablan de tiempos pasados, otras parecen sacadas de un libro de autoayuda. Las más inquietantes se dirigen a su destinatario como si lo conocieran, y le increpan que recuerde escenas compartidas con su anónimo autor. Algunas describen incluso escenas tórridas con un vocabulario rebuscado y pasado de moda.

- Cuando leí que yo había sido la luz de donde el Sol la toma de una persona que me mandaba besitolines noté cómo mis mejillas enrojecían, y no querría parecer ingenua, pero me planteé seriamente descubrir quién era el autor. Por supuesto no para revivir eso que me contaba, sino... pues para denunciarlo a la policía, claro está–, nos contaba Yuka, la koala, con un sobre rosa en la mano.

Los habitantes de Neimtaun no salen de su asombro. Cuando las cartas empezaron a aparecer en los buzones, los neimtaueños se apresuraron a mostrarlas a sus vecinos, con la esperanza de hallar en ellos alguna explicación. Sin embargo, tras comprobar que las cartas estaban siendo enviadas a todo el pueblo, y que nadie sabía de dónde llegaban, dejaron de pedirse explicaciones y compartir el correo se convirtió en una práctica habitual cuyo único fin era ya la diversión.

-Estaba furioso de no tener zapatos; entonces encontré a un hombre que no tenía píes, y me sentí contento de mi mismo–nos leía alborozado el caballo Trotón.

-El amor es: el dolor de vivir lejos del ser amado—, añadía Elvis con desprecio, mientras Yuka levantaba su carta y repetía entre risas:– ¡Besitolines!

A pesar de ser el género que más risas suscita, las cartas de amor no son las que han despertado la inquietud en Neimtaun. Desde hace unos días circula una carta, firmada también por un anónimo, donde se denuncia una situación de esclavitud y abuso de poder por parte de Tom Nook, el propietario del almacén del mismo nombre. Éste, al conocer la existencia de dicha carta, mostró su indignación y no dudó en denunciar el caso a Vigilio y Nocencio, los policías municipales. Tras personarse en el almacén e interrogar a los dos únicos trabajadores, Tendo y Nendo, cuyas declaraciones desmintieron completamente el carácter infrahumano de su trabajo, los policías explicaron que no podían arrestar a alguien cuya identidad era desconocida, pero prometieron hacer todo lo posible por descubrir al culpable.

Hasta el momento se ha interrogado a dos de los veinte habitantes de Neimtaun, siendo los elegidos Sol y Carturo, ambos en contacto directo con el correo. Sol, trabajadora del ayuntamiento cuyas tareas incluyen la preparación de las cartas que más tarde repartirá Carturo, ha explicado que no sabe nada acerca de la procedencia de las cartas:

– Nunca nadie ha venido a entregármelas personalmente, y la letra no se parece en nada a ninguna de las caligrafías de ninguno de los habitantes de Neimtaun. ¡Y créanme que conozco muy bien la letra de todos y cada uno de ellos!

Los policías trabajan con la hipótesis de que el autor escoja la noche para depositar las cartas en la oficina de correos. En ese caso sería Estrella, la trabajadora del turno de noche del ayuntamiento, quien lo hubiera visto. A esta hipótesis la apoya el hecho de que Estrella se ha negado hasta ahora a participar en los interrogatorios, y su acritud habitual la ha convertido en el blanco de todas las hipótesis que los neimtaueños nos han querido confiar

-¿Quién va a correos de noche? ¿Quién va al ayuntamiento a partir de las 8 de la noche? ¡Nadie! ¿Y qué hace una persona que trabaja en el turno de noche? ¡Se aburre! ¿Y qué hace alguien cuando se aburre? ¡Escribir cartas!–nos decía Rodeo con los ojos rojos que lo caracterizan.

-¡Es una amargada! –exclamaba Yuka con un gesto que evocaba lástima y desprecio a partes iguales–. Nunca ha salido con nadie, no tiene amigos. Se dedica a fastidiar a los demás con cartas que ridiculizan aquello que ella nunca ha tenido. ¡Si es que es de cajón!

-Yo sin embargo creo que esas cartas vienen de Ynis–, se aventuraba la ardilla Dentina con su característica voz de helio.

Las hipótesis no paran de surgir. Mientras, la policía estudia el caso y ha prometido resolverlo antes del inicio del verano. No han explicado el método con el que tienen pensado conseguir tal proeza, y tal vez por eso los habitantes de Neimtaun han recibido la noticia con cierta incredulidad. Tom Nook, para desmentir completamente los rumores que han aparecido en el pueblo a causa de la carta que lo acusaba de negrero, ha decidido obsequiar a sus trabajadores con una semana de vacaciones, tras la cual habrá grandes ofertas, ha añadido.

mensaje de la semana

2006-06-14T05:06:00.000+02:00

Tonto el que lo lea.

mensaje de la semana

2006-06-06T03:13:00.000+02:00

Para atrapar a un ratón, usa queso...

Para atrapar a una abeja, usa miel...

Poconá

2006-06-02T07:21:00.000+02:00

Probablemente todos hayáis oído hablar de Poconá. En la televisión, en el periódico, en los temas de muchos cantautores, en los anuncios y campañas solidarias propios de la época navideña. Todos lo habréis visto también en el reverso de otros anuncios, aquellos donde aparece gente henchida de orgullo por poseer coches enormes, electrodomésticos capaces de hacerte la vida más fácil (porque todos sabemos que las dificultades de la vida las puede resolver fácilmente un buen lavaplatos), zapatos que respiran, vitaminas que te hacen feliz, pegatinas mágicas que adelgazan, clínicas que prometen convertirte en la mujer más hermosa del mundo (¿por qué no aparecen hombres en los anuncios de corporación dermoestética? ¿quién les ha dado permiso para no ser jóvenes, delgados y asombrosamente parecidos?). En las etiquetas de la ropa de moda y a buen precio, que susurran para quien quiera oírlas que han estado confeccionadas en países donde las condiciones de trabajo estremecerían a cualquiera que osara imaginarlas. En todos sitios está Poconá, en el reverso de todo lo que se ve y lo que no se ve.

Existe Poconá porque existe la otra cara de la moneda, la cara donde lo innecesario se convierte en esencial porque todo lo realmente necesario ha sido cubierto mucho tiempo atrás, y porque la producción de lo innecesario enriquece a aquellos que ya eran ricos, y genera necesidades absurdas, frustraciones y complejos que buscan calmarse con más cosas innecesarias, y al final lo necesario, tiempo atrás cubierto, se olvida.

Poconá se rehuye, se oculta. Se reduce a un par de imágenes, cuanto más impactantes mejor: un niño con lágrimas en los ojos, otro con el vientre hinchado por la falta de alimento, otro con moscas en los ojos. También se convierte en un destino turístico de categoría: las playas de Poconá, a las selvas de Poconá, los cruceros por Poconá, la calma de Poconá, el exotismo de Poconá. Se viaja a complejos hoteleros aislados, con piscinas inmensas, aguas limpias y restaurantes con comida típica del país, y se cree haber visitado el país, sin ni un solo momento haber pisado los pueblos ni las gentes que los habitan.

Poconá no aparece en las noticias si no es de pasada, algo que sucede lejos y que no se puede cambiar; desastres naturales, conflictos armados, lamentos de fondo. Las guerras de Poconá no son tan importantes como las otras, por eternas, por cansinas; sus víctimas no movilizan a nadie, no llenan las calles de pancartas e indignación, los nombres de los países apenas aparecen en los medios de comunicación y por lo tanto tampoco están presentes en las mentes de nadie. Se ven como algo inalterable, resultado de una cultura distinta, una manera de ver las cosas incomprensible, una época que en algunos lugares se empeña en perdurar. Se percibe Poconá como un lugar que no tiene nada que ver con el resto del mundo, donde sólo hay pobreza, cuyos habitantes son mucho más resistentes a la adversidad, por fuerza y adaptación, y se dedican por entero a la tarea de sobrevivir. Se piensa en Poconá como en la antítesis de la riqueza y la paz, ignorando a veces de manera voluntaria de dónde provienen los diamantes y otros símbolos de riqueza y poder.

En Poconá sí que conocen los nombres de nuestros países. También conocen lo innecesario, a través de televisores que juntan a varias familias cada noche, y en casas de paredes desconchadas, sobre alfombras roídas y a un paso de un cielo lleno de estrellas, contemplan con los ojos muy abiertos cómo vive la gente de los anuncios y las series de televisión, la que no sólo come cinco veces al día sino que guarda su comida en refrigeradores silenciosos con una pantalla de televisor pegada en la puerta, vive en casas enormes, alimenta a sus perros con comida vitaminada, luce sonrisas perfectas y conduce coches brillantes. Gente que, en general tampoco tiene nada que ver con nosotros.

Y en busca de lo necesario, algo que por fuerza tiene que sobrar en un lugar con tantas cosas innecesarias, algunos se embarcan en viajes rumbo arriba que muchas veces acaban en medio de la nada, y otras en vidas cercanas a la pobreza, una pobreza distinta de la del país que han dejado atrás, que permite lo necesario pero sin embargo está privada de dignidad. No por tener un color de piel distinto, los que lo tienen, ni por hablar un idioma distinto, ni por rezarle a un Dios distinto. Simplemente porque son pobres, y la pobreza es indigna.

Y lentamente la indignidad puebla las calles de países que no tiene derecho a poblar, y ocupa casas, colegios, puestos de trabajo a los que, según algunos, tampoco tiene derecho. La pobreza también comete delitos, atracos, robos, reclama un espacio para los pañuelos en la cabeza, para lugares donde se reza descalzo, para la diferencia. Y nos llevamos las manos a la cabeza, el caos se aproxima, la mezcla nos borrará mientras la injusticia se apodera lentamente de nuestro rincón de mundo. Aparece el miedo, y con el miedo el odio, y se reclaman soluciones rápidas y eficaces: echarlos, devolverlos a sus países, hacerlos desaparecer, que todo vuelva a estar en su lugar y ellos en Poconá, donde por fuerza han aprendido ya a sobrevivir, donde les ha tocado vivir por nacimiento y no por culpa nuestra, donde aún están en épocas pasadas, con tribus y sacrificios y ablaciones y huesos en las narices. Porque aquí no hay lugar para todos y todo tiene un límite.

Todo, excepto lo infinito, tiene un límite, y la Tierra no es una excepción. Sin embargo durante muchos años se creyó que lo era. Se viajó en barco, porque aún no existían los aviones, en busca de nuevos lugares que conquistar, y se comprobó que más allá de lo conocido existían tierras que aún no tenían nombres (al menos no en un idioma comprensible, al menos no pronunciables), con habitantes extraños que no contaban con armas sofisticadas, tierras ricas en materias primas, enormes, fértiles y vírgenes. Hubo quien estudió la finitud de la Tierra y trazó mapas para delimitarla. Luego alguien los pintó de colores, colocó banderas y se enorgulleció de imperios donde nunca se ponía el sol. Sólo entonces dejó la Tierra de ser infinita.

Es cierto que el desplazamiento de la pobreza no es la solución. Tampoco es el problema. Las autoridades, los gobiernos, se empeñan en tapar los agujeros por donde penetra Poconá como agua en un barco que amenaza con hundirse pero que sin embargo permanece inmóvil, tal vez porque hace ya muchos años que se hundió. Poconá sigue siendo un desconocido, un desconocido que nos invade y que cuanto más cerca está de nosotros menos posible nos resulta conocerlo. Y nadie propone acercarse, cambiar de barco, buscar una playa nueva donde haya troncos para poder construir otros barcos. Se necesita la madera para construir lo innecesario, las frustraciones para alimentar el odio, el miedo para mantener las cosas inalteradas delante de nuestros ojos ciegos. Mientras en Poconá comparten la radiación en blanco y negro de un viejo televisor y sueñan con vivir en una realidad que no existe.

ayuda a poconá

2006-06-02T05:45:00.000+02:00

La satisfacción y el orgullo que se siente cuando se ayuda a alguien es posiblemente una de las sensaciones más intensas y duraderas que uno puede experimentar. Hasta tal punto que a veces me llego a plantear si ayudar no será una forma egoista de limpiar la conciencia. Pero que se ayude es muy relativo, porque bien se puede entender que uno nunca termina de ayudar o concluye el acto de ayuda, pues echar una mano en un momento dado no impide que se vayan a necesitar más manos en un futuro. Esta es una de las razones por la que mucha gente se niega a ayudar; para evitar la frustración de ver que sus esfuerzos son en vano. Pero estos esfuerzos nunca caen en saco roto, siempre al otro lado hay alguien que agradece que tengas en cuenta su existencia, por encima del éxito de los actos. Esa gratitud es el verdadero premio, más que cualquier orgullo o autocomplacencia.

En Poconá necesitan tu ayuda. Ya se sabe la teoría del granito de arena: que granito a granito, se va haciendo castillo de arena. Por eso me gustaría que os planteaseis si estais en situación de ayudar a alguien o no, si disponeis de un granito de arena que donar. Pero no quisiera llevaros a engaño, este no es un sitio para recolectar dinero que dar al tercer mundo, o no al menos al tercer mundo que imaginais. Las donaciones que aquí se hagan irán destinadas a los autores de este blog, para su uso personal. No vivimos en Poconá, pero somos pobres como ratas.

Gracias de antemano.

pantomi+

2006-05-30T06:43:00.000+02:00

Ayer fue el Día Guay, y no porque lo diga yo. En verdad si fuese por mi, se habría llamado "el Día Hipócrita" o "el Día en el que Todos Hacemos Como que nos Llevamos Genial Aunque en Verdad no nos Llevamos". Pero no, oficialmente en Ynis era el Día Guay, y todos los habitantes parecían bastante felices por esto. Claro, ¿quién no va a estar contento cuando es el Día Guay? (leer esto último como si fuese una pregunta irrefutable e incontestable -aunque estas dos son básicamente lo mismo-). A mi todo esto del Día Guay también me viene de nuevo, y aunque en el tablón de anuncios había sido escrito bien clarito que sería el domingo y la festividad fue la comidilla popular durante la semana, cuando el día llegó yo seguía sin tener muy claro qué tenía de especial este día para ser una festividad. O mejor incluso, qué méritos había hecho para que lo calificasen como Guay. Y ayer fue el día y mis dudas no han sido resueltas. Lo que deduje fue que todo el mundo salía a pasear y decirle piropos a sus conciudadanos. En mi humilde opinión personal, algo no tan guay como el nombre presagiaba.

En cualquier caso, mi día estaba condenado a no ser guay, y no porque la festividad de Ynis me pareciera un tanto absurda, sino porque tenía un bautizo. Mi resobrino Marcos sería bautizado ese día, y en consecuencia mi familia se reuniría para tal evento. El plan era quedar a las 13 horas en la iglesia para luego ir a un restaurante llamado "El Chalet" a comer juntitos como buenos familiares. Irónicamente, mi familia no es un ejemplo de unidad, por lo que todos y cada uno de los asistentes sabíamos que en verdad no asistiriamos a un bautizo, sino a una sucesión de pantomimas.

La primera fue la propia reunión frente a la iglesia. Gente que comparte origen sanguineo saludándose tras mucho tiempo sin verse, seguramente desde que uno de los eslabones de la cadena familiar dio una fiesta tradicionalmente religiosa. Gente cuya única conexión es esa cadena de ADN que los une con férrea ferocidad a un destino compartido.

La segunda pantomima da comienzo una vez en la iglesia. Dos bautizos han reunido a aproximadamente cien personas que a duras penas saben seguir los salmos del cura. Allí hay muy pocos cristianos, algunos creyentes, y mucha gente que ha comprado fe por la infantil ilusión de tener una boda convencional, con altar, sermón y vestido de novia. El cura empieza su plática insulsa, intenta que aquello sea ameno, pero se toma libertades que nadie le demanda. No culpo al individuo, parece un hombre amable, pero su actitud es tan erronea como la de la iglesia a la que representa. Se está tomando demasiadas libertades. La libertad de contar cosas por las que no ha sido reclamado. Libertades por las que no se le paga. Libertades que guardan bajo llave el tiempo de esas cien personas. Es paradójico que un miembro de la iglesia se preste a tomarse libertades para algunas cosas y prohiba tajantemente que otros se tomen otras. Pero, ¿qué mal va a hacer un cura por contar batallitas que le han acontecido, vivencias que ha tenido? El mismo mal que cualquier humano que se ha tomado la libertad de ser conductor de su vida, supongo. El buen hombre que viste con túnica blanca ahora habla de la escuela, de las asignaturas, de la religión. Habla de política en un bautizo. No es mi guerra, no voy a romper el sueño idílico de mi sobrina porque estén insultando a mi inteligencia, sacrificaré esa libertad mía por la de un ser cercano, su libertad a tener un día tranquilo, como ella ha planeado tenerlo. El padre concluye el sacramento alzando a mi resobrino frente a la imagen de la Virgen María, como el macaco del Rey León alzó a Kimba, digo Simba.

Se abre el telón y aparece la tercera pantomima. El convite es en un restaurante a bastantes kilómetros de distancia de la iglesia. Como objetivo gastarse un montón de dinero en lo que, de otro modo, podría hacerse con pocos recursos y con mejor final. El lugar es de aspecto agradable y servicio presto. Los entrantes se van sucediendo hasta que finalmente aparece el plato principal: la paella. Un robusto camarero muestra el ejemplar, como si de un trofeo de caza se tratase. La paella es repartida entre todos los comensales, aunque son muchos menos los que se acaban el plato, y no porque la cantidad sea ingente. La paella es mala, apenas merece tal nombre, y el dinero se ha ido por el coladero de manera impepinable. El dinero no es mio, pero las dudas de lo necesario de acudir a un lugar como ese para celebrar un bautizo sí. Sé que forma parte de toda la parafernalia propia de los bautizos y este tipo de celebraciones, pero eso no quita que sea ridícula la elección. Pocas veces los invitados acaban contentos con lo que había, la mayoría, demasiado campechanos (aunque no se reconozcan así) para apreciar los platos más modernos. En este "El Chalet" los platos no eran muy vanguardistas, pero la paella era mala, muy mala. Parecemos condenados a no saber elegir El Chalet propio y el hacer una paella con buena leña, para disfrutar del día soleado de manera efectiva y barata. Siempre pretendemos ser más de lo que somos, y la insatisfacción que nos produce el descubrir que no lo somos, es como una losa que aplasta nuestras ilusiones y nos descoloca el alma.

La siguiente pantomima es la conversación de sobremesa, en la que se levanta una batalla de intereses y brillos. A ver quién brilla más y es más interesante. Se cuentan cosas que nadie puede corroborar, mientras los egos aumentan y los bostezos les siguen. Se regalan sonrisas de soslayo y miradas esquivas que buscan un reloj. El café se prolonga más de lo que la tacita da de sí, hasta que son las seis y hace horas que todos queremos estar en casa. Para mi fortuna encuentro una vía de escape en los fumadores, mis sobrinos y mi hermano, mis personas más allegadas en aquel campo de batalla. Podemos salir a contar nuestras historietas (o a oir cómo las cuentan, en mi caso), aunque la tónica de brillos e intereses es la misma que dentro. Nos reivindicamos y situamos, soltamos mítines de solidificación emocional y según las reacciones de nuestros contertulios nos llenamos de seguridad para los días venideros.

Por fin es la hora de regresar y nos despedimos de todos. Miramos que no se nos olvide nadie. Parece más doloroso que no te digan adiós que el hecho de que no se interesen por ti el resto del año. Mentalmente quien más quien menos va chequeando sus listas imaginarias. Algunos con mala intención tachan a gente como despedida cuando es obvio que eso no ha ocurrido. Buscan crear el pensamiento y la inquietud en esas personas que caen mal, pero a las que tanto se les sonrie. Pues Pepita no se despidió de mi, ¿por qué no lo habrá hecho? Y Pepita mientras se pinta las uñas con un gesto malicioso en los labios.

Estas son las pantomimas mayores a las que me vi expuesto y en las que tomé parte ayer. Cada una revestida de cientos de pantomimas menores que por volumen he omitido. Así fue que llegué de vuelta a Ynis, vacio de sonrisas. Tras cruzar los portones me encontré a Anibal, el rinoceronte. Me preguntó qué me parecían sus pectorales, y yo le dije que me parecían mamas. No lo pilló. No pilló que estaba cansado de tanta pantomima, que la impermeabilidad de mi mala hostia tenía un límite, y que tanta hipocresía se había filtrado finalmente y afectado a mi humor. Él no tenía culpa alguna. Contemplo que la idea del Día Guay no es mala, y que no todas las pantomimas son negativas, pero la sensación de irrealidad ya era demasiado grande, y la ironía de la festividad demasiado jocosa. Lo siento Anibal, pagaste los platos rotos.

mensaje de la semana... y de la anterior... y de la anterior a la anterior...

2006-05-30T02:23:00.000+02:00

Bueno, llevo lag en esto de los mensajes de la semana, así que aquí va un pack con los últimos tres aparecidos en las semanas pasadas y en la que hoy comienza.

Detente, Abraham, no mates al crio...

***

Puedes matar dos pájaros de un tiro.
O dejarlos vivir y ser mejor persona...

***

Sabemos donde vives...
Controlamos tus movimientos...
La traición se paga.

Mi amiga Dori

2006-05-24T19:01:00.000+02:00

Llevo ya días preguntándome qué me ocurre, porque que me ocurre algo es obvio. La primera paga que obtuve como reportera intrépida la gasté en un plumero. De acuerdo, la gasté en más cosas, pero parte del dinero lo destiné a un ostentoso plumero de avestruz. Lo más alarmante es que estuve largo rato contemplándolo en el almacén de Tom Nook, admirando sus plumas, imaginando cómo trataría mis muebles, visualizándolos sin polvo, algo hasta ese momento nunca visto (hay que decir que sigue siendo algo no visto a menudo, pero sí que he conseguido perfeccionar las visualizaciones hasta el punto de saber perfectamente cómo sería todo si limpiara a diario). Lo compré como quien compra una película de DVD, o un libro, o una prenda de ropa, en definitiva, como quien compra algo que le hace mucha ilusión, y cuando llegué a casa lo primero que hice fue quitarle el plástico que protegía su plumaje y dedicarme a pasarlo por encima de todas las superficies a la vista.

El resultado digamos que no fue el esperado. El plumero no tenía previsto encontrarse capas tan gruesas de polvo; el polvo, instalado durante tanto tiempo en lo que ya consideraba su hogar, no pensaba que pudiera venir un plumero a hacerle cosquillas. Y yo no contaba con esa habilidad inquietante que tienen las motas de polvo de volar hacia arriba haciéndonos creer que se han ido, para luego, cuando nos despistamos, caer otra vez sobre el lugar donde estaban y ocupar de paso otros lugares, como el suelo. Sí, debo admitirlo, mi casa nunca ha sido nada parecido a una patena.

Tiempo atrás el incidente hubiera quedado como tal, como incidente, como anécdota, nada, un día que se me fue la cabeza y me dio por querer limpiar la casa. Pero ahora algo me ocurre, y ese algo hizo que, ante los ojos atónitos de Tom Nook, gastara la siguiente paga en una aspiradora. ¡Una aspiradora! Y ya no fue como quien compra un DVD para ver luego en casa. No, la ilusión con la que salí del almacén cargada con ese armatoste, la alegría con que lo arrastré cuesta arriba cual hormiga obrera con delirios de grandeza es sólo comparable a la que hubiera sentido al comprar algo como un reproductor de mp3, una colección de diccionarios completísimos, o… cualquier cosa que me hubiera lanzado de rodillas al suelo al llegar a casa, para sacarlo de la caja cuanto antes y dedicar los siguientes quince minutos a la tarea fascinante de montarlo y leer por encima las instrucciones de uso (no, no tenía mucha experiencia en el uso de aspiradoras).

Luego comprobé fascinada cómo esa máquina aparentemente inofensiva tragaba sin misericordia todo lo que se le pusiera por delante (todo lo que fuera de tamaño pequeño; cuando encontraba objetos más grandes se quedaba pegada a ellos como un perro anciano que ha perdido su dentadura tiempo atrás pero que conserva toda su rabia). Me fascinó. La paseé por todas aquellas superficies a las que días atrás el plumero había hecho cosquillas, y me mostraron todas sus colores originales, protegidos durante tanto tiempo por un polvo que, víctima del desconcierto, se dejaba arrastrar hasta las entrañas de ese monstruo desconocido. Cuando por fin presioné con un pie el botón que calma a la bestia y contemplé el resultado de la batalla, el silencio recién recuperado no pudo más que realzar mi ¡uah!, exclamación que vino acompañada de un extraño cosquilleo en mis ojos, que me apresuré a catalogar de alérgico por no admitir la gravedad de mi estado.

Debo admitir que la fiebre limpiadora que me poseyó ese día, incrementada por el hecho de que era la primera vez que usaba a Dori (apelativo cariñoso con el que me refiero a la Aspiradora), no se ha vuelto a repetir. Es cierto que de vez en cuando, una vez a la semana más o menos, la enciendo y la paseo por toda la casa, pero me dedico básicamente al suelo, que es más cómodo, y viendo la facilidad que tiene el polvo para reproducirse cual pesadilla recurrente, he dado por perdidas las superficies tales como estanterías, mesas, televisores, ordenadores y demás.

De todos modos, aunque mi ataque limpiador se haya apaciguado, es cierto que sigo mirando mi casa de otro modo. Hasta ahora el sofá no era más que un lugar donde tumbarme, así como los cristales servían para protegerme del viento y la lluvia (y de los vecinos, si adquirían un nivel suficiente de opacidad); el suelo servía para poder andar por él y llegar de un lugar a otro, simplemente. Ahora no, ahora los contemplo como víctimas en potencia de un futuro ataque de limpieza, y procuro mantenerlos tan limpios como mi dejadez innata me permite. Y eso no es normal. No puedo evitar recordar a todas esas madres de compañeros de colegio, a las que yo tanto odiaba, que no permitían a sus hijos usar la goma de borrar dentro de sus casas porque ensuciaban, los obligaban a caminar sobre trapos del polvo para evitar pisar el suelo que, tal como pensaba yo por aquel entonces, está para ser pisado, y les tenían terminantemente prohibido sentarse sobre la cama por el riesgo de arrugarla. Esas mujeres no tenían casas, tenían manías, manías enormes con paredes y cristales y suelos, y no me daban pena ellas, sino sus hijos, que adoraban venir a mi casa para saltar maravillados sobre mi cama y borrar sin inhibiciones de ningún tipo los errores que cometían al hacer los deberes.

Las recuerdo y, a pesar de saber que yo nunca seré como ellas, me pregunto si no será que me estoy haciendo mayor. Sí, vale, me estoy haciendo mayor, es un hecho, pero ¿esta manía me viene por eso? Hace tiempo oí que la casa es un reflejo de tu interior. Así, si la tienes ordenada es porque tienes la cabeza muy bien amueblada, y si la tienes hecha un desastre es porque tú por dentro también andas hecha un lío. Eso explicaría la tendencia de casi todos los adolescentes a tener habitaciones como guaridas de león hiperactivo. Sin embargo yo opino todo lo contrario. Después de conocer a montones de señoras sin casa pero con manías enormes y limpísimas (y digo señoras porque eran señoras, aunque señores maniáticos también los hay, imagino), he llegado a la conclusión de que cuanto más ordenada tienes la cabeza, menos te molesta que las cosas estén hechas una porquería a tu alrededor. Cuando tienes tu vida y tus ideas bien colocados, usas los sofás para sentarte, el suelo para andar y la cocina para cocinar. Pero si necesitas que todo esté impoluto y ordenado porque si no te sientes como a disgusto, es que hay algo por ahí dentro que no va muy bien. Y a pesar de saber que mi teoría es una tontería, como la anterior y como tantas otras, me está empezando a preocupar este cariño que le estoy cogiendo a Dori, esa sensación de alivio que siento al ver el suelo limpio y respirar el olor de fregasuelos fragancia limón cuando entro en una habitación.

¿Me estaré desordenando?

como un pequeño corte en el dedo gordo

2006-05-24T02:25:00.000+02:00

Ayer estaba dando un paseo por Ynis. La tarde era brillante, pero la suave brisa actuaba de manto invisible contra el calor y como incesante fuerza motora cuando soplaba desde atrás. En mi caminar me encontré con Rubí que, al igual que yo, disfrutaba de esa tarde de Mayo en el tiempo de la Primavera. Un sus peludos mofletes se llegaba a adivinar un tenue brillo rojizo, aunque llegué a dudar si no sería un efecto producido por el destello de sus fulgurantes ojos rojos. Comenzamos a charlar, sin nada en particular que decir, pero sintiendo la necesidad de compartir nuestra alegría y bienestar con alguien, como naufragos en una isla desierta que hablan con una calabaza, sólo que la calabaza también hablaba. Y en estas que estábamos tan deshinividos, que a Rubí se le escapó comentar lo buena pareja que hacíamos, que eramos como la pareja ideal de Ynis. Debió de asustarse ante mi expresión, porque enseguida intentó corregirse, y ante la imposibilidad de salir de ese embrollo, se excusó y echó a correr.

Mi compañera ya trató el tema de la zoofilia en su última aportación, así que no me recrearé en este asunto más que para decir que, sin entrar a juzgar lo bien o mal que está, no es algo que me atraiga en absoluto. Nunca creí que llegaría el momento en el que un animal se me declararía, y cómo se me quedó el cuerpo es algo complejo de explicar. Sí que he recibido el cariño de muchos animales, igual que ellos han recibido mi afecto, pero esto es totalmente diferente, y como tal ha de ser tratado. Supongo que Rubí se habrá sentido muy dolida ante mi reacción, así que supongo que tendré que pedirle disculpas y explicarle mi punto de vista. La tarde ya ni era brillante ni yo estaba con la mente puesta en lo etéreo de ésta, así que me volví a mi casa siguiendo los pasos de mi alargada sombra.

Muchas veces me he preguntado qué relación habrá entre los habitantes de Ynis, si habrá algún tipo de amorio entre ellos. Innumerables veces tanto unos como otros me han pedido que le lleve una carta a tal o un regalo a pascual. Aún dando por hecho que son gente amable por naturaleza, tanto ir y devenir de cartas y regalos conmigo como eje central siempre me ha resultado muy sospechoso. Porque por extraño que parezca, uno se llega a creer que los animales son animales, y los humanos humanos, por lo que animales entre sí podrían tener relaciones sin mayores problemas, aún perteneciendo a distintas especies, pero cuando entra en juego la moralidad humana, todo se vuelve un tanto abstracto. Parece natural que Rubí (la coneja) pudiera estar enamorada de Tristán (el gato), pero que se enamore de David (el humano) es como que menos sostenible. Supongo que ambas cosas son antinaturales, y no ha sido hasta ahora que me he dado cuenta.

Y más allá de los temas amorosos, cabría preguntarse qué relaciones sexuales tienen estos animalejos. A día de hoy no he visto que nadie los haya visitado (más allá de mis amigos y conocidos), por lo que deduzco que o se contentan con sus propios medios, o se contentan con los que otro le pueda dar. Pero entonces volvemos al tema de la mezcla entre especies. ¿Le parecerá a una foca tan aberrante la idea de fornicar con un perro como me lo parece a mi? Además, no estoy tan seguro de que muchos animales conozcan eso de la masturbación. Sé que los perros la dominan, y los monos araña son maestros incontestables, ¿pero y las ratas por ejemplo? ¿los patos? ¿las nutrias? Y hablando de masturbación, hete aquí que hay situaciones en las que te pone la vida, o más bien los tabues. Cuando me encontraron el problema físico que sufro, me dijeron que no hiciera ningún esfuerzo físico. Cuando te dicen esto lo primero que piensas es en no levantar grandes pesos o en no hacer ejercicio físico fuerte. Entonces pasan los días del nerviosismo, y empieza tu organismo a volver a la normalidad, y dentro de esa normalidad se encuentran las apetencias sexuales, y es entonces cuando te encuentras con que no sabes si masturbarte puede ser un riesgo, porque de todos es sabido el movimiento de sangre que el acto sexual, y la masturbación en menor medida, requieren.

El día de visitar al médico llega, tienes que resolver tus dudas, pero tu padre te acompaña, ¿cómo preguntar acerca de la masturbación cuando está tu padre delante? No tienes porqué explicarle nada, no tienes porqué justificarte de nada, eres mayorcito, pero ahí está esa reticencia ascentral a compartir un tema así con tu progenitor. Incluso buscas preguntarle de la manera menos intrusiva esta cuestión al doctor. La consulta llega y sales airoso, tus dudas han sido resueltas; puedes hacer vida normal, la vida que normalmente alguien haría, así que no debes de tener miedo, y no has tenido que preguntar siquiera acerca de temas tan peliagudos. Aún así te quedas con la sensación de que algo ha fallado, que no puede ser que te hayas tenido que ver en una duda así de estúpida e inoportuna porque en la sociedad no se puede hablar de sexo abiertamente sin que alguien te mire raro y te juzgue erroneamente. Has vivido una experiencia más, una medallita más sobre la que volver tus pensamientos, una medallita que nadie ve, pero que eso no hace que exista menos. Son esos pequeños detalles de los que nadie te habla, esas pequeñas cosas con las que no contabas y que de alguna manera se vuelven importantes, como cuando te haces un pequeño corte en la llema del dedo gordo. A rasgos generales es una herida sin importancia, no vas a morir por eso, pero... ¿y lo molesta que es?

disculpas

2006-05-20T02:33:00.000+02:00

¿Qué otra cosa podría pedir después de este silencio sin aviso? Han pasado prácticamente dos semanas desde que este blog se actualizó por última vez, y quisiera aclarar que no ha sido una elección deliberada, no del todo al menos. Supongo que este tiempo en blanco habrá servido para que algunos se pongan al día, para que otros ganen terreno al ritmo de actualización, y para que la mayoría pierda el interés (tal vez definitivamente) por este pequeño lugar. A mi me ha servido para cosas bien dispares; dos básicamente.

Hace un par de semanas tuvo lugar el E3: la feria de videojuegos más importante del mundo. Es una semana llena de noticias rompedoras que muta en saturación informativa como no se ve en otra época del año. Puesto que soy un gran aficionado a este arte, me volqué en marcar al hombre a este evento; bajando videos, leyendo primeras impresiones, noticias, entrevistas y demás cosas relacionadas con el sector. Así fue que el E3 tocó a su fin y mis ganas de ver una pantalla con él.

La segunda semana de ausencia responde a razones un tanto más peliagudas. El sábado pasado me diagnosticaron un aneurisma en la vena aorta ascendente. Suena mal, y en la práctica no es mejor de como suena. Se trata de una dilatación en la vena aorta, que a día de hoy no es tan amplia como para considerarseme en peligro inminente, pero sí como para situarme en un indeterminado límite. Dicho de otro modo: es bastante grave. Este diagnóstico fue de urgencia, así que ya me han puesto en manos de un cirujano cardiovascular para hacerme pruebas en condiciones y ver el verdadero alcance de la situación. Seguramente tengan que operarme en un futuro no muy lejano. Mientras tanto pues voy tomándome unas drogas para que mi fiero corazón se calme un poco y no bombeé mucha sangre. El primer día de medicación dormí 21 horas, no seguidas, eso sí. Ahora todo ya ha vuelto un poco a la normalidad en ese respecto. Sin embargo ha sido más un tema mental el que me ha apartado de escribir. Me considero alguien extremadamente tranquilo, pero incluso con mi tranquilidad ha sido complicado no ponerse nervioso ni pensar cosas que uno no debe pensar. Afortunadamente para mi, ya me encuentro mucho mejor en este sentido y en todos los demás, así que espero poder volver a aparecer más amenudo por aquí.

Y eso es todo por ahora. sentía que tenía que daros una explicación, aunque sé que sabreis comprender y perdonar mi ausencia.

¿En qué emplean las reporteras intrépidas su tiempo de ocio?

2006-05-08T08:38:00.000+02:00

Bueno, va, voy a ser sincera. Neimtaun, mi pueblo, es un lugar muy tranquilo. Apenas somos diez habitantes, y aparte de las típicas rencillas entre vecinos (que si me pediste la pala y aún no me la has devuelto, que si pones la música para que la oigan los habitantes de Ynis, etc.), lo cierto es que vivimos en una paz idílica, una paz ejemplar, una paz… aburrida. No es que me apetezca ver disputas, ni accidentes, ni cosas así, pero mi corazoncito ávido de noticias no puede evitar ansiar un poco de acción de vez en cuando. Hay veces en que pasear por el campo, deleitarse con el olor de las flores y observar el vuelo de las mariposas no es suficiente. Días en los que casi desearías que te picara una avispa, para comprobar así que sigues viva y no en el limbo. Pues bien… ayer fue un día de esos. Así que hacia las tres de la tarde, en lugar de dirigirme como cada día hacia el Alpiste a tomarme un café y conversar con Fígaro, cogí el camino que, al cabo de casi una hora de andar, me llevaría al autobús que más tarde me dejaría en la ciudad.

Y fue bonito. Sí, bonito, un adjetivo poco adecuado para describir una visita a la ciudad, pero lo cierto es que lo fue. El cielo pasó a ser la única muestra de naturaleza que quedó a mi disposición, y me dediqué a mirar hacia arriba como una desequilibrada, ignorando los insultos de los transeúntes contra los que chocaba cada cuatro o cinco pasos. Pero me daba igual, porque era feliz. Al contrario de lo que dicta la lógica, yo creo que cada lugar tiene un cielo distinto, y el cielo de la ciudad, recortado por los edificios construidos muchas décadas atrás, tiene algo de impetuoso, de solemne y de bonito, pero eso no cuenta, porque todos los cielos son bonitos.

Sin embargo cuando oscurece el cielo de una ciudad pierde todo su encanto, se vuelve opaco y rojizo y no hay nada que ver, así que decidí meterme en un teatro. ¿Quién es Silvia? O la Cabra se llamaba la obra, y era de Edward Albee. Tal vez me llamó la atención porque una vez tuve como vecino a un cabrón, y no es ningún insulto, era un cabrón encantador, y se llamaba Montés. Ay, Montés…. dónde andarás, malandrín.
El caso es que entré (previo pago, obviamente, pero por una visita a la ciudad que hago, no me iba a privar de nada), y me senté dispuesta a ver una comedia o algo parecido, por el título. Pero a la salida, en lugar de tener una enorme sonrisa en los labios y un par de recuerdos risueños volando por la cabeza, los interrogantes me picaban por dentro como chinches hambrientos.

Sinceramente, mientras veía la obra pensaba que no era buena. Que se les había ido la mano, que abusaban de la paciencia del público. Un hombre de mediana edad, felizmente casado, con un hijo adolescente cuyo única característica fuera de lo corriente es su homosexualidad, resulta que se enamora de una cabra. ¡De una cabra de verdad! No, nadie interpretaba el papel de Silvia bajo una capa de lana esponjosa, pero la cabra estaba allí, en las conversaciones, en las confesiones y en las risas de todos los que observábamos desde la oscuridad. ¡Una cabra! Gritaba la esposa cuando se enteraba, gracias a la carta de un amigo de confianza. ¡Una cabra! Gritaba el hijo. Y se llevaban las manos a la cabeza, y mostraban su repugnancia, y el padre lloraba, se lamentaba, quería pedir perdón pero… pero no podía negar algo tan cierto como que amaba a esa cabra. ¡Te follas una cabra! Gritaban todos, pero él negaba con la cabeza y decía que no se trataba de sexo. Que había algo más, algo inexplicable, algo inmenso.

Era absurdo, absurdo de verdad. Así que el público reía, a veces incluso antes de esperarse a oír las intervenciones completas, previendo algo aún más descabellado. ¡Una cabra!
Pero luego, sin piedad alguna, nos lanzaron al drama personal que supone para una familia que el padre descubra de golpe y porrazo sus inclinaciones zoofílicas. Y volaron jarrones, se rompieron cuadros y hubo gritos, gritos y más gritos. Y lágrimas. Y desesperación. Y el hijo perdonó al padre y víctima de una enajenación mental transitoria le dio un beso en los labios. Y el padre primero se asustó pero luego lo razonó, dijo que no significaba nada, que habían perdido la razón con todo lo de la cabra, que el beso era en realidad un beso en la mejilla, aunque hubiera desviado su trayectoria. Y ahí ya cruzaron un límite que yo no era capaz de asimilar del todo, a pesar de mi mente abierta, de reportera con estudios y vida intrépida. Ahí ya se habían vuelto locos y esta obra es una mierda, con perdón. Pero cuando terminó, en lugar de pensar que el hombre era un maldito pervertido folla-cabras, me dio por odiar al amigo de confianza que lo había delatado, y empezaron mis reflexiones. Porque el hombre, dejando a un lado que estaba enfermo, si nadie se hubiera enterado de lo que hacía, hubiera seguido siendo considerado un hombre ejemplar, un buen padre, un buen marido. Y su mujer, a la que seguía queriendo mucho, hubiera seguido tan tranquila y, sin olvidar el hecho de que la pobre cabra no tenía voz ni voto en esa relación, y que probablemente hubiera preferido a alguien de su especie, a pesar de que él se empeñara en afirmar lo contrario, ¿qué daño estaba haciéndole a nadie? Claro que estaba enfermo, la obra no era una apología de la zoofilia ni nada por el estilo (aunque un poco de repelús sí que daba). La obra quería que viéramos lo intolerantes que somos en el fondo, y que las cosas están bien o están mal cuando alguien las ve y dice está bien o está mal. Y ya.

El caso es que las caras de la gente que abandonó el teatro cuando acabó no estaban muy satisfechas, más bien horrorizadas y asqueadas. Yo, como vivo en un lugar donde todos mis vecinos son animales, tan horrorizada no estaba, pero un poco sí, porque la amistad no tiene nada que ver con el sexo, y nunca me acostaría con ninguno de ellos. Pero me fui pensando en todas esas cosas, y hoy me he despertado y aún las pensaba. Entonces la obra no estuvo tan mal, porque me hizo pensar, y las obras están para eso, ¿no? Y en todo caso la visita a la ciudad fue bonita y desconcertante, como todo lo bonito de verdad, y hoy he podido volver a apreciar en toda su inmensidad el olor de las flores, el vuelo de las mariposas y el tacto de la hierba bajo los pies. Ahora, cuando acabe de escribir esto, saldré fuera y me tumbaré a mirar el cielo lleno de estrellas, de luces y de sombras, y me perderé un rato por el otro lado del muro.

al otro lado del muro azul

2006-05-06T08:43:00.000+02:00

Oyes los pasos de la realidad cerca, entre la niebla resuenan solemnes, confundiéndose con el repicar de unas campanas procedentes del otro lado del espejo. Eres su objetivo. Sientes sus labios cerca de tu oido, es una sensación excitante y al mismo tiempo turbadora. Sin darte tiempo a plantearte cuestiones tan banales, empieza a susurrar.

Where are these silent faces?
I took them all
They all went away
Now you're alone
To turn out every light so deep in me
Hold on, too late.

La canción exagera; es tarde, pero nada irremediable. Ya termina, se marcha entre redobles. Abres los ojos, chirriantes, legañosos. Hay muchos riesgos en usar como despertador uno de tus discos preferidos; puedes llegar a odiar y disparar al mensajero, puedes también pararte a tomar algo con él antes de leer el mensaje que trae y desvestirlo de toda urgencia que pudiera portar, o incluso puedes confundirlo con la banda sonora de algún sueño y conseguir que tu madre entre gritando a tu habitación mientras se cuestiona el estado de tu cordura. Sin embargo, es una solución que normalmente vale la pena poner en marcha para intentar que el día empiece con buen pie. Hoy el mensajero viene especialmente amigable y no puedes evitar invitarlo a café. La tercera canción ya grita "I feel cold when I cry out for the bark", cuando finalmente lees el mensaje: tienes que ir a trabajar. A regañadientes tus pies entran en contacto con el suelo y, después de un breve juego de veo veo, con las zapatillas de estar por casa. Empieza entonces un baile tradicional de las tierras matinales. Uno-dos-aseo, tres-cuatro desayuno. Uno-dos-vestirse, tres-cuatro marcharse.

Estás dando pasos lejos de casa, sin ritmo ya. El baile ha terminado y ahora caminas desacompasado, exahusto de la posición horizontal. Cuesta volver a acostumbrarse a la verticalidad cuando es la rutina quien te reclama. Vas arrastrando pies y alma en pos de unas habichuelas mientras la negrura de la noche retrata la lucidez mental del momento. Un casi separa a las calles de estar vacias de viandantes y de ilusión, de ruidos y de molestias. Es poca la vida humana que hay a la vista a estas horas, algunos abren comercios, otros limpian aceras y los menos se dirigen hacia algún lugar, como haces tú. También tienes tiempo de cruzarte con alguna maruja excéntrica que pasea en bata a su perro, no sabes si huyendo de la cama, de la compañía de la cama o tal vez de la razón. El ser humano nunca deja de sorprenderte y, normalmente, no para bien. Esta noche ha llovido, las nubes, escondidas tras la Tierra, han derramado sus lágrimas a resguardo de la implacable mirada solar. Pero el Sol no es tonto, cuando salga verá que edificios, pavimento, coches y demás mobiliario urbano amanecen con tez reflectante, y se enfadará. Y las nubes, asustadizas por naturaleza, se marcharán a otro sitio temerosas de su ira, y avergonzadas por pecar con algo tan natural como es el llanto. Pero esa no es tu batalla, y no te preocupa en lo más mínimo, bastante tienes con lo tuyo. Durante las próximas ocho horas estarás recluido en una necesidad teñida de obligación, sabiendo que una lucha se libra tras los muros que limitan tu libertad y que sólo llegarás a tiempo de ver los créditos y agradecimientos tras la película. Así que sigues caminando entre destellos y luces, mirando con ojos de cámara digital mientras el ángel del hombro no para de advertirte que llegas tarde, que no debes entretenerte. Pero tú te entretienes. La Luna es demasiado grande y hermosa como para no detenerte a retratarla mientras sonrie. Si tu garganta y tu vergüenza te dejaran, aullarías.

Observas ese gran agujero blanco que es la Luna, agujero por el que se escapan tus pensamientos, agujero en mitad de la nada negra. Por un momento llegas a ser consciente de que la ventana de cristal tintado que es la noche lo que muestra no es sino la vida misma. Desde pequeño te hicieron relacionar la oscuridad con la muerte, con la desaparición de la vida a la vista, pero allí te encuntras tú, mirando al infinito, sabiendo que lo que ves no es un mural, sino una encrucijada de tridimensionalidad y medidas imposibles. Miras lo que pasó hace un momento, hace una hora, un año, un millón, mil millones, y todo al mismo tiempo y a innumerables distancias diferentes. Ante tus ojos se crea vida y se destruye, muere una civilización y nace otra, aunque tú no ves más que oscuridad, puntos blancos que brillan en esa oscuridad, y una enorme esfera que ha logrado conservar el sugerente aspecto de su juventud. El miedo aparece, no quieres que se levante el muro azul en el cielo mientras sigues viajando por otras galaxias. Temes quedarte al otro, fuera del mundo, de ti mismo, perder el aquí por haber buscado el allí, ser exiliado a Catatonia. Aún temeroso como estás, no puedes evitar hacer una última parada en la estación de servicio lunar durante el viaje de regreso. Te parece obvio que aquello es una esfera, las sombras también saben delatar, y estas sombras te dicen que la Luna es redonda. Dedicas una sonrisa algo socarrona a las creencias del pasado y, como hizo la lluvia antes, caes fulminante sobre la Tierra.

Vuelves a estar rodeado de edificios que se alzan imponentes alrededor, pero tú sólo ves juguetes creados por el ser humano, casitas de mentira levantadas para construir una ilusión de seguridad. Casitas iluminadas para ahuyentar todo mal, para protegernos del exterior igual que el muro azul nos protege durante el día. Y la lluvia sigue desparramada por todas partes, y viéndola no puedes evitar pensar que otro día puede caer algo que no sea lluvia y esparcir las piezas del juego tan fácilmente como un soplido lo haría con un castillo de naipes. Orgullosas las montañas de ladrillo te miran por encima del hombro, creyéndose muy fuertes, ignorantes de lo poco que son en verdad.

Ya estás cerca de tu trabajo cuando el Sol comienza a despuntar. Hoy sería un día como otro cualquiera si no fuese porque ya has dado una vuelta por el universo, aunque tendrás que callarte tus aventuras y no intentar leerle el cuaderno de bitácora a nadie, de lo contrario te regalarán una camisa nueva, algo incómoda.

Donde tú estás ahora estuve yo una vez, así que tienes mi comprensión y simpatía. No tuerzas el gesto, nunca sabes lo que el destino te depara ni sabes dónde acabarás. Te deseo suerte en tu próximo viaje, tal vez tengas fortuna y llegues a un lugar maravilloso, yo llegué a Ynis.

bio - el fósil viviente

2006-05-02T19:34:00.000+02:00

Preparaos niños, hoy toca clase de biología.

Bio es el nombre de una nueva serie de entradas dedicadas a animales que han aparecido en Ynis, y que por alguna razón me han llamado la atención. La información que en estas entradas aparecerá serán datos extraidos de las explicaciones que Sócrates me da cuando le pregunto. Creo que nunca os he hablado en profundidad de él, y no será ahora cuando lo haga, sólo os diré que Sócrates es un buho que trabaja en el Museo y está ámpliamente versado en diferentes ciencias y materias, como puedan ser la biología, la pintura o la paleontología. Si veis algún error o teneis algo que añadir a los datos que aporto, hazédmelo saber, se lo comunicaré a Sócrates tan rápido como pueda, y si procede, lo añadiré a la entrada (o la modificaré si fuese necesario).

Para inaugurar bio he elegido un ser cuyos orígenes se remontan en el tiempo hasta hace más de 400 millones de años: el celacanto, el fósil viviente.

Un celacanto es un pez prehistórico, que hasta el 22 de diciembre de 1938 se creía extinguido de la faz de la Tierra. Fue en aquel año que la señorita Majorie Courtenay-Latimer descubrió el primer ejemplar vivo (bueno, más bien recién muerto) del que se tenía constancia. Esto fue en East London (Sudáfrica), ciudad en la que estaba el museo en el que trabajaba como conservadora. Sucedió que un buen día, mientras paseaba por los muelles de la ciudad, vio un pez de enorme tamaño entre la pesca descargada de una de las naves. Al fijarse descubrió que tenía unas aletas muy características que le permitieron identificarlo como un latimeria chalumnae, o celacanto. Antes de este hallazgo toda la constancia que se tenía de éste pez de leyenda era a través de fósiles que databan de los periodos comprendidos entre el Devónico (hace 400 millones de años), época en la que se supone apareció, y el Cretácico superior (hace 65 millones de años), donde se le suponía que había desaparecido. Por cierto que fue en el Carbonífero (hace 250 millones de años) cuando alcanzó la cima evolutiva. La segunda aparición se hizo esperar, 14 años para ser exactos (aunque si tenemos en cuenta que antes de 1938, la anterior marca que había dejado este animalejo se remontaba 65 millones de años atrás, 14 años no parecen demasiados). Fue en el 1952, en las Islas Comoras, entre Madagascar y Mozambique, en el Oceano Índico. En los años sucesivos se dieron casos de nuevos especímenes encontrados, lo que confirmaba que por aquel archipielago había una alegre comunidad de carcas natatorios. Hasta 1998 se dio por hecho que este era el único grupo de celacantos que había sobrevivido al tiempo, pero en ese año Mark V. Erdmann, biólogo de la Universidad de California (Berkeley) puso de manifiesto que en Manado Tua, una de las Islas Célebes (Sulawesi, Indonesia), había otra comunidad de carcas natatorios. Los carcas natatorios del mundo se felicitaban por descubrirse menos solos. Este descubrimiento, además de producir una algarabía entre la tercera edad marina, significaba que la población de celacantos no sólo se reducía a un punto en el mapa, y que por tanto podrían encontrarse nuevas poblaciones en la zona comprendida dentro de los 10.000 kms de distancia que había entre una comunidad de celacantos y la otra, o incluso en otros mares diferentes. En el año 1989 la población de las Islas Comoras se cifró en unos 200 ejemplares, aunque su número baja de manera alarmante. De la otra comunidad no se tienen datos.

Una vez puesto en contexto, toca hablar del bicho en si. Los celacantos son grandes peces marinos (alrededor de los 150cms de largo) de color gris azulado o pardo, que se caracterizan por tener unas aletas que por poco no se pueden considerar patas. Suelen vivir en aguas bastante profundas, (entre los 150 y 250 metros de profundidad), y no salen a la superficie más que para alimentarse, normalmente de los peces de los arrecifes, los cuales se constituyen como su principal alimento. El que pueda sumergirse a tales profundidades se debe a su vegiga, capaz de segregar aceite (Nota: no me queda muy claro cómo funciona este invento, pero el caso es que esto es así, y como tal lo tendreis que asumir, os guste o no). Otra de las caracteristicas del celacanto es que las hembras fecundan los huevos internamente. Estos huevos suelen ser de gran tamaño (en torno a los 9cms de diámetro y 300 gramos de peso). Este último dato es posíblemente el más relevante a la hora de determinar su gran importancia evolutiva, ya que junto con los peces pulmonados, son los parientes más cercanos de los vertebrados terrestres. No en vano fueron los peces de aletas lobuladas (como el celacanto) los encargados de dar el paso evolutivo que alejó a los peces del agua allá por el Devónico superior (hace 360 millones de años), para luego convertirse en otras cosas que ya no eran, ni son, peces.

Por último decir que, como un montón de especies, el celacanto está en peligro de extinción. Debido a la sobreexplotación pesquera de los peces que sirven como alimento a estos bicharracos, y también al complicado ciclo reproductivo que poseen, estos fósiles vivientes están a un paso de convertirse en fósiles sin más. Las creencias absurdas que se tiene en algunos paises asiáticos de que el líquido de su espina dorsal prolonga la vida, tampoco ayuda. Es más, gracias a ellas el mercado negro de productos de celacanto está en auge. Cada especie que se extingue es un golpe incontestable para la Tierra, pero que desaparezca una eespecie que ha logrado perdurar más de 400 millones de años, y que sea por culpa exclusiva del ser humano, es un cargo de conciencia que debería pesar más de lo que parece pesar.

mensaje de la semana

2006-05-02T08:34:00.000+02:00

Que seas paranoico no quiere decir que no te persigan.

sucio y húmedo - parte ii

2006-04-29T15:58:00.000+02:00

suico y húmedo - parte i

sucio y húmedo - parte i

2006-04-28T06:47:00.000+02:00

Los últimos días de Julio se derretían bajo el sofocante calor levantino de aquel verano del 2001. Era domingo por la mañana, temprano para los lugareños, y muy tarde para gran parte de los provisionales habitantes del pueblo castellonense de Moncofar. El sonido del mar en su perpetuo danzar luchaba por abrirse paso entre recuerdos de acordes rompedores y sistemas auditivos colapsados de descarga. El Rock Machina tocaba a su fin, y la hora de la despedida saludaba vergonzosa junto a los primeros rayos de sol. Algunos pensamos y acordamos, sin apenas necesidad de intercambiar palabras, que una despedida entre los amigos recién hallados no sería justa de enmarcar en aquel patatal con complejo de campo de batalla, tumba de litros y litros de alcohol, lugar de acampada en definitiva. Y allí estábamos, sentados en la playa jugando al escondite con el sueño, con la mirada perdida, mirando al horizonte, o al inmediato pasado, o a ninguna parte y a todas al mismo tiempo. El mar era grande y gris, y el sol se empeñaba en pintarlo de colores brillantes con la alegría sana de un niño. Lo contemplé y me pareció bello, bello como sólo me parece el cielo, y las grandes montañas, y cualquier expresión de la enorme magnitud de la naturaleza. Bello y sobrecogedor. Inabarcable.

"De mayor quiero ser como el mar".

Esto fue todo lo que mi mente alcanzó a idear, la única manera en la que en aquel estado supe explicar mi admiración por lo que mis ojos estaban presenciando. Por respuesta un genuino y lapidario comentario de ese artista único y grande como él sólo, el inigualable Perro.

"¿Cómo? ¿Sucio y húmedo?"

No estoy muy seguro de a qué edad comencé a sentir fascinación por la grandeza natural. Creo que fue cuando me acercaba a la veintena que aprendí a mirar al horizonte y maravillarme. No puedo evitar sentirme pequeño e insignificante cuando me encuentro en una montaña y miro las tierras que se extienden hasta donde alcanza la vista. Muchas veces he oido eso de que cuando todo lo que se ve está por debajo de tus pies, te sientes poderoso. Nunca lo he llegado a sentir. Creo que se debe a que mi mente, tremendamente racional, como un sabio consejero cortesano, me explica que la perspectiva no cambia la situación real, que no por estar más elevado soy más y si estoy más abajo soy menos. O dicho de otro modo, lo lejano no es más pequeño que lo cercano, porque con cada paso lo que antes era pequeño crece y lo que antes era grande, se encoje. Esto último es en lo que suelo basar mi argumentación para sentirme tan diminuto. Siempre, como en una competición sin competencia ni premio, me detengo a comparar escalas, y me imagino a mi mismo allí abajo, tan inapreciable, tan nada sin un plano cercano, y siento vértigo de saberme superfluo. Y es en este sentimiento que encuentro la belleza de los lugares que perduran, de esas grandes criaturas llenas de vida que son los cielos, mares y montañas del mundo.

Mientras escribía el párrafo anterior, no he podido evitar recordar Carnota. Carnota es un pequeño pueblo a medio camino entre Muros y Finisterre, en Coruña, Galicia. Su fisonomía es la del típico pueblo de carretera, con edificios alzándose sin un claro orden a un lado y otro de la calzada, como se levantan los árboles a los lados de un rio. Además del segundo hórreo más grande de Galicia, su principal atractivo reside en el enclave natural en el que está situado, reposando la mitad del pueblo en la falda de una gran montaña, mirando con descaro al cercano Atlántico, y bajo el eterno cielo nublado del norte, que además de lluvia, parece regalar vida, y color verde. Allí en Carnota presencié la puesta de sol más preciosa de todas cuantas he contemplado, con el sol ocultándose a mi izquierda y la oscuridad cerniendose por la derecha. Un festival de azules y ocres para un panorámico espectáculo. Entrada gratuita para grandes y pequeños.

Como se teje la malla del vértigo, se entrecruzan los pensamientos, cogidos entre sí con sus manitas arrugadas por el tiempo. Pensar en Carnota es pensar en negro, en esputos de muerte escupidos por una prestigiosa criatura metálica, herida de gravedad en las costas gallegas. Pensar en Carnota es pensar en atentados contra la naturaleza con autoría inhumanamente humana. Pensar en Carnota es llorar lágrimas de crudo. Pensar en Carnota es quedarse sin hojas en la libreta y la memoria para apuntar y recordar todas las mentiras. Pensar en Carnota es matar a la esperanza un poquito más, ahogarla en una laguna oscura que no refleja la luz, y que muera, no ahogada, sino de asco, asco por el tacto de las manos que le agarran, no por la pobre laguna, que no tiene culpa de ser oscura y de que le hayan robado la facultad de reflejar la luz. Como voluntario fui, y como fracasado regresé. Un estanque invadido por la negrura. Un rastrillo evidentemente incapaz de limpiar la oscuridad del corazón y la conciencia. La orden de no dañar las plantas del fondo del estanque, negras ya. Una labor imposible. La búsqueda de ser útil. Un perro que, con la felicidad del que desconoce, se baña en cáncer. Vuela una piedra con la misión de ahuyentar. Un perro que no comprende vuelve a beber muerte cuando la bandada de piedras voladoras ha pasado de largo. Intentar no pensar en perros y seguir sacando aceite de las piedras, con cuellos de botella de agua mineral porque no hay que rayarlas. Cuellos de botella de agua mineral que se queman, se deshacen y sólo quedan los guantes. Guantes manchados tanto o más que las rocas. Guantes sin tacto, dejan paso en algunos casos a manos que sienten la viscosa sustancia resbalando entre los dedos. Manos que saludan con rebeldía a su oscuro enemigo. El oscuro enemigo que penetra por los poros de la piel, sólo sabe Dios hasta donde llega. Esperemos que a ninguna parte. Un buen traje, un grupo de gente, todos con manos, ninguna que ayude. Un helicóptero que en sus tripas lleva a gente con trajes buenos y manos que no ayudan. Manos que no ayudan y preguntas de ¿Por qué? se encuentran. Las preguntas que se van, saben reconocer las manos de los mentirosos, rojas de frotarse, nunca de trabajar, nunca de ayudar. Una mujer con lágrimas y marcado acento llega. Llora y trae café, y se reconoce incapaz de hacer nada más. Manos temblorosas y ojos vidriosos que traen café. Café que ayuda. Así es otra de las muchas postales que guardo de Carnota.

Y siguiendo el patrón de la malla con un pensamiento que viaja en perspectiva paralela, llego a Ynis. A su mar, que avanza y retrocede, y avanza, y retrocede, indeciso de quedarse o marchar, condenado al arrepentimiento eterno de no saber qué hacer, ni dónde estar. Ese mar donde jugué mis bazas durante el Torneo de Pesca del domingo pasado, buscando una lubina ganadora. No obstante, lo que encontré fue la podredumbre del ser humano en forma de neumático. Neumáticos debería de decir. Desde las 12:30 que empecé mi participación en el torneo hasta las 18:00 que concluyó, encontré alrededor de una quincena de neumáticos en las aguas del mar. No sólo neumáticos, también zapatos, unos y otros llenos de algas y desazón. Desazón que hice mía.

Los pensamientos, cansados de caminar, se despiden ya de la malla, no sin antes darle dos besos a Chernobil, y desearle buenas noches. Madre de las tragedias y las mentiras de la gente con trajes buenos, ¿cuánto podría haberse arreglado sin todos esos embustes interfiriendo? Sé que dos besos no son suficientes para aliviar el dolor de veinte años de adioses y radiactividad, como sé que volveremos a tropezar en aquella piedra negra que una vez intenté limpiar con el cuello de una botella de agua mineral, mientras un perro chapoteaba en mi retina.

¡Prohibido correr!

2006-04-26T19:41:00.000+02:00

Aparece una nueva ordenanza en Neimtaun que prohíbe el desplazarse a una velocidad superior a la del paseo. Los habitantes que se aventuren a correr pueden ser penalizados con multas de hasta 1000 bayas.

Los habitantes de Neimtaun no pueden creer lo que ven sus ojos. Desde esta mañana, en paneles informativos a lo largo de todo el pueblo aparece esta escueta pero clara orden: ¡Prohibido correr! Todo apunta a que tal ley es producto del nuevo plan urbanístico que se inició ayer por la mañana, y que prevé la plantación de más de cien nuevos árboles en distintas zonas de la población, así como la creación de una avenida y de varias zonas ajardinadas. Según el alcalde, al que muchos consideran incapaz de organizar la vida de un pueblo debido a su avanzada edad, esta medida es del todo necesaria. En declaraciones exclusivas a esta reportera, afirmó que: — Las flores son caras. Y las flores requieren unos cuidados especiales. Si corremos entre las flores, las pisamos, y las flores se marchitan. Y hay que comprar más. Y las flores son caras. Y requieren unos cuidados especiales… etc.

Los Neimtaueños, sin embargo, no parecen estar muy de acuerdo con esto.

— ¡En Ynis se inició un plan urbanístico hace ya un mes, y nadie prohibió correr! —nos confió un escandalizado ratón Rodi agarrando el micro con rabia.
—¿Cómo vamos a llegar a tiempo a las citas, si se nos prohíbe correr?—se preguntaba la ardilla Belinda llevándose las manos a los mofletes.
— ¡Es un derecho básico, esta ley atenta contra los derechos humanos de los animales! —exclamaban todos muy indignados.

El alcalde ha anunciado la creación de varias zonas dedicadas especialmente a la práctica del deporte, incluyéndose en ellas las carreras:— En estas zonas no se plantarán flores. Se plantarán árboles. Los árboles no se pueden pisotear. Si alguien quiere correr, podrá correr en las zonas dedicadas a los habitantes corredores. Pero esta medida, pensada para contentar a todo el mundo, no parece en la práctica lograr más que avivar la indignación de los habitantes del pueblo.

—¿Qué va a pasar? Yo te diré lo que va a pasar con esto —nos contaba el ratón Rodi encolerizado—. Nos están intentando dividir. ¿Tú eres corredor? A la derecha. ¿Tú no? A la izquierda. O al revés.

— A los corredores nos están criminalizando. ¡Vamos a llevar el estigma del corredor en la frente! —gritaba Trotón, un caballo recientemente instalado en Neimtaun.

¿En qué va a acabar todo esto? ¿Es esta medida sólo el principio de una era cada vez menos democrática en el ayuntamiento de Neimtaun? ¿Es tal vez una señal de que el alcalde debería empezar a pensar en la jubilación? Por el momento se están organizando manifestaciones para el próximo día 30, y se ha iniciado un movimiento bajo el lema Yo corro, ¡y no soy malo! que por el momento está imprimiendo camisetas y repartiéndolas entre los neimtaueños, y planea llegar en los próximos días hasta pueblos vecinos para concienciar a otros animales acerca de la importancia de mantenerse en forma sin limitaciones de ningún tipo.

mi planito

2006-04-25T14:10:00.000+02:00

Mira qué horas son y aquí estoy sin atrapar la mosca del sueño. Y, paradógicamente, mientras más me esfuerzo, más despierto me encuentro. Estos últimos días han sido un poco ajetreados por aquí. Aparte del torneo de pesca que se me escapó de las manos cual pez aún con vida, el tiempo lo he dedicado casi por entero a mis labores como encargado de urbanismo. Avatares del destino, es este un cargo proscrito en nuestra historia reciente, que, sin embargo, a mi me enorgullece desempeñar. La historia viene de lejos.

Al poco de instalarme en Ynis, recibí la visita de Don Tórtimer, nuestro vetusto alcalde. A pesar de su avanzadísima edad, Tórtimer sigue siendo un vanguardista, y por qué no decirlo, un culo inquieto. Su visita tenía un objetivo claro: pedirme que me encargase de crear un plan urbanístico para Ynis, además de ponerlo en práctica. A cambio obtendría una actividad en la que emplear mi tiempo, y un pueblo más bonito y habitable. O sea, que la vieja tortuga se agarró a mi altruismo manifiesto cual clavo ardiente. No me quiso explicar los motivos que le empujaron a confiar en mi para desempeñar tal labor, pero intuyo que se debió a que al yo ser humano y haber vivido la mayor parte de mi vida en la ciudad, algo como un plan urbanístico me podía ser más afín que por ejemplo al ratón musculado Rodi (que ahora vive en Neimtaun). La idea de que le ha propuesto esta labor a todo ser que ha llegado a Ynis (incluso a Tristán) y yo he sido el único pardillo en picar, también me ronda la cabeza en más de una ocasión. Pardillo o no, el caso es que es un trabajo que me llena de orgullo, y me vacía de tiempo.

No bien había abandonado Tórtimer mi casa dándome plena libertad para hacer lo que me pareciera mejor, empecé a trazar las lineas básicas sobre las que se construiría mi imperio... digo... Ynis. Todas las acciones que haría de ahí en adelante tendrían que regirse por dos parámetros fundamentales: belleza y pragmatismo. La idea era modelar un lugar bello a la vista, pero que al mismo tiempo fuese lo suficientemente ordenado como para que un forastero se pudiera manejar por el pueblo sin perderse. El primer paso fue crear una alameda de melocotoneros que escolta al rio desde la cascada hasta el primer puente. Esa parte conecta con las dos avenidas de naranjos que a su vez dan acceso tanto al portón como a la tienda de Nook y las Hermanas Manitas. Detrás de Nook se pueden encontrar dos pequeños círculos de cerezos a un lado y manzanos al otro. Aunque en el futuro tengo pensado distribuir los frutales según las cuatro esquinas del pueblo: noreste, noroeste, sureste y suroeste. Para terminar de embellecer la parte situada más al norte, pensé que unos jardines en la parte posterior del museo darían vida a una zona, de otro modo, demasiado vacía. También tengo la intención de recubrir la vera del rio con todo tipo de flores (ya llevo la mitad). Por último, ahora mismo estoy enfrascado en la zona de la playa, donde he creado un paseo marítimo y he arreglado los accesos al mismo. Esta misma tarde la he dedicado a adoquinarlo, aunque me faltan algunas zonas que tendré que terminar mañana.

Como podeis ver, poco tiene que ver este encargado urbanístico que aquí escribe, con el deleznable concepto que me habreis atribuido nada más leer mi nuevo título. De hecho, no sólo he dedicado una ingente cantidad de tiempo a la planificación y ejecución de mi planito, así como al mantenimiento necesario, (que en Ynis no hay jardineros que rieguen, planten o talen, aparte de mi, claro), sino que además me he dejado un montón de dinero entre la compra de flores y herramientas. Ahora bien, si por casualidad está asomado vuestro sentimiento paternal (o maternal) a saludarme, tampoco es necesario que me compadezcais. Como ya he dicho antes, el pago que recibo es más que suficiente. Me basta con saber que mi pueblo es tan bonito como mi imaginación y energías lo permiten, y que es tan fácil de recorrer, que hasta alguien que anda buscando su sentido de la orientación podría encontrarlo bajo un cartel indicativo. No se me ocurre qué premio más reconfortante que ese podría obtener.

Si lo pienso, debo de ser de los pocas personas encargadas del urbanismo de una zona cuya principal prioridad es hacer que esa zona sea más habitable, que quien allí vive tenga un recuerdo bonito de aquel lugar a lo largo de sus días de vida. Por desgracia la mayoría de responsables de estos asuntos no comparten esta ideología, empujándonos a muchos de nosotros a vivir secuestrados por nuestra propia miseria. Es irónico pues, darse cuenta que gran parte de la culpa de que esta situación persista, no es de nadie más que nuestra. Es lamentable que no lleguemos a relacionar nuestras penurias, con el gran negocio que mueve la economía española. Y es que no llego a comprender todo el revuelo que se ha montado con el asunto marbellí. Se habla de escándalo, y creo que no hay palabra más impropia e inmerecida, a la vez de ingenua, para calificar tal situación. A veces me llego a plantear si es que en vez de llevar una venda, lo que ocurre es que la mayoría de la gente carece de la capacidad de ver. No se explica sino que aceptemos el elevado precio de la vivienda, el cual tendremos que acarrear sobre nuestras espaldas a lo largo de (a veces) más de una vida. No se entiende que contemplemos inamovibles como los pocos parques y zonas verdes que en nuestros pueblos y ciudades hay son canjeados por parkings privados, entre copas de vino viejo y rayas blancas, por gente que no es más dueña de ellos de lo que nosotros lo somos. No entra en cabeza alguna que se nos pida aparcar en las aceras marcadas de prohibitivo amarillo y enviar a nuestros hijos de excursión a un parque lejano a intercambiar balones de fútbol por jeringuillas con caballo, mientras alguien sentado en un sillón hinchable se toma un whisky con hielo en mitad de la piscina instalada en la azotea de uno de sus tantos edificios. Y lo más irracional de todo, es que sigamos empeñándonos en llamar escándalo a lo sucedido en Marbella.

Y el ganador del Campeonato de Pesca es...

2006-04-25T08:42:00.000+02:00

He aquí la foto de la ganadora del Campeonato de Pesca del mes de Abril en Ynis, Rubí. La victoria fue reñida, y al mediodía parecía que la ganadora sería Aria, con una lubina de 114,3 centímetros de longitud. Más tarde apareció un nuevo récord, el de fresquito, con otra lubina, en este caso de 116,1 centímetros. Cuando, a sólo una hora para el final del campeonato, Rubí apareció con su lubina de nada más y nada menos que 119,3 centímetros, un suspiro de decepción se elevó en el aire de Ynis, pero los participantes en la competición no cesaron en su esfuerzo por proclamarse ganadores, y siguieron pescando hasta las 18:00, hora en que finalizaba el campeonato. Ningún concursante pudo superar la lubina de Rubí, y algunas malas lenguas se apresuraron a enturbiar su victoria haciendo circular la palabra tongo. A pesar de ello, nadie pudo mostrarse indiferente ante la alegría de Rubí, sólo superada por la del alcalde, que, tal como apuntaban las reglas del campeonato, se convertía en propietario y futuro engullidor del pez ganador.

mensaje de la semana (y de la pasada)

2006-04-24T21:23:00.000+02:00

Las postales son diferentes por cada lado. Qué raro...

Un desecho de creatividad esta frase. Y esta es la de la semana anterior:

Siempre llueve sobre mojado.

el precio de lo inapreciado

2006-04-23T03:01:00.000+02:00

Aún no es de noche, pero debería de echarme a dormir aún así. Ya he hecho la buena acción del día, y seguir despierto es arriesgarse a emborronarla. Siempre he tenido el concepto de que cuando compras algo, algo que alguien ha creado, algo que podríamos denominar arte, no sólo estás obteniendo ese algo, además estás ayudando a que la próxima vez que el creador de ese algo quiera crear un algo nuevo, tenga la libertad de hacerlo.

No se nos escapa a ninguno (o no debería), que el arte es menos libre de lo que nunca ha sido, que el Dios dinero lo ha esclavizado, que los hombres grises han cogido las riendas de su futuro, que la creatividad se ha quedado sin voz, se la han cambiado por una cara bonita sin más características que una bobalicona sonrisa. Es lamentable que muchos que dicen considerarse músicos, escritores o dibujantes hayan prostituido sus nombres en pos de unos cuantos ceros en la cuenta bancaria, mientras que aquellos que se han mantenido fieles a si mismos y a su visión de la vida lo único que consiguen son ceros también, pero a la izquierda. Asistimos impertérritos a una guerra civil donde las fotocopias matan al original, brillante e incomprendido él. Como único escenario una enorme montaña de cadáveres pertenecientes a valientes insensatos, cuyas valiosas ideas fluyen de sus heridas y se pierden en el yermo valle del olvido.

Cuando era pequeño quería hacer videojuegos, pero se quedó en un deseo sin recorrido. Luego quise ser dibujante, y la ruta era clara. A decir verdad, no puse demasiado empeño, nunca creí encajar del todo con lo que se esperaba que yo fuera, nunca logré asimilar lo que esa profesión significaba, pero al fin y al cabo, si no explotas lo que mejor se te da hacer, ¿qué vas a explotar? Fue la primera editorial con la que topé la que me abrió los ojos. Un año de trabajo que termina con una discusión y una despedida abrupta. Un jefe sin el menor sentido de la ética ni el gusto se cruzó en mi camino como señal de advertencia de que aquel mundo no era el indicado para mi. Me costó asimilarlo, pero finalmente lo logré, desde entonces decidí que todo lo que de mi puño saliera sería para mi propio regocijo, como siempre había sido, como nunca debió dejar de ser.

¿Dejariais a vuestro hijo en un puesto de mercado, esperando que alguien lo coja de la mano y lo haga suyo a cambio de unos pedazos de metal? ¿Dejariais a vuestro hijos expuesto al mejor postor? ¿Dejariais que alguien decidiera su educación por vosotros? ¿Dejariais que alguien lo vistiese por vosotros? Hoy en día un artista no es más que una especie de gallina forzada a poner huevos de colores, cuyo futuro depende de que su granjero particular decida si esos huevos han de ser verdes o rojos, y si decide que serán rojos y resulta que la gallina sólo quiere dar huevos verdes, sacrificio y a poner otra gallina en su lugar. La cara bonita y bobalicona es adaptable. Y mientras, los que gustan de los huevos verdes, viven ignorando la pérdida de algo que no llegarán a conocer.

Por negro que parezca el panorama, siempre hay algún claro en mitad de la tormenta, y lo que algunos puedan ver como un suicidio artístico, otros pueden encontrarlo como un acto de lo más bello. Desde la humildad me gustaría presentaros a dos de estos claros que algunos ya conocereis, y otros tal vez no: Totakeke y Anathema. Uno es un perro solitario cuya única finalidad en la vida es tocar sus cancioncillas en El Alpiste, los otros son un grupo británico que se esfuerza por mostrar esperanza a través de su música, por triste que esta parezca.

Hace ya bastantes años que conozco a Anathema, no personalmente, claro, pero sí gran parte de su trabajo. Recuerdo que fue un loco catalán aficionado al montañismo quien me habló de ellos por primera vez; el gran Guillem (¿qué será de él? Espero que te vaya bien, compi). Por aquellas el audiogalaxy estaba en auge y fue la herramienta que usé para tener una primera toma de contacto con esta impresionante banda. Recuerdo haber descargado la canción Deep y haberme enamorado de ella. Luego vinieron muchas más y la compra de su álbum Alternative 4. A decir verdad, es este disco y el Judgement los que más me gustan, siendo los otros menos homogeneos en mi opinión. A pesar de eso, uno siempre puede encontrar canciones monumentales como The Silent Enigma, Panic o Temporary Peace desperdigadas por su discografía. Es un poco por sus dos últimos discos, que no me han llenado tanto, que había perdido un poco su pista, y hete aquí mi sorpresa cuando me entero que están en guerra abierta con su compañía discográfica. Me gustaría tener más detalles acerca de lo sucedido, pero en resumidas cuentas, lo que ocurre es que la discográfica quiere obligar a la banda a sacar un nuevo disco con ellos, a lo que Anathema no está por la labor. Por eso han optado por autoproducirse y autoeditarse a través de su página web. A día de hoy ya han colgado un tema totalmente nuevo y que suena de lujo (everything), con la promesa de que compondrán y subirán más. Para la gente interesada en que el grupo siga adelante, ahora que no tienen contrato discográfico, existe la opción de hacer donaciones a la banda, sin intermediarios. Todo esto lo podreis encontrar en su página web, aquí. Y dicho esto, os podeis imaginar que mi buena acción del día no ha sido otra que hacer un donativo a cambio de descargarme la canción. Ha sido una donación insignificante la mía, pero tengo la intención de repetirla cada vez que me baje una canción de las que van a poner allí, con lo que una vez bajado el disco, será más o menos como haberlo comprado.

Como ya he dicho, comprar un disco, un libro o un videojuego no es sólo obtener tal bien, es una inversión en toda regla. Algo que todos tendríamos que tener presente si no queremos que se den más casos como el de Anathema, gente que imbuye su alma en la música y que se ven abocados a tomar una medida drástica, a dar un salto mortal hacia atrás en la cuerda floja.

En lo referente a Totakeke, lo conocí allá por cuando vivía en Florín, cada tarde de sábado desde las 19:30 hasta las 23 horas se plantaba junto a la estación de trenes con su desgastada guitarra acústica, a tocar y cantar para todo aquel que quisiera escucharlo. Su creatividad y sentimiento eran incuestionables, así como su buen humor, siempre preparado para aceptar cualquier petición. Además, al finalizar su actuación, Totakeke obsequiaba a todo aquel que le hubiese acompañado durante la velada con una grabación de los temas interpretados esa tarde-noche, para poder escucharlos en casa cuando viniera en gana. A cambio no pedía nada, sólo una compañía prolongada o puntual junto a los muros de la estación mientras interpretaba sus piezas. Fue por tanto su inmensa generosidad y altruismo lo que más me impresionó de él. Totakeke ama la música y su filosofía es que algo que es tan querido para él no debería de tener precio, que todo aquel que quiera debería de poder disfrutarla sin importar si tiene dinero o no. Siempre decía que lo último que quería es que los peces gordos se hinchasen más gracias a méritos de otros, que su música se basaba en su libertad para crear, y que ponerle precio era como encadenarla y amordazarla. Es por todo esto que me alegré tanto cuando supe que Fígaro prestaba el pequeño escenario de su café las tardes-noches de los sábados a este trotamundos de la música.

Esta noche, como es habitual desde que estoy aquí, también asistiré a su concierto. Me sentaré en una mesa, saborearé el fabuloso café de Fígaro y me deleitaré con la insondable fuerza creativa que este perro tan peculiar hace manar de su deteriorada guitarra. Una vez más me abstendré de pedir ningún tema, me subyuguaré al factor suerte sin temor a perder, pues el mayor premio más allá de que las canciones me gusten más o menos, es que haya alguien como él que luche por lo que muchos nos hemos olvidado de apreciar.

El arte es libre

2006-04-22T18:32:00.000+02:00

No somos muchos; en absoluto todos los que él merecería que fuéramos. A lo sumo seis personas, contando al camarero, que levantamos la vista de la taza de café y perforamos el humo con nuestras miradas en dirección al escenario cuando suena el primer acorde.

- Tranquilos —le susurra al micrófono con una voz que se sostiene en la risa y en la timidez, y recorre el aire del bar hasta nuestros oídos—. Es sólo una prueba de sonido. Hasta las ocho no empieza el espectáculo.

La última palabra la arrastra como si se tratara de un zapato que le fuera grande, y el bar se silencia en una sonrisa colectiva. Todos, sin excepción, giramos las sillas hacia el escenario, preparados para disfrutarlo con toda comodidad. Se pone nervioso. Se le nota en la manera como evita levantar la cabeza. Lleva muchos años haciendo música, tocándola en estaciones, vagones de tren, callejuelas, garajes de amigos, compartiéndola con cualquiera que quiera escucharla. Pero hace muy poco que toca en un escenario de verdad, con un micrófono, un piano a sus espaldas y un foco cuya luz pende sobre su cabeza como una espada de Damocles.

— ¿Algún tema en concreto? —levanta los ojos y las cejas hacia nosotros, sonríe, mira al camarero. Se trata de un ritual que sólo los que llevamos años siguiendo su clandestina trayectoria musical conocemos. Cuando lanza esa pregunta al aire siempre hay alguien que sugiere un tema, a veces un clásico de Dylan, otras algo más movido, algo de Jimi Hendrix, cualquier sugerencia es recibida con una amplia sonrisa y un casi inmediato acorde de guitarra que parece tener grabadas en las cuerdas todas las canciones de la historia de la música. Pero hoy nadie se atreve a romper el silencio. Tal vez el escenario nos intimida también a nosotros, o quizás no nos atrevemos a dificultarle las cosas pidiendo algún tema que no haya preparado previamente, como si no supiéramos que no ha preparado nada, que él no necesita de esas cosas.

Tras una corta espera, de la guitarra escapa algo parecido a una serpiente que se enrolla por nuestros tobillos y nos obliga a moverlos, fieles esclavos de una secta inapelable que arrastra luego las palmas de nuestras manos hacia las mesas y menea nuestras cabezas de manera casi invisible al ritmo de la bola de música y luz en que se ha convertido ya Totakeke. La timidez y el miedo han desaparecido completamente, y la música parece haber poseído su cuerpo y su voz, o tal vez sería más preciso decir que su cuerpo y su voz han poseído a la música, y todo pasa por las cuerdas de esa vieja guitarra que parece ahora blandir la espada hacia nosotros y brilla y se retuerce como un animal herido de vida.

El bar desaparece, la materia misma desaparece y por un momento somos todos parte de esa guitarra y de esa voz animal, y los que se encuentran cerca de El Alpiste, aquellos que no se han decidido a entrar, intimidados tal vez por el alto precio del café, o que no han considerado suficientemente interesante el espectáculo de un cantante desconocido, aquellos que han preferido pasear por el pueblo recogiendo manzanas, o permanecer en la orilla del río pescando, o tumbarse a contemplar las constelaciones, todos, en algún lugar de sus cuerpos deben forzosamente sentir algo extraño; se tocan el estómago, se llevan la mano al corazón y le sonríen al cielo, o a los peces, o a las frutas, en un incomprensible ataque de entusiasmo que se apresuran en nombrar cursilería y eliminar de sus memorias centrándose de nuevo en lo que estaban haciendo.

Cuando el concierto termina estamos todos un poco más vivos, un poco más unidos, a pesar de no conocernos, y antes de abandonar el lugar recogemos del escenario los CDs que Totakeke deposita a sus pies al final de cada actuación. Son sus canciones, grabaciones caseras que tal vez algún día lleguen a manos de algún productor impresionado que le ofrezca la posibilidad de grabar un disco en las mismas condiciones de muchos músicos con muchísimo menos talento que él. Pero si algún día eso llega a ocurrir lo más probable es que Totakeke rechace la invitación y prefiera seguir gozando de su música en lugares selectos, callejuelas, garajes, bares como El Alpiste. Al fin y al cabo, cuando se le interroga acerca de la curiosa costumbre de regalar sus canciones, Totakeke levanta las cejas, sonríe mirando al suelo y responde:

— A mí me mueve el arte y no el comercialismo. ¡Y el arte es libre!

síntomas de irresponsabilidad

2006-04-22T06:04:00.000+02:00

Cuando se habla de automedicación, uno siempre imagina a un viejecito asediado por los años, que como puede busca aliados con los que combatir los achaques de la edad, disfrazados ellos de enfermedad. Pero la automedicación se extiende a ámbitos mucho más amplios que la tercera edad, incluso los animales se automedican.

Hoy Bruno volvía a estar enfermo, y a falta de un médico en el pueblo me ha pedido casi delirando que le diese medicinas. Como ya hiciera un par de semanas atrás, he corrido a la tienda de Nook y allí he comprado un medicamento que Tom me ha asegurado era de las máximas garantías. He vuelto a casa de Bruno y se lo he suministrado. Al rato decía encontrarse mejor, aunque seguía con esa cara de perro tan propia de los cánidos. Con cierta preocupación me he alejado de vuelta a la tienda de Nook. Tenía que consultarle acerca de la medicina que me había proporcionado para Bruno, no sabía que Tom tuviese título médico o farmaceutico y era algo que me había sorprendido bastante. Después de la charla con él me ha quedado claro que si no sabía que tenía título médico o farmaceutico es porque no lo tiene, la única acreditación que posee es su palabra de que la medicina que vende es buena y versátil como un chicle en la boca de McGiver.

Es alarmante que la práctica de la automedicación haya alcanzado el mundo animal. Siempre he considerado una total falta de sensatez medicarse sin la prescripción de un profesional, por mucho que los síntomas sean similares a unos vividos en el pasado. Como si la ciencia médica no hubiese avanzado suficiente, hay gente que todo lo resume a estar mal o estar bien. Todo vale y es justificado cuando uno está mal, una aspirina lo puede todo, sea un dolor de cabeza, una gastroenteritis leve o la amputación de una pierna. Es esta una gran forma de ningunear todas las especializaciones que hay en un hospital, todas las vertientes y pequeñas variaciones que un cuadro clínico puede reflejar, todas las materias de una carrera tan amplia como la de medicina. La Nivea de toda la vida, como es buena para la piel, debe de ser buena para los juanetes, y si es buena para los juanetes lo será para las verrugas, y si lo es para las verrugas, lo ha de ser para el acné y si lo es para el acné, lo será para las pequeñas heridas, y si lo es para las pequeñas heridas, ¿por qué no lo va a ser para las que son más grandes?

Y como digo, lo que da miedo del asunto este es que no sólo los abueletes dementes se dedican al ancestral arte de la automedicación. Jóvenes, no tan jóvenes, hombres y mujeres, altos y bajos, humanos y no humanos, todos están invitados a la absurda fiesta de la automedicación. ¿Quieres entrar? Sólo necesitas una vieja receta médica, será tu billete a un nuevo mundo de descontrol, imprudencia, irresponsabilidad e inconsciencia. Tu compañía; un sintoma con complejo de deja vu.

travesía del desierto

2006-04-15T19:36:00.000+02:00

Como os habreis dado cuenta algunos, ha habido una especie de parón en el blog, no os preocupeis, no he muerto. Ya se sabe cómo es esto de la Semana Santa, que aunque no llega a Ynis, uno sí que disfruta de ella a su modo. Y en esas he estado estos días pasados, y en esas estaré en los sucesivos. Espero que todo vuelva a su cauce allá por el jueves o viernes de la semana que viene.

Así que; ¡qué vaya bien!

estilo dicen...

2006-04-12T06:25:00.000+02:00

Dar consejos es un riesgo que poca gente se atreve a correr. La presión de decidir por otros, de plantar en otra persona una idea como si de una semilla que puede germinar en acto se tratase, es una sensación que no muchos se precian de afrontar. No me considero alguien a quien le guste decir qué deben hacer los demás, aunque sí es cierto que nunca he tenido miedo a dar mi opinión o consejo si era para algo de lo que estaba seguro. Os voy a dar un consejo, y espero que lo sepais valorar en su justa medida: si un día aparece vuestro hermano con una maquinilla nueva, no dejeis que la pruebe con vuestra testa. Si no teneis hermanos, podeis sustituir este sujeto por cualquier otro, lo importante no es quién, sino qué.

Hará cosa de una semana recibí la visita de mi hermano; traía consigo una maquinilla de cortar el pelo aún por estrenar. La maquinilla se la había regalado un buen amigo suyo, el cual tiende a comprar todo lo que la marca El Coyote saca al mercado. Ya hacía un tiempo que yo llevaba queriendo cortarme las pelambreras del profeta que lucía, pero por la pasividad que me caracteriza esta honorable tarea seguía entre mi nutrido grupo de debes. Cuando mi hermano apareció por casa armado con aquel instrumento diabólico, no vi el peligro, ni siquiera cuando me avisó de que no sabía como iría aquella máquina infernal. Con las tijeras me corté el pelo para facilitarle la labor, y así evitar los dolorosos tirones. Fue mi gran error. Aquel trasto no cortaba nada de nada, y eso es algo que a mi trasquilada cabeza no le gustó en absoluto. Tras varios futiles intentos, mi cariacontecido hermano procedió a intentar arreglar lo inarreglable, pero hay veces que la buena fe no es suficiente.

Tal vez penseis que es esta y no lo que expuse acerca de mi afición por las cosas que vuelan la razón que me ha empujado a llevar un casco de aviador a todas horas. Si por algún casual la idea de que os he mentido os ronda por la azotea, evacuadla de inmediato. Cualquier persona que me conozca un poco sabe de buena tinta mi desdén por algo tan subjetivo como es el estilo. En un mundo ideal todos podríamos tener nuestro propio estilo sin sufrir la incomprensión, la mofa o el ataque y derribo de esos grupos cuyo estilo es el de los demás. ¿Quién iba a decir que los niños bien de nuestros días vestirían con chandal y llevarían crestas y el pelo rapado por los lados? Efectivamente hay quien tiene la hipocresía por único estilo. Es la moda un monstruo sin memoria ni sentimientos, que engulle cuerpos vacios y los excreta vestidos en cadena. Y son los diseñadores y estilistas los ingenieros que se encargan de alimentar a esa implacable criatura.

La última vez que visité una peluquería fue hace tres o cuatro años. Recuerdo haber pedido que me cortasen un poco el pelo; liso, peinado hacia delante. Mis teorías acerca de lo que ocurrió tras estas indicaciones son dos:
a) La mujer aquella nunca había visto Super Coco y desconocía términos como liso, hacia delante o corto.
b) Era una guarra.
Siempre me he inclinado más por la b, tal vez por mi falta de afecto por el gremio, tal vez porque lo era. El caso es que de allí salí con el pelo engominado y de punta, menos dinero en los bolsillos y con su odiosa sonrisa guardada en la memoria, en el cajón de "episodios de odio". Aún incluso se atrevió a decirme "así estás mucho mejor", la muy puta. No niego que a ojos ajenos pudiera estar mucho mejor, ni lo niego ni me importa. Lo importante es que yo no pedí eso, y se me debió dar lo que yo pedí, aunque sólo me gustase a mi.

Dicen que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, y dicho esto, ya sabreis lo que me dispongo a relatar a continuación. Esta mañana Ynis ha amanecido con una nueva inquilina. A decir verdad no se trata de una vecina, sino de una trabajadora de la tienda de Nook. Tom ha decidido que su negocio no era suficientemente glamuroso de por si, así que le ha añadido una sección de peluquería y la ha dejado a cargo de una caniche de pelo azul de lo más chic que responde al nombre de Marilín. Es evidente que he cedido a la tentación de arreglar mi trasquilada cabellera, sino no habría mencionado piedras que son golpeadas dos veces. A decir verdad creía que nada podría ser peor que ir con este engendro de peinado por la vida, pero ¡ay de mi que a estas alturas descubro que siempre hay algo peor esperando a la vuelta de la esquina!

Aún os queda por saber lo mejor: tengo la intención de volver mañana. Eso sí, no sé si para arreglarme el pelo de una vez por todas, o para conocer un nuevo nivel de fealdad. Rezad por mi... y por Marilín.

mensaje de la semana

2006-04-11T05:58:00.000+02:00

¿Qué cuentan las ovejas para dormir?

el eje imaginativo

2006-04-11T00:24:00.000+02:00

Pues Lotar se siente muy bien, le daré recuerdos de vuestra parte.

Ha sido hoy al mirar el Tablón de Anuncios que hay junto al Ayuntamiento que he descubierto que el ganador del concurso del Festival de las Flores no había sido yo. Conforme he terminado de leer aquella inesperada noticia, ante mi ha desfilado una retahila de recuerdos de concursos en los que he participado a lo largo de mi vida, concursos que perdí, en mi opinión, de forma injusta.

No han sido pocas las veces que he participado en competiciones de cómic, y han sido exactamente las mismas las que no he ganado. En retrospectiva ahora entiendo porqué no gané algunos de ellos, sin embargo hay otros que siguen siendo inexplicables aún hoy día. De un modo u otro, mi único premio siempre ha sido el consuelo de mis amigos diciéndome que mi obra era mejor que la ganadora. Rabioso consuelo, o rabioso yo. Rabioso porque en vez de consolar, esas palabras lo que hacen es avivar el fuego de la frustración, que como si se tratase de indios al otro lado de la montaña, empieza a proyectar mensajes de humo, mensajes que traen preguntas, siendo "Si mi cómic es el mejor, ¿por qué no he ganado?" el lider espiritual de todas ellas.

Hay un cómic en particular, que todavía me sorprendo a mi mismo al conocer que soy yo quién está detrás de su autoría. Son cuatro páginas de aspecto irremediablemente profesional, con un argumento un tanto estúpido, pero deliveradamente tonto, que esconde un mensaje interno no tan tonto. A día de hoy sólo cambiaría una cosa en él; le añadiría una frase al final, pero por lo demás le doy mi aprovado. Sea como fuere, el caso es que su gloria fue la misma que la de sus hermanos: la pertinente palmadita en la espalda y el rabioso y amigable consuelo. Rabioso consuelo, o rabioso yo.

Es curioso que no todo en mi vida como concursante han sido fracasos. Una vez en el cole hicieron un concurso de poesía que sorprendentemente gané. Sorprendentemente porque nunca había escrito una poesia, y porque no entraba en mis futuribles el contar con un torneo de poesía ganado en mi currículum. La explicación es tan simple como la poesía que entonces escribí: sólo nos presentamos dos al concurso, y la poesía del otro era terrible. La entrega de premios se hizo en el Centro Cultural de mi pueblo, teniendo que subir a un escenario para la recogida del mismo. No necesité hacerlo, ya que hubo una confusión y el primer premio se lo entregaron a mi compañero, así que ni ese momento de gloria me dejaron tener. Aunque luego en las sombras protesté para que me dieran el primer premio que legitimamente había ganado. Aunque nadie pudo restituirme la gloria de ser el mejor ante los ojos de la gente, siquiera gané la materialidad que demuestra tal hecho.

Siendo tales los precedentes, me doy cuenta de lo iluso que he sido pensando que iba a ganar este floral torneo, por mucho que mi jardincito querido sea el más bello de cuantos en Ynis hay. No sé si por maduración mía o por falta de la pertinente y amigable palmadita de rabioso consuelo, o rabioso yo, el caso es que mirando mi jardincito brillando con luz propia, es ahora que siento el consuelo de disfrutar sin necesidad del reconocimiento ajeno.

Es maravilloso poder contemplar una creación propia y sentirse orgulloso de uno mismo, y saber que es esta una de las fuerzas que hacen que el mundo se mueva. Es inabarcable la sensación de descubrir que el eje imaginario sobre el que la Tierra gira, es empujado por una fuerza igualmente imaginaria, o imaginativa. Lástima que esa energía provenga de genios esclavizados por lo establecido, que empujan sin ayuda ni socorro, mientras los mediocres laceran sus desnudas espaldas a golpe de látigo untado en convencionalismo.

El pánico sacude Neimtaun

2006-04-10T12:47:00.000+02:00

Por el cielo de Neimtaun no sólo vuelan globos extraviados. El terror se ha apoderado esta mañana de los habitantes del hasta hoy apacible pueblo cuando un objeto volador no identificado ha cubierto el cielo durante unos minutos.

El fenómeno de los globos era algo de por sí inexplicable. De vez en cuando, por la mañana, por la tarde, tal vez incluso por la noche (esto no se puede asegurar, puesto que los habitantes de Neimtaun siguen un riguroso y voluntario horario infantil), cualquiera que fuera el momento en que se decidiera levantar la cabeza hacia el cielo podía uno encontrarse con la imagen de un globo sobrevolando el pueblo. Un globo cuyos colores podían variar, pero que siempre llevaba un paquete envuelto en papel blanco colgando de un hilo.

Muchos han sido los que han intentado descifrar el misterio de los globos errantes. Yuka, la eternamente resfriada y encantadora koala de Neimtaun, lo ha intentado más de una vez con su tirachinas. Pero dada la más que dudosa habilidad de sus manos, cuando después de sacar el tirachinas del bolsillo y colocar en él una piedra Yuka alzaba los ojos hacia el cielo, el globo había ya desaparecido.

Rodi, un ratón emigrado de Ynis (aunque los rumores apuntan a un destierro por causas aún desconocidas) lo ha intentado a base de saltos; su técnica consistía en coger carrerilla, recorrer a toda carrera una distancia de más de 30 metros, impulsarse luego sobre la roca que hay detrás del museo y saltar con las manitas extendidas hacia el cielo. Su problema era en este caso el contrario del de Yuka: la rapidez. Cuando Rodi alcanzaba la altura de las nubes el globo aún estaba sobrevolando el río, y cuando por fin sobrevolaba el museo, Rodi seguía dando saltos cada vez menos elevados, desprovistos de impulso, hasta mucho después de que el globo hubiera abandonado el cielo de Neimtaun.

La técnica de Babu, un babuino enorme retirado a Neimtaun desde el mundo del celuloide por un escandaloso affaire con una actriz de dimensiones mucho menores a las suyas, consiste en agarrar una piedra del suelo en el mismo instante en que divisa el globo, y lanzársela con todas sus fuerzas. Esta técnica, con mucho la menos sofisticada de todas las empleadas, es sin embargo la más eficaz, puesto que a día de hoy sólo Babu ha conseguido desviar la trayectoria de uno de los globos, aunque la piedra no logró traspasar el material del que están hechos estos curiosos objetos voladores.

Desde esta mañana, sin embargo, los habitantes de Neimtaun ya no sólo esperan encontrarse con la visión de un globo cuando alzan la vista hacia el cielo. Eran las doce y algunos minutos cuando un sonido metálico y a la vez melodioso, que algunos vecinos han insistido en comparar con el de la máquina expendedora de chocolatinas de la tienda de Tom Nook, ha cubierto progresivamente Neimtaun hasta alcanzar un volumen ensordecedor. Los habitantes del hasta ahora tranquilo pueblo se han asomado a las ventanas para comprobar que algo se interponía entre el sol y sus rostros desencajados por el terror: un objeto volador no identificado, pero con toda la pinta de ser un OVNI, sobrevolaba el pueblo emitiendo luces de colores que parpadeaban de manera incesante.

¡Era gigantesco! —nos contaba minutos después la ardilla Belinda, llevándose las manos a la boca y abriendo mucho los ojos aún dilatados por el miedo—. Pensaba que nos iba a abducir, porque hacía tanto ruido, y nos enfocaba con esas luces tan… ¡gigantescas!

¡Era una nave espacial! —insistía el ratón Rodi sin parar de saltar alrededor de nuestra unidad móvil, víctima de un ataque de ansiedad.

Según declaraciones de los vecinos, el objeto ha sobrevolado el pueblo durante unos instantes para luego alejarse en dirección oeste, llevándose con él el ruido, las luces y la paz de los habitantes de Neimtaun.

¡Ya nada volverá a ser lo mismo! —ha gritado Babu cayendo de rodillas y levantando un puño hacia el cielo, en un alarde de sus dotes artísticas que todos se han apresurado a aplaudir.

¿Volverá a aparecer el OVNI en los siguientes días? ¿Podrán los Neimtaueños conciliar el sueño después de lo ocurrido? Y lo que es más importante ¿de dónde venía ese OVNI, y qué pretendía? Tal vez el día que se encuentren respuestas a todas estas preguntas, se resuelva también el caso de los globos errantes. Hasta entonces, seguiremos informando de todo lo acontecido (y esperamos que después también).

la vara de olivo que no sabía convencer

2006-04-09T01:26:00.000+02:00

¡Últimas noticias! ¡La primavera ya está aquí! ¿Que llego tarde? Sí, es posible que así sea, pero por alguna razón que se escapa a mi humilde entendimiento, no es hasta Abril que todos somos plenamente conscientes de que ese anual canto a la vida ha dado comienzo. Nadie relaciona los últimos días de Marzo con la primavera, excepto los agricultores y demás gente de campo. En Ynis esta tardía revelación queda patente con el Festival de las Flores, que cada año se celebra desde el primer lunes de Abril hasta el domingo de esa misma semana. Es como si la primera docena de días de primavera no fueran de fiar, desconozco porqué, algo habrán hecho en el pasado para ser unos proscritos de la confianza, digo yo.

Pero, ¿en qué consiste este Festival de las Flores exactamente? Los más avispados ya habrán logrado adivinar que algo tiene que ver con las flores, obviamente. El festival es una especie de competición por ver quién es capaz de crear el jardín más bonito del pueblo. Para esto se emplean los seis primeros días de la semana, siendo el domingo dedicado a la votación y entrega de premios. Puesto que es mi primer año, desconozco qué acontecerá mañana o cual puede ser el primer premio. Lo que sí que puedo asegurar es que el verdadero ganador es el propio pueblo. Pasear por Ynis durante esta semana es una de las experiencias más campestremente placenteras que alguien pueda experimentar. Como sucede en diferentes barrios de las ciudades del sur de España, cada casita de aquí cuenta con su jardincito mejor o peor arreglado, pero con jardincito al fin y al cabo. El título de Festival de las Flores es totalmente literal, ya que se dan cita todo tipo de variantes a lo largo de las diferentes viviendas. Rosas rojas, amarillas, violas blancas, tulipanes... y muchas otras flores de las que, como en los árboles, sería incapaz de relacionar nombre con aspecto, se reunen en pequeños batallones de belleza capaces de derribar los muros del más duro de los corazones y hacerse fuertes en él. Quien más quien menos pone un poco de si mismo, de su sudor, de su buen hacer o de ese empeño juvenil por destacar. Todo el mundo participa de la fiesta, sea del sexo que sea. En cierto modo es como si los animales tuvieran más claros conceptos tales como la masculinidad, mucho más claros de lo que los humanos posiblemente los tengamos nunca.

En cuanto al plano personal, reconozco que todo esto me ha pillado por sorpresa. Mi manera habitual de saludar a la primavera y darle la bienvenida, siempre ha sido reunirme con mi amiga la alergia para darle un recibimiento con un circo de tenaces estornudos, intrépidos goteos nasales y sorprendentes picores lacrimales, todos ellos capaces de sonrojar al más nuclearmente pálido transeunte finlandés. Este año no ha sido diferente. Fue avistar la primavera aproximándose en lontananza y ver la sombra de mi alergia proyectarse junta a la mía. Es la alergia ese típico invitado bien conocido, pero no menos indeseado por ello. Es como ese tio malhumorado con un hijo medio retrasado (o eso pensamos nosotros) y una mujer con voz de pito y costumbres rescatadas de tiempos inmemoriales, que vienen a veranear a tu casa de campo, sin avisar, pero no por ello inesperadamente, pues año tras año se presenta allí para desesperación de propios y extraños. Cierto es que hay armas para luchar contra la alergia, drogas blandas para combatir los molestos efectos que provocan todas esas sustancias inapreciables para el ojo humano cuando se introducen en mi organismo de manera implacable. Pero no menos cierto es que tras un prolongado tiempo usando fármacos, el cuerpo, no sé si como el veterano soldado que no ve salida al conflicto armado y se cansa de luchar por una guerra sin futuro, depone las armas, de modo que por mucha droga que tome, la alergia nunca termina de irse.

A pesar de la sorpresa inicial y el handicap de contar con una aliada inútil, creo que me he sabido reponer bastante bien. Ya antes de que diese comienzo el Festival de las Flores, mi casa contaba con un jardincillo de lo más cuco, así que llegado el momento, sólo he tenido que ampliarlo un poco y darle un toque de clase de cara al concurso.

Reconozco que nunca he sido gran fan de la jardinería, y mi propio padre ha despotricado acerca de esta falta de interés mía, pues es hombre de campo. Es ahora que empiezo a comprender la magia propia de la naturaleza, de la vida. Si mi progenitor supiera esto, despotricaría más aún. Por mucho tiempo que haya pasado, en su memoria sigue brillante como reciente actualidad aquella mañana de invierno cuando me negué a recoger aceitunas con el resto de la familia. Así mismo, por mucho tiempo que haya pasado, mi trasero recuerda como estremecedora actualidad la vara de olivo que intentaba, no sin convicción, hacerme cambiar de opinión. En mi defensa diré que era muy niño, muy vago, y hacía un frio de tres pares de narices. Sí, también era muy cabezota y orgulloso. Como orgulloso estoy hoy día de no haber cedido al chantaje del dolor.

En otro orden de cosas, mañana os contaré cómo se siente el vencedor del torneo de las flores.

la reportera intrépida

2006-04-08T20:31:00.000+02:00

Si ayer os mostraba una foto mía, hoy toca presentaros a mi nueva colaboradora. Como podeis ver aquí a la derecha donde pone "Contributors" (¿alguien sabe cómo se cambia ese nombre? Help!) firmará bajo el pseudónimo de la reportera intrépida, y como tal, nos traerá la información más jugosa allá donde se produzca, ya sea Neimtaun (el pueblo donde ella vive), Ynis, o cualquier otro lugar. Lo de intrépida no le viene sin razón.

Espero que sepais apreciar su trabajo tanto como lo haré yo, aunque no tengo dudas de que así será, ya que sus habilidades de redacción son excepcionales, y sus puntos de vista únicos. En otras palabras, es un crack de fichaje.

Sin más que añadir, os dejo con una foto de presentación. Con todos vosotros, la reportera intrépida:

el aviador fresquito

2006-04-08T00:50:00.000+02:00

O "fresquito el aviador", como más os guste. El caso es que el otro día me compré un gorro de aviador en la tienda de Nook, y no he podido evitar hacerme una foto con él. Bueno, no sólo hacer una foto a decir verdad, desde que lo tengo voy con él a todas partes, de tal modo que cuando me lo quito me siento como desnudo.

Nunca de pequeño quise ser piloto, nunca he soñado con volar, de hecho, las dos veces que he subido en avión lo he pasado bastante mal, pero mira, una vez bien crecidito, empezó a maravillarme la idea de poder ser libre de los ejes que nos sujetan al suelo, de las fuerzas que nos empujan hacia abajo. Desde hace unos cuantos años siento una envidia sana de las aves y se me dibuja una estúpida sonrisa cada vez que me imagino teniendo el poder de alzar el vuelo. Si lo hiciera acabaría vomitando y pasándolo horrible, pero como en el mundo de las imaginaciones cosas como el estómago o los mareos no tienen cabida, yo soy feliz.

En fin, que aquí teneis la foto que me he hecho en la que se muestra sin la menor duda, la infantil alegría que siento portando este singular gorro.

Yo, siendo feliz como un niño

bienvenido mr. marshall

2006-04-05T05:25:00.000+02:00

Si un día llegase un americano y te propusiera talar todos los árboles de su pueblo a cambio de medio kilo, ¿qué harías?

Es innegable el placer que uno siente al destruir, al ver como algo se va deteriorando por nuestra acción, sentir el deleite morboso de hacer lo contrario a lo que desde pequeños se nos inculca, contemplar la propia espectacularidad del proceso destructivo es excitante. En mi memoría aún pervive aquel mediodía glorioso en el que mis padres decidieron que el enorme armario de la habitación de mi hermano debía de desaparecer de allí. El problema es que su tamaño era mayor que el del marco de la puerta, por lo que había que realizarle una reducción de volumen para lograr llevar a buen puerto tal empresa. Mi hermano lo intentó con varias patadas que no lograron ni siquiera intimidar al gran mueble. Criados desde pequeños en la cultura de la explosión y la rotura sencilla que el cine nos presenta, la sorpresa fue mayúscula al no ver ninguna astilla volar ni ningún cajón estallar. Llegó mi turno, espoleado por las palabras de desaliento que mi hermano me dedicaba, estudié a mi enemigo en busca de sus puntos débiles. El secreto consistía en golpear en sitios específicos en el momento indicado para desmantelar aquella amalgama de maderas, clavos y cola de contacto reseca. Mi primer golpe fue destinado a la parte superior, en trayectoria ascendente. Le volé la tapa de los sesos con él. Lo demás es historia, como aquel mueble-aparador.

Cuando me imaginé golpeando virilmente decenas de gruesos troncos con el afilado filo de mi hacha, no pude evitar esbozar una sonrisa maliciosa. Seducido por un afán poco creativo, acepté.

El americano en cuestión se hacía llamar Chris y su pueblo era un infierno, Hell tenía por nombre. Cuando llegué a Hell me recibió vestido con ropas concebidas en submarinos, y no precisamente de la marina mercante. Color fuxia en pantalones, camiseta (o debería decir top) y peluca afro. Unas gafas de psicodelia remataban la función. Apenas sin intercambiar palabras me dio un hacha dorada que decía tener una mayor resistencia, yo la cogí y no valoré la veracidad de su afirmación, yo había ido al infierno a talar, no a cuestionar. Talé y talé como no me imaginaba que fuera capaz, bajo un sol justiciero de mediodía los árboles fueron cayendo en el saco del más allá. Perales, manzanos, naranjos, cerezos, melocotoneros (sin tumba de Hitler debajo) y todo tipo de árboles más cuyo nombre desconozco, o que no sabría relacionar nombre con aspecto, más bien, perdieron la vida en aquel frenesí talador.

Estaba perdiendo el juicio. Hacha va, hacha viene. Pala entra, raices salen. Cordura se despide, cordura para siempre. Era incapaz de parar, y el hecho de que aquello fuese como el Amazonas tampoco ayudaba. Llevaba ya talado medio pueblo cuando alguna fuerza divina, dios justiciero de los árboles supongo, me dejó fulminado con su maldición. Allí entre los astillados cadáveres caí en redondo, en mi locura, pero no en la inconsciencia, en la inconsciencia caí en el mismo instante en el que acepté este trabajo, pero eso ya poco importaba entre la negra maraña de oscuridad que me rodeaba. Una visión de mi casa, de mi, de Ynis, se fue abriendo paso entre la incerteza. Creí despertar en mi cama y allí me quedé tumbado, pensando, hasta que el chantaje del deber incumplido me obligó a regresar al infierno, a Hell. Abrí los ojos y los cadáveres habían desaparecido. Me encontré bajo los amables árboles, vivos ellos. Sin rencor sus ramas proyectaban sombras y luces sobre mi persona, perdonándome y protegiéndome del fuego abrasador del sol del demonio. Parecía que todo había sido un mal sueño.

Me levanté torpemente y arrastrando los pies comencé a andar con el dolor gritándome a los oidos desde algún lugar en la parte posterior de mi cabeza. Sentía como algo vivo naciendo y creciendo allí, sentía su corazón latir, en mi nuca, en mis sienes, en mi valentía. Mi mano descubrió que allí había sangre, mi sangre. No di muchos pasos cuando me volví a encontrar sin cobijo, a merced de los rayos que el sol esputaba con fuerza sobre mi. Hasta donde me alcanzaba la vista todo era un desierto sin vida, decenas de troncos y frutos caidos, destrozados unos y otros, se extendían hasta llegar al horizonte en una orgía de destrucción. Mi alma me llamaba desde el suelo de la más certera realidad.

Como si viviese aquellos momentos en tercera persona, anduve entre la muerte hasta llegar a la entrada del pueblo donde el americano me esperaba. Le devolví su hacha de oro, sucia por la savia de multitud de vidas interrumpidas. Le dije que no iba a cortar ni un árbol más, que no quería su dinero ya, lo único que quería era coger unos cuantos frutos y volverme a mi casa, tenía que reencontrarme conmigo mismo allí. Como lo dije lo hice. Recogí todo cuanto pude, y me marché.

Dicen que los hombres no deben llorar, es una de las muchas estupideces que dicen. Sueño con un día en el que haya podido por fin ayudar a vivir a tantos árboles como ayudé a morir, y lo sueño mientras planto semillas de redención, hijos de aquella masacre, mientras sendos rios salados se precipitan al vacio de la esperanza desde mis ojos. No creo ser menos hombre por ello.

bruno dixit

2006-04-04T14:10:00.000+02:00

Vengo de visitar a Bruno. Estaba enfermo. Esto es lo que me ha dicho cuando he entrado en su casa:

Tengo calor... tienes que ayudarme, fresquito. He intentado combatirlo con insultos, pero no funciona. Aaaaaarg. Cof... ¡Qué nenaza de gripe! ¿Eso es todo, un poco de náuseas y ya está? Una gripe de verdad me mandaría derechito al hospiral, gruf-gruf. ¡COF! ¡¿Y tú te consideras un virus? No me hagas reir... ¡COF, COF, COF! Los ninjas del sushi... Han venido a por mis reservas...

He ido raudo y veloz a por medicina a la tienda de Nook y he vuelto sin perder un segundo a dársela a mi cánido amigo.

Te debo una, y de las grandes

Tras lo cual ha roto a llorar.

Poco después ya se encontraba mejor, la medicina ha hecho efecto rapidísimo.

Mm... Los amigos. ¡No me los merezco, gruf-gruf!

Aquí ha vuelto a romper a llorar. Bruno sigue siendo el mejor, sin duda.

mensaje de la semana

2006-04-04T04:58:00.000+02:00

Inauguro sección semanal. Hoy el tablón de anuncios ha amanecido con un mensaje anónimo cuyo encabezamiento era el mismo que el del título de esta entrada: Mensaje de la Semana. Así que cada semana, trasladaré el mensaje lleno de sabiduría que allí se ponga, para haceros llegar la palabra divina que en Ynis es promulgada. Ahí va:

El amor es eterno.
Hasta que se acaba.

el mundo interior de las cómodas

2006-04-04T02:21:00.000+02:00

Uno de los sueños y enigmas de la humanidad es la posibilidad de que haya una vida más allá de la que vemos diariamente, sea en la muerte, en otro planeta o en un plano de existencia diferente. Bien, pues he descubierto que en efecto, existe una dimensión paralela. A día de hoy no puedo asegurar que en esta dimensión haya vida, por ahora, pero aún sin seres vivos, me parece un hallazgo muy especial.

Fue ayer cuando lo descubrí. No fue hasta después de hablar con Tom para que me ampliase la casa, que me preocupé de artilugios tan banales como son las cómodas, total, no tenía sitio donde meter nada en ese agujero que hasta ahora he llamado casa. Tras la ampliación todo ha sido diferente, por fin he podido instalar una bañera, una cama, un sillón y como no, una cómoda donde guardar la ropa.

Nada más abrir, fui a la tienda de Tom y compré una cómoda con forma de pera. No es que me gustase, pero era lo único que había. Cuando toda la variedad asciende a un único elemento, la duda no es "cuál", sino "sí o no". Obviamente fue "sí", corría peligro sino de que me confundieran con Rodi, un ratón gigante cuyo aroma favorito es el de su propio sudor (igualito que Agustín, el loco del séptimo, sí). Una vez en casa, decidí que por pragmática que fuese la elección de comprar una pera gigante tallada en madera. para meter mi ropa en sus entrañas, no podía dejar tal mueble a la vista. Así que lo mandé al baño, tras un biombo de mimbre, como si una cómoda con forma de pera por estar en un baño fuera menos pera, y más cómoda.

Mi sorpresa llegó cuando abrí los cajones por primera vez. Por inexplicable que fuese, el tamaño de los mismos y su apariencia exterior al estar cerrados, no coincidía. Perfectamente pude poner toda mi ropa, herramientas, alfombras, papeles de pared, ¡e incluso otros muebles! Aquello era magia, me había tocado una macropera con las propiedades milagrosas de un saco sin fondo (como en el que metieron a Agustín unos amigos suyos una vez). Para ser sincero, fondo sí que tiene, pero por mucho que su capacidad sea finita, no puedo quejarme en absoluto.

El día no hacía más que comenzar, al igual que las sorpresas. Fue un poco antes de comer, que llegó un paquete gigante a mi puerta. Era un archivador que Bruno me mandaba como muestra de amistad. Con cierto esfuerzo, logré no sólo meterlo en casa, sino incluso encontrarle un hueco donde quedaba la mar de chulo. Un archivador era algo que en un principio no entraba en mis planes, pero luego, pensándolo, me di cuenta de lo útil que podía ser. Viviendo solo uno acumula muchos papeles: facturas, resguardos, cartas del banco... cosas que en definitiva se deben de guardar en lugar seguro para que nadie pueda reclamarte después, o más exactamente, si lo hacen, poder asirte a algo real para defender lo que es tuyo, un archivador era el instrumento ideal para mantenerlos ordenados y a resguardo. Abrí la carpeta donde guardaba todos los papeles hasta ese momento, y luego abrí la gran boca del archivador para proporcionarle el alimento que tanto ansiaba. Allí estaban mis camisetas.

Ojos, platos, confusión generalizada, ingredientes de un cóctel de incomprensión que uno sostiene cual cubata mientras danza en busca de la cámara oculta. No sólo mis camisetas, todo lo que se supone que estaba en mi cómoda, estaba allí. Sin encontrarle una razón de ser, y tras varios minutos repasando mentalmente mis últimos movimientos, concluí que de algún modo alguien había sacado todo lo que en mi cómoda había, y lo había metido en el archivador sin yo darme cuenta, durante algún descuido. Algún bromista andaba suelto. Dispuesto a no dejar que aquello me afectase, saqué las camisetas con la intención de dejarlas en la cómoda, y hacer el mismo proceso con todo lo demás. Como era lógico, mis camisetas no estaban en la cómoda cuando la abrí... pero sí todo lo demás. ¡Me estaba volviendo loco! Intenté serenarme y pensar con la cabeza fría. Finalmente concluí que la única manera de saber si alguien me estaba tomando el pelo o no, era poner los dos armarios juntos, y abrirlos al unisono. El resultado no fue inesperado, pero sí complicado de asimilar. De algún modo aquellas cómodas estaban interconectadas, de tal manera que al meter algo en una, ese algo quedaba almacenado también en la otra, y al extraerlo, era extraido de las dos simultaneamente.

A media tarde un armario azul hizo acto de presencia en mi vida. Con él terminé de confirmar que todo mueble concebido para el almacenaje que entraba en mi casa, compartía un mundo paralelo dedicado a albergar objetos de todo tipo. Una vez hecha la comprobación, introduje el armario en la cómoda por si en un futuro lo necesitara.

Y aquí me encuentro, intentando averiguar qué sentido puede tener todo esto, haciéndome preguntas que ahora no puedo responder. ¿Serán todos los muebles de Ynis así? ¿Por qué mis vecinos no parecen preocuparse de este hecho? ¿Lo sabrán? ¿Qué pasaría si alguien entrase en ese mundo paralelo? ¿Iría a parar a la cabeza de algún famoso como pasaba en la peli de Como ser John Malkovich? En fin, creo que intentaré olvidar este episodio de mi vida y aprovecharme de que tengo una cómoda con una capacidad de almacenaje descomunal. Después de todo no me gustaría que mi curiosidad matara a Tristán.

seguros piloña, no va de coña

2006-04-02T05:56:00.000+02:00

Creo que nunca os he hablado de El Pinki. El Pinki es uno de los muchos personajes estrambóticos que he conocido a lo largo de mi vida. De hecho han sido tantos, que cuando relato a mis conocidos las anécdotas relacionadas con ellos, la reacción normal es una descomunal sorpresa y alucine inicial, que se va esfumando con cada nueva vuelta de tuerca, para terminar en una sucesión de caras largas e incredulidad general. Es como si la mecánica que utilizo habitualmente para narrar mis vivencias personales fuesen demasiado rudimentarias para transmitir con éxito las historias de estos pintorescos personajes.

La época era mi adolescencia, cuando El Pinki entró en mi vida. Por aquellas yo acudía a una ludoteca a jugar a rol... rol... añoranza... lagrimillas morriñeras... bien, empecemos de nuevo. La época era mi adolescencia, y mi tiempo se repartía entre los recreativos de enfrente del instituto y la ludoteca. Aquel era un lugar maravilloso, una mezcla entre un manicomio, un club de jubilados, el plató de "¡Qué grande es el cine!", una clínica de desintoxicación y allá donde se debían reunir los más grandes filósofos de la historia para debatir acerca de sus cosillas. Un sitio así de peculiar no podía acoger sino gente igualmente peculiar. Una de esas gentes era El Pinki, que no era ni el que estaba mejor, ni el que estaba peor, ni el más normal, porque si algo tenía El Pinki, es que no era normal.

Cuenta la leyenda, y nadie sabe si la leyenda es cierta o no, que la razón de su estado es que una vez cuando iba con su coche en posesión de una tableta de tripis, la policia le dio el alto. Antes de que el agente llegase junto a la ventanilla de su coche, Carlos Piloña se comió todos los tripis y se convirtió en El Pinki. No sé hasta que punto esta leyenda pueda ser cierta o no, la verdad. Por un lado, si alguien se metiese tal cantidad de ácidos en el cuerpo creo que implotaría, o en el mejor de los casos, perdería la vida. Por otro lado, si se diera el caso de que sobreviviese milagrosamente, sin duda sería como El Pinki.

A mi El Pinki me caía bien, y yo a él también, no sólo porque los dos compartíamos afición al dibujo, con la consecuente admiración mutua, sino por aquellos ojos de niño travieso que le acompañaban allá donde fuera. Por esa alegría perpetua inducida por los ácidos pero gestionada por un alma jovial. El Pinki estaba mal de la cabeza, sí, pero su corazón funcionaba perfectamente, era una gran persona, y espero que lo siga siendo, aunque no temo por ello. Alguien que ha trabajado como payaso en un circo italiano nunca podría ser malo.

Cuando yo lo conocí ya nadie lo trataba como Carlos Piloña, básicamente porque cada vez que entraba por la puerta lo hacía informando. "Ey, que soy El Pinki, buaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh", era su grito de guerra. Con el paso del tiempo su nombre real cayó en desuso. Fue cuando me contaron a qué se dedicaba cuando descubrí su nombre. El Pinki era un agente de seguros. Había abierto una empresa llamada Seguros Piloña, el lema; "Seguros Piloña, no va de coña". Un mes después de que me contasen aquello vi al Pinki en la ludoteca, con el Trajín, un periodico especializado en ofertas de trabajo. Aún a día de hoy sigo sin entender como es posible que aquel negocio cerrase, ¿Cómo alguien puede negarse a hacerse un seguro con un desconocido que viste cara de loco, y que al abrirle la puerta suelta: "Seguros Piloña, no va de coña", y cuando muestras cara de confusión y preguntas qué quiere, quién es, te responde: "Ey, que soy El Pinki, buaaaaaaaaahhhhh"?

Esta mañana al salir de mi casa me esperaba un topo con gafas y una maletita colgando de su brazito. No se llamaba El Pinki, pero sí que trabajaba para una aseguradora. No sé como ha sido, qué ha pasado, pero he querido ver en su torpeza dialéctica, en su falta de convicción, a El Pinki. No ha sido algo totalmente consciente, pero por un momento he imaginado cómo se sentía él, cada vez que un cliente se escudaba en su locura para rechazar la seguridad de Piloña. He empatizado con su recuerdo y lo he superpuesto al rostro del topo asegurador. No he escuchado nada de lo que me decía, no me interesaba, sólo repitía una y otra vez en mi mente aquello de "Seguros Piloña, no va de coña. Ey, que soy El Pinki, buaaaaaaaaahhhhh", como si de un mantra se tratase.

Al final el topo poseido por la memoria de El Pinki ha ganado mi firma, y yo un seguro de vida a todo riesgo. Unos minutos después unas abejas me han hecho un mapa en la cara, y acreedor de una indemnización.

¡nena ven y míralo!

2006-04-02T02:29:00.000+02:00

¿Nunca os habeis preguntado qué requisitos debe uno cumplir para disfrutar de un mercadillo? Yo tampoco, pero sí que me he planteado la necesidad de su existencia. Una vez por semana en unas cuantas calles de cada pueblo o ciudad, se levantan decenas de puestos atestados con objetos de dudosa procedencia tasados a precio de saldo. ¿Para qué? Es un enigma.

En los stands uno puede encontrar desde bolsos, hasta la ropa interior más picante, pasando por juguetes para el niño y la niña, material escolar o todo tipo de calzado. A priori deberían ser sitios de bien si nos atenemos a estos hechos. Nada más lejos de la realidad. Os animo a probar de leerle esta descripción a alguien, a ver si adivina que os referís a un mercadillo. Intentad ahora con "lugar atestado de marujas encolerizadas en busca de un par de bragas de oferta, vociferando por conseguir una minucia en forma de paupérrimo descuento, con la gitana de turno, la cual a su vez anima a gritos la compra en su gloriosa parada de las ofertas más suculentas, todo ello mientras unos alegres cabroncetes se dedican a la caza de carteras, de las cuales una amplia mayoría estarán, vacías ya, en diversos puestos a la semana siguiente". ¿Quál creeis que es más fiel a la realidad?

Entendereis pues mi inquietud cuando ayer Apolo (una majestuosa águila macho que habita en AsturiaX, un pueblo vecino) me dijo que hoy por la mañana habría mercadillo, Me imaginaba mi plácido pueblo lleno de ruido y gentuza, pisoteando y destreyéndolo todo en su frenesí consumista. Tal cual hacemos la humanidad con el planeta. En el tablón de anuncios de Ynis apareció el siguiente mensaje confirmando la infausta información de Apolo:

"El mercadillo será mañana. ¡Deshazte de lo que no necesites y aprovecha las gangas!"

Afortunadamente, la historia de hoy no ha tenido tintes trágicos.

Ynis es un sitio diferente, y una muestra más es su mercadillo. A grandes rasgos consiste en que cada uno prepara en su casa los muebles que quiere vender, y visita las casas de los demás para ver si hay algo que le interese. Rápido, sencillo y limpio, así es el mercadillo de Ynis. Además, dura todo el día, por lo que nadie va con prisa, lo cual siempre es de agradecer. Vamos, que todo son ventajas.

Personalmente, la experiencia me ha gustado. He vendido bastantes cosillas que he ido consiguiendo a lo largo de la semana, y me he hecho con algunas otras que me han gustado y/o me serán de utilidad en el futuro. Teniendo en cuenta que muchas de las cosas de las que me he desecho provenían del vertedero municipal y de objetos perdidos, no me puedo quejar, y no lo voy a hacer.

bruno dixit

2006-04-01T21:39:00.000+02:00

"¡No es que me enorgullezca decirlo, pero mis muebles tienen un aroma masculino!"

Me ha dicho Bruno al ir a su casa durante el Mercadillo de hoy. Bruno es el mejor.